大家好，我是“他说”，欢迎来到“笑话合集”（附：祝大家新年快乐！）
母亲买了一只鹦鹉，在回家的路上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是雄的还是雌的？”
“母亲回答说：”母亲。 ”
儿子又问：“你怎么知道的？”
车上一片寂静，所有的乘客都想听听母亲怎么说。 我看到她不紧不慢地回答：“你没看到它把口红涂在嘴上吗？”
帮助您的孩子完成化学作业。
突然，我被一个问题难住了：co+2fe=
我转向我的妻子，她说她在喝咖啡
我有了一个想法，并提出了一个食谱：co+2fe=咖啡
漂亮的空姐很有幽默感，但她在工作中非常严谨。
这一天，当飞机即将降落在机场时，因为很多乘客已经提前解开了安全带，她在收音机里说：“女士们，先生们，请系好安全带，在座位上等飞机完全停下来。 我们不希望您在此航班之前到达目的地。 谢谢您的合作。 ”
听完这话，大家都笑了起来，系好了安全带
我暗恋一个男孩很久了，但我从不害怕向他表白。
有一天，我在和他聊天时偷偷录下他的声音，把它变成了我的声音闹钟铃声。这样一来，每天早上听到他的声音，就好像他就在我身边，把我叫醒。
但是在不到一周的时间里，我换了铃声，因为现在当我看到那个男孩时，我感到很恶心。
原来，网上的笑话还是很经典的：
只有一件事，无论它是否正常工作，都会让你发疯——闹钟。
更何况，简直是暗恋！
男朋友感冒了，去中医诊所开了一堆药，可是吃了两天，脸色越来越差，走路都差点摔倒。 我担心药里有什么，所以我拉着他去看医生问。
老中医询问症状，帮我男朋友把脉，看了我一眼，认真地说：“小伙子，生病的时候要注意自己！”
哼？这是什么意思？我的第二个和尚——不能摸你的头？）
我女朋友昨天第一次来我家，吃饭时问我爸爸的生肖是什么。
我说：“这是十二生肖中最艰难的！你猜怎么着？”
二女友想都没想，直接回答：“驴！”
然后只见老爷子脸红了，桌上的其他人都直接窒息而死！
女朋友：“那是什么鬼？”
我：“让我再猜一遍？”
结果，女友回复道：“豹子，一定是豹子，他们都说酱子爆了，豹子是......””
只见老爷子脸色发青，桌上其他人直接窒息而死！
虽然我是大男人，但看到电影中一些感人的场面，我忍不住哭了，比如钛在那篇文章中沉入海中的蓝宝石项链，我哭得撕心裂肺！
晚饭后，夫妻俩在客厅看电视。
妻子看到一则新闻，就愤怒地向丈夫表达了自己的意见，说：“看，这样的男人简直可恶！我一个人赌博，我失去了我的家人，更不用说，我甚至卖掉了我的妻子！说话间，他转过脸看着丈夫，继续说道：“丈夫，如果你这样做，你不会这样做的，对吧？”
丈夫直言不讳地说：“你想去。 我当然不会！一文不值的东西，是用不了多少筹码的。
我的朋友说婆媳关系很好
我问他：“你儿媳妇有什么花样？“
他不好意思地说：“我儿媳妇是老师，每当婆媳妇发生冲突时，我儿媳妇就会患职业病——说教、举证、分析、讨论，结果是......”一连串的发作后，妈妈头疼，两人相处还好。 “
大四的时候，有一天自学下楼，以为眼前的人是室友，就偷偷跑上去狠狠地踢了他一脚，大喊：“你居然是自学的？“
男人揉了揉屁股，可怜兮兮地回头看了我一眼，颤抖着说：“是的。 “
经过几秒钟的眼神交流我一直在犹豫如何道歉那人回答说：“大哥，我是大一新生，以后不敢了！“
喜欢的就跟我来，更多搞笑的笑话会让你每天都开心！