生活不可避免地受到情感上的伤害，如果你总是在情感上受到伤害，你需要检查你与外界和他人的互动模式是什么让你处于不利于你的境地。通过粉丝留言的互动，需要改进以下几点焦虑依恋，为了方便焦虑依恋的朋友理解，我将把安全依恋的相同回应作为参考。
希望大家在看之前能明白，我说的并不是说你不好，而是让你能看到差异，在未来的亲密关系中，你可以更好地维护自己的需求，保护自己的基本利益，我想告诉你的是，你真的很好， 每个人都必须成长（排除回避型依恋，我不在乎你是否喜欢成长）。，包括安全依恋，所以我不是说这是你的缺陷，而是你需要学会保护自己。
事不宜迟，让我们来看看焦虑依恋属于哪些误解。
这完全是关于男人喜欢什么，男人喜欢什么样的女孩，而不是我喜欢什么，以及我是否感觉良好
焦虑的依恋会把你当成真的有价值，所以你总是想乖乖的，让对方得到积极的反馈，这会让你很紧张，而这样的紧张，不放松，也会让对方觉得对方是安全的，那会得到安慰如果是NPD，他会敏锐地嗅出你缺乏信心，然后他会说是：
像你这样的女孩子，现在这么温柔，真是太难得了，我喜欢你这么温柔。
乍一看，你是那种听父母话的乖乖女
然后，即使你自己不是那样的人，你也会看到那些会迎合它的反馈然后，你发现了吗？他给你的“积极”反馈对你都有好处。
温柔=不生气，不发脾气
好=听话，都听我的，不能有不同的意见。
从现在开始，检查你的反应，如实问问自己，你是否在研究男人喜欢什么，男人喜欢什么女孩，什么样的女孩嫁得好，什么样的女孩每天更讨人喜欢。
曲曲的直播针对的是一群特定的女生，他们把自己当成商品来卖，如果你和这些女生不一样，那么你就不需要想太多对方喜欢什么，自然而然地展现自己，你长什么样子，你在对方面前长什么样子。
那些捏男人的人看似在教你保护自己，但其实只要你想捏他们，你就会被别人牵着走，跟着对方的需求走。
但如果你研究自己喜欢的东西，或者多接触异性，在现实的碰撞中感知到自己想要的东西，那么你随时都可以站起来站起来。
你过这一生是为了做你自己，而不是为了被别人喜欢。
觉得自己有需要是一种耻辱，而安全的依恋是对你需求的慷慨承认
我只是喜欢彼此很亲近，我喜欢见面更多，我喜欢分享，我喜欢两个人一起经历一些事情，这些喜欢，让我成为这样的我。
你不喜欢那种回避执着，没关系，我提起来你就满足不了，说你很忙很累，那你的状态跟我不上，就不要硬着头皮融化了。 我没有强迫你改变，你不要小看我的需求，一、二宽，每段生活都很幸福，然后，我现在的男朋友能满足我的需求，你满足不了，没关系。
现在我要向你展示回避我现在的男朋友对我的要求之间的区别：
我：我想你了，周末见，好吗？
回避：周末有事可做，朋友的生日。
我：我想你了，宝贝。
现任男友：我打算买票周末去看宝宝。
我：我想去博物馆，你想去吗？
回避：太冷了，不能去。
我：我们一起去烧烤吧？（因为他喜欢烧烤）。
现任男友：如果宝宝不怕冷，我们一起去吧。
然后手拉手去吃烧烤。
我：陪我去看电影
回避：让我们看看什么时候到，可能没有时间。
我：那我先买两本，到时候你看一看，不来就忘了。
回避：迟到40分钟。
我：来就好了，咱们一起开心吧，不要因为小事而失望。
我：我们一起看电影吧我想和宝宝一起看《风神》
现任男友：好的。
我们一起去看电影吧。
我：你感冒了，我去看你，给你做饭。
回避：不，你不需要它。
我：连续拨打了十几个语音电话（因为在他选择做他男朋友后，他答应我及时回复消息，他没有回复消息，跑去发朋友圈，我告诉他，这让我感觉很糟糕。 你可以看“回避型前任想要的偏好，以及我给现任前任的保险箱”）。
回避：封杀后删除我，断崖而下。
我：宝贝，十一我去看你，对吧？
现任男友：太好了，我想宝宝了，我去车站接宝宝。
所以不是你的需求不合理，而是你避免无法满足你的需求。
当然，也是因为第一点安全型认为自己是值得被爱的，所以当他回避各种拒绝我的需求时，我并不是在质疑自己的魅力，我怀疑对方有隐藏的病。
焦虑执着给自己设定了各种怪异的价值判断标准，不去想这些价值判断是否对自己有利，用符合他人利益的价值判断来要求自己。
