前段时间，我回老家的时候，多年未见的闺蜜说要带我去吃镇上最好吃的炖铁锅。
两个女生，明明一个小锅就够了，女朋友也得做个大锅。
服务员将香浓的调味料倒入冷水中，将水烧开，然后将鱼放入锅中。
一条肥美的鱼顺滑地滑入巨大的铁锅中，切碎的葱和青椒的甜味在酱汁中起伏不定，房间里瞬间弥漫着香气。
我盯着渐渐变黑的大鱼，开始不停地吞咽，急切地等待着锅煮沸的那一刻。
看到这里，女朋友苦恼地问我：“上海贵吗？平时不是什么都吃不下吗？”
我很震惊，我不知道自己做了什么，我把这样的罪过留给了我的女朋友穷印象。
其实原因很简单，我一直在朋友圈展示我的悲惨
平时，虽然大家都有微信，但有老有少，没人有时间互相聊天，也就是通过朋友圈了解对方的近况。
人家都是高大美丽的食物，但我是唯一一个脱颖而出的人：
要么他带着孩子在路边吃18块钱的酸辣面，要么他惊呼“大餐厅”里有便宜的油炸食品，偶尔吃个打折披萨就是“幸福时刻......”。简而言之，这看起来像是勒紧裤腰带的艰难生活。
难怪女朋友见到我第一件事就是带我去“吃点好吃的”。
在她眼里，我在外面吃了很多苦，却从来没有吃过“好东西”。
尤其是再次看到我小小的身躯，更是我这些年流浪吃苦的性格，女朋友心疼得恨不得把老家能找到的“好东西”都给我，最好把我收拾好，带上两辆车。
从心底里被爱是一种祝福和祝福，但我真的不想欺骗我诚实的女朋友。
虽然这些年我一直勤俭节约，但我也和大多数中年女性一样
务实，不追大牌，更务实，专注于一个该有花点的省份，时不时来一次“逛街吃饭”的旅行。
话虽如此，我也发现我似乎更喜欢在朋友圈里分享一些便宜且看起来不那么“高”的东西。
尤其是在经历了一段相对舒适的时光之后，一定要发一些寒酸的内容来“抵消”眼前的幸福感。
例如，如果事情进展顺利了一段时间，嫉妒和赞美比平时多，我就会开始感到莫名的不安。
此时，发帖的朋友圈，不是在深夜加班，就是和穿了15年的旧羽绒服说再见，似乎离露在外面破烂不堪的睡觉已经不远了。
例如，下班去度假是非常愉快的。
我一定会在旅行照片的旁白中强调，游轮票只要2元，好像怕人家觉得我太喜欢了。
尽管我花的每一分钱都是我自己劳动的结果，但这种不安告诉我，好像我将在下一分钟受到惩罚。
快乐受到惩罚。
我第一次花钱是在我四五岁的时候，我拿了家里的2毛钱买了一块糖果。
我被这块糖果吓坏了，差点把自己噎死。
那时候，一家人生活拮据，一个苹果要切成好几块，一家人分担。
偶尔姐姐向我妈妈要东西，很有可能会被批评为“无知”，她不一定会买账。
一看到姐姐泄气，我就不敢出来，也不敢要什么，只能给我吃什么，穿什么，穿什么。
正因为如此，大家都说我很“懂事”。
三年级的时候，老师在黑板上写谁最难，谁最简单，全班同学齐声叫我的名字。
谁能说不是呢？
班上唯一一个还穿着打补丁衣服的人是我;还有我著名的小红围巾我经常穿姐姐、妈妈、阿姨的旧衣服;
裤子要么太短，要么太长，鞋子要么太小，要么太大;
袖子连，袖子一定是用三四圈花袖口连起来的......
小学一年级时，妈妈用破布为我做了一条很小的红围巾，从我戴上它的那一刻起，这条红围巾就明显比其他人的都小。
但是我长得很快，两年内我就穿不下去了。
姐姐小学毕业时，按理说我应该“继承”她的旧红围巾，结果，她的旧红围巾不见了......
