大家好，我是“他说”，欢迎收看《人生笑话合集》（附：天气越来越冷了，大家注意保暖！）
我正在玩游戏，突然手机响了，我猜是外卖，我拿起了**：嘿”。
对方说：“嘿，你好，我是美团外卖，你点的饭菜已经到了，请到门口拿。 ”
“我回答说：”好的。 ”
我急忙跑下楼，左顾右盼，没看到外卖哥哥，于是问：“你在吗？”
对方迟疑地说：“大哥，对不起，我刚才搞错了。 ”
嘟嘟。。。。。。嘟嘟。。。。。。嘟嘟。。。。。。嘟嘟。。。。。。
啊。。。我一脸疑惑地站在门口！我真的很想诅咒。
哈哈哈哈，我想我遇到了一个新手
你猜怎么着！
是TM我的朋友用奇怪的**叫我，调侃我，然后叫我上楼带一包烟，真想哭不流泪！
哎呀，妈妈，我笑死了！
当他在珍珠奶茶店与相亲对象见面时，发现是前男友，气氛顿时尴尬起来，过了许久，他终于打破了平静，问道：“听说我们分手后，你到处跟别人说我是渣男。 “
我没有亲眼看到它，我真的不敢相信，我曾经听到别人的声音
我发现**倒下了，正要付钱的时候，不知道是谁好心地收了我200块钱。 我玩得很开心，一个同事打电话给我说：
老婆查了私家钱，无处藏身，电话费我收你200元，两天还。 ”
我的同事是出了名的耙耳朵！
社会无情，生活冷酷，出门找工作并不容易，我待了几天，突然想到了一个聪明的找工作办法，我急忙跑到一家餐馆，不顾三十七点二十一，点了几百道菜，先是一顿饱餐。 一个小时后，我向服务员招手：“服务员，退房。 ”
您好先生，您刷卡还是刷现金？”
我擦了擦嘴：“刷碗可以吗？”
嘿，你他妈的真是个天才！）
女哥们说：“我一直把你当兄弟。 ”
男哥们说：“性别不一样，可以做哥哥吗？“
女哥们说：“我有乳房，你有兄弟，我们不是兄弟吗！”
男哥们说：“来吧，来吧，让他们见面吧！”
现在的年轻人真的懂得玩！）
对象是厨师，买干辣椒少不了，每次买干辣椒，都买一袋，一袋有50斤。 干辣椒买完之后，我们会再过筛，把里面的辣椒籽筛出来，因为辣椒籽破坏味道，每次筛选出来都有**斤辣椒籽。
卖辣椒的大爷很是和蔼可亲，每次都会花2块钱一斤买***我们没用的辣椒子。
过了很久，我认识了我叔叔，我问他为什么有那么多辣椒种子，他不能吃，也卖不出去。 舅舅笑着说：“拌到干辣椒里，卖给其他买主......””
啊。。。我顿时被蒙住了，难怪每次都有那么多辣椒种子。
呵呵，太简单了，做生意的人就是这样
我把**叫到一个朋友那里，说：“明天有事吗？和我们一起出去玩。 “
“他回答说：”不，......”“
我问：“怎么了？“
“我才二十出头，”他说，“我是秃顶。 “
我好奇地问：“这和出去玩有什么关系？“
他说：“以前我们兄弟俩出去玩，没什么，但既然你说了女朋友，每次出去玩，第二天我发现我的头发少了很多。 “
我无言以对。
他继续说道：“我的身体已经开始默认进化到灯泡了！“
哼？哈哈哈，所以如果没事的话，就不要当灯泡了
今天我去面试，面试官居然问我，“把牛奶倒进海里怎么找回来？”
老子立刻站起来，说：“把你的简历还给我。 ”
我抓起简历走出门，边走边说：“我申请了保安，问了我这么深奥的问题。 ”
今天是我第一次坐高铁到很远的地方上班，一路上我盯着路边的风景，心想，如果我住在这里，我的生活会是什么样子？如果我活着并拥有它，我的生活会是什么样子？
累了一个多小时，有点累了，就想放下椅子躺下，可是调整了很久，还是没有......完全没有反应
这时，坐在我旁边的一位完全平躺的叔叔转过头说：“那个......”，你的椅背按钮是......在你的另一边”
当时让我很尴尬！也许生活就是这样，总是充满问号。
闺蜜因为男友赌博而吵架，然后她跑到我身边发泄怒火，一进门就生气地说：“他只是跪下来求我，我不会原谅他的。 ”
一个小时后，我女朋友说：“如果他来接我，我就勉强和他一起去。 ”
两个小时后，她说：“想想看，我太任性了，要是他打我回去，我今天就忘了。 ”
三个小时后，我女朋友说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服。 ”
当时，我想知道是谁进来发誓这是最后一次。 我什至不知道我听了多少次。
哈哈，身边总有这样的女朋友或者朋友！
于是，今年闺蜜生日那天，我特意为她挑选了一份礼物：
我不知道她是否明白我的意思。
好吧，我在嘲笑它，上面脑方法如下心，这不是打扰吗？- 不，不，这就是爱脑的意义！）
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