从出生开始，我们就需要绝对依赖母亲或主要照顾者，逐渐变得相对依赖父母，相对独立于自己。 在人生的历程中，我们总是在适合自己的关系中融入一个位置。
一个朋友给她讲了一个女孩子的例子，她非常依赖一个男孩子，女孩子很崇拜男孩子，当然男孩子很自信，有点自恋。 两人一开始似乎还算和谐，女生在很多事情上都能依靠男生，男生在女生的欣赏和赞美中得到满足。 时间久了，两个人开始激烈争吵，很多人觉得不合适就会分开。 但他们吵架并维持了很长一段时间的关系，事实上，女孩逐渐变得过度依赖男孩，幻想男孩是她在这段关系中可以完全依赖的人，让她倒退到童年或想再次体验绝对安全的关系。 然而，对方是一个极度自恋的人，他拼命需要别人看到他的优点，受不了别人的一点批评，当女生批评和责备时，男生会对峙，双方的冲突会很紧张。
当宝宝出生时，妈妈是绝对依赖的，大多数时候妈妈很困或者很累，但一旦宝宝需要，妈妈就会完全适应宝宝的需求。 这些都体现在宝宝的饥饿感上，需要妈妈及时喂奶，满足宝宝高潮时的饥饿紧张，只需把乳房放在宝宝头上，转过来吃奶，这就是宝宝完成了一次身为神的体验——我自己创造了乳房， 我自己创造了牛奶，我创造了世界。在千千万次成功喂养的过程中，不断体验这种无所不能的感觉，让宝宝得以存在，拥有自我价值感。 除了这个阶段之外，个体很难体会到母亲对孩子的全方位关注和对孩子以后生活需求的绝对适应，这是一个人安全感的基础。
在相对依赖阶段，母亲需要根据幻灭的需要给孩子断奶，虽然断奶对孩子来说是痛苦的，但婴儿需要通过这个阶段逐渐与母亲分离。 在逐渐断奶的过程中，孩子会体验到母亲可能会等待一段时间，而他可以忍受一小段时间。 通过添加辅食和增加喂养间隔，孩子的心智开始发育，他可以逐渐明白母亲和自己是两个独立的个体，并相信母亲会在一段时间后进行母乳喂养。 虽然这对宝宝来说是一个痛苦的过程，但它可以帮助宝宝发育到一个相对依赖的阶段，他们可以完成一些大规模的运动训练，走路、跑步，探索和开发妈妈乳房外的空间。
以上是对生命发展和成熟过程中的依赖性和独立性的补充。
有些朋友会说，我们身边总有一些很独立的人，独立到你觉得她是超人，从不打扰别人，好像她无所不能，可以处理生活中的一切。
从人格成熟度的角度来看，我们是发达的，我们只会是相对独立的人。 而如果一个人过于独立，那只能是没有可以依靠的人，与其在反复尝试后失败和失望，不如充分或过度地发展自己。 因此，那些超级独立的人，无论在社会功能还是能力上，都是相对成功的社会人士。 在他们成长的过程中，他反复发出不被人看见的依赖需求，最后他培养出强大的保护自己的意志，逻辑、规则、秩序等对他们来说是最重要的，也是他们最安全、最有保障的防御。
在社会或家庭人际关系中，我们不仅要能够培养出交叉认同的能力，也就是要能够设身处地为他人着想去体验和理解他人的处境，同时又不能失去自己人格的那部分，在关系中要继续相处确实不容易。
在亲子关系中，很多时候孩子是可以依靠的，父母抚养孩子的过程就是不断牺牲自己的时间和精力来陪伴孩子，当孩子攻击时不报复，给孩子一个稳定的环境，等待孩子每个阶段的自成长，不要催促或着急强迫孩子， 只要让父母学会等待，学会自己成长。
在成年人的恋爱关系中，无论是强朋友还是亲密恋人，都需要彼此建立明确的自我界限，双方都会自动评估我能要求什么，以及你是否有可能满足，即使你不满足，也不会影响我们的关系。
甚至，我们的关系中总会有一部分可以表达爱恨情仇，因为我们都是独立的个体，我的存在价值感不会因为你的恨、愤怒的表达和攻击性而受到任何影响，但我的情绪会发生变化。 但是在表达了我们的仇恨之后，我们的关系还是好的，甚至更好，因为我们彼此之间的关系能够经受住一点点的破坏，在这个过程中，我们获得了一点更深的理解。 很多人觉得很难表达仇恨，因为大多数人都害怕仇恨会产生毁灭性的影响，这确实是因为有些人抓不到对方的仇恨和攻击。 如果这段关系只是为了讨好或盲目顺从，那么你就必须牺牲对方的个性化部分来满足对方，这不是一段对自己负责的健康关系。
在一段好的关系中，我们有相互依赖和牺牲，在表达爱恨情仇之后，我们也会看着对方微笑，然后我们应该吃饭、放松、休息、玩耍，继续过正常的生活。
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