什么高阶女性不说透，不说是最爱避如果你真的坚持看透，不说自己先进，那么你在现代恋爱领域和职场中就活不下来第三集了
当你和回避型男友发生冲突时，他开始冷酷地暴力你，如果你一直看穿它而不说出来，那么你就有足够的时间让对方无缝衔接。
你需要问对方的态度是什么
我之前告诉过你，当你长时间不回复我的消息时，我感到很难过。 我给你两周时间，如果两周后你仍然没有回复，我们就分手吧。
两周后我没有回复，通知他分手，然后屏蔽和删除了根本没有联系。
你只需要知道自己想要什么，做什么，至于对方是喜欢你还是死了，对你来说并不重要，你只需要被告知就行了。
然后去处理你的悲伤。
而如果你看穿了，不说出来，2个月后，对方突然在朋友圈里宣布了新女友，你开始哭着说对方天衣无缝，但对方对这件事的理解却不是这样的，我曾经看到过男性的回避声明： 我们已经两个月没有说话了，我不觉得我是冷酷暴力，我觉得两个月不说话就是分手，我正式宣布新女友也很正常。
那么你自己奇异的价值判断真的对你有利吗？
我就不讲职场被玩死了的例子，我告诉你，你的领导一定比你知道更多的消息，比你更早，如果你知道了，不直接去找领导沟通，或者跟领导说话沟通，那么你很有可能被玩死， 你不知道你死在谁身上。
什么是“为什么要避免分享一件小事，你这么开心，你不应该这么开心，它的价值很低”，你不喜欢分享，这正是回避型男人想要的，你是在贬低你的积极情绪和需求，另一方面，你要考虑的是，我喜欢对方分享，所以我无法回避，所以我会换一个能做到的男朋友，而不是贬低我的积极情绪和需求。
精神不独立，觉得离开回避自己会活得更糟，所以最好是回避
焦虑有一种根深蒂固的恐惧，就是认为自己活不好，没有别人活不下去的信念，已经成为一种执念。
她没有观察自己现在的处境，也没有回头看自己过去独自走过多少条路反正我一个人肯定不会过得开心，我很害怕，如果我离开躲避它，我会死的，我活不下去了，我可能不得不乞讨食物。
毫不夸张地说，年薪100万的焦虑女性是这么认为的。
这就是为什么它如此可怕只是回到第一点，不自信，不觉得自己值得，不相信自己值得被爱。
想得太多到心胸狭隘的地步，对即时满足的需求，就像一个襁褓中的婴儿想要喝牛奶，需要立即满足一样
焦虑是没有能力回顾过去，展望未来，回顾过去是遗憾，展望未来是恐惧，所以思考的眼睛是极其专注的眼前的事情立即，立即，现在，每一秒都不停地。
因为她也知道自己有这样的局限性，所以在判断对象的前期，她非常警惕和紧张，她并没有放松，因为作为一个成年人，她也知道对方可能不配合她的想法，那么她就会吃亏。
遇到回避后，很难逃避焦虑，主要是因为：
他为什么不回复消息？
为什么他没有回复消息？
当他看到我的消息时，他没有回复，他在做什么？
他和谁在一起？
他不喜欢我了吗？
大声哭泣，回避求饶，跪下乞求避免怜悯自己，连忙回复留言。
安全附件是：
不回复消息？我们先上床睡觉吧。
第二天，我没回复消息，发了朋友圈？你什么意思，觉得不被尊重？
告诉对方：如果长时间不回复消息，会让我觉得很糟糕。 我希望你能记得在你完成后回复我。
避开其他飞蛾，让回避者选择，告诉回避者：我想做男女朋友，你是选择做男女朋友，还是普通朋友？
避免选择成为普通朋友。
回复：好的。 我两个星期没有给对方发信息，避免跑回诱惑，问：你想做男女朋友，还是普通朋友？
回避：当然是男朋友和女朋友。
回复：那需要仪式感，你买花寄给我，我需要你及时回复信息，你能做到吗？
回避：我非常喜欢它，当然可以。
后来，我想看看病态回避，却没有回复，拨了十几次后，我不忍心拉黑，删掉了我。
我告诉他分手了。
经过几个月的调整，我找到了一个新男朋友。
焦虑之所以不敢这样操作，因为越是急着想逃避过去做过的事情，就越是生气，但展望未来，你一个人过不下去，你会乞讨食物，你只能忍受此刻各种不择手段的逃避伤害，因为焦虑知道你无法摆脱离开和逃避的恐惧，你会在里面乞讨食物。未来，而你知道你不高兴回避，只要对方不理你，你就会跪下求饶。
归根结底，只有一种方法可以焦虑：把你的幸福寄托在避免它会改变的错觉上，并欺骗自己一次只活一天。
焦虑和回避