我挣扎了几天几夜，鼓起勇气，低声问妈妈能不能给我买一条新的红围巾。
我妈妈微微皱眉说
“那不是还是可穿的吗？这么小的年纪，怎么能学得这么徒劳？ ”
我立刻沉默了，再也不敢提起了。
直到小学毕业，我都想拍毕业照，我讨厌捏着我的小红围巾一起死去。
结果，没想到当时的同桌那天居然多带了一条红围巾去学校。
“我知道有人会忘记带红围巾，”他说。 ”
没有人忘记带一条红围巾，我终于不用戴我可怜的小红领巾就毕业了。
那些年，我摆出一副把钱当粪便的姿态，告诉自己谈温穿是虚荣。
当然，我是一个纯洁高尚的道德典范，脱离了低级的品味。
否则，我真的想不出任何其他方法来保护我可怜而脆弱的自尊心。
我不能承认，我也想戴上一条整洁漂亮的红领巾毕业，因为想要好东西就意味着虚荣心。
虚荣将受到惩罚。
说起来，小学的时候，我并不是一直穿旧衣服，我还是穿了一套像样的衣服。
在我7岁那年的春节，一位穿着时髦的阿姨来到我家，给我带来了我的第一套西装。
那年姐姐10岁，已经学会了大人怎么说一些场面，见客人要给点东西，就连忙上去推了几下。
在东北，每一个红包和礼物都要经过几轮的推，才能被接受，否则就不是好礼节了。
通常，“不是为了你，而是为了孩子”这句话永远不会过时。
可是这一次，时髦的阿姨却没有意识到，推她来的是一个才上小学三年级的小女孩，顺便对姐姐说：“不是给你的，是给我的老侄女！他一边说着，一边抖了抖衣服，把它们和我比较了一下。
姐姐前一分钟还在用大人的语气和客人推年货，下一分钟就变成了被继母虐待的灰姑娘，委屈地擦了擦眼泪。
我有点不知所措，转眼间，那件小西装已经穿在了我的身上。
有一点要说，时髦的阿姨眼光真的很好，米色西装立刻衬托出我的异域风。
我兴高采烈地在屋子里转圈，时髦的阿姨邀请我表演古诗和儿歌。
房间里充满了欢声笑语，没有人注意到角落里迷路的妹妹。
在之后的几十年里，姐姐回忆起那天的经历，快五十岁的人，还是会鼻酸的，眼角有一点星光，一大堆委屈。
而我真的不能让时光倒流，回到当地，立即脱下那件火辣的小西装。
现在回想起来，也许时髦的阿姨只是想节省一些材料，毕竟给10岁孩子和7岁孩子做衣服的区别几乎是面料的一半，而我只是运气好了一会儿，那时候我出生时就更省料了。
但这段时间的运气，从此成了我的原罪，为此我几乎背负了半辈子的愧疚。
每次我穿高档的衣服，我的第一反应就是我不配。
上大学的时候，体育课有着装要求，我和宿舍的女生一起去批发市场买运动服。
我给自己挑选了一套白色的运动服，款式简约大方，材质是乡下孩子从来没见过的进口面料，穿起来光滑柔软，舒适好看。
这套衣服要90块钱，是我当时一个月的伙食费，但实在是太喜欢了，就咬牙买了。
但是我买回来后，我几乎不穿，只要我穿上它，我就坐不住了。
暑假回家的时候，我把它拿回去送给姐姐，说我怕我的白衣服洗不干净，会弄坏东西。
不知道姐姐后来有没有穿，但过了几年，姐姐整理了一下她的旧衣服，给了我这件白色的运动服，还有几件她没穿的旧衣服。
姐姐不想要旧衣服，但我终于安心了。
这个是八年。
衣服不旧穿不了，成了牢牢囚禁了我几十年的诅咒。
我忍不住了，脑子里好像总有一个声音在评判我，让我立刻放下心里所爱的东西，不敢拥有原本触手可及的“好东西”，因为拥有它就意味着贪婪。
如果你贪婪，你会受到惩罚。
女朋友请我吃的炖铁锅打开了我的大脑库存。
数完老故事，我突然觉得——
有些东西我应该放下。
我不再是那个想买红领巾，害怕被父母骂“虚荣”的孩子，也不应该为姐姐没有得到的偏爱负责。
我为曾经懦弱害羞的自己，那个在**世界里颤抖的孩子感到难过。
她挣扎着扛着不该属于她的“理智”，小心翼翼地躲避着她认为随时可能从天而降的惩罚。
累。 有多少人像我一样，总是真心害怕，如履薄冰，不敢接受好“好事”，生怕被人议论纷纷。
在脱口秀舞台上走红的徐志生，怕自己走红后会被人说成是大牌，李丹笑着说，他吓得连门口的保安都得讨好。
我特别能理解这种刻在我骨子里的恐惧。
Bird Bird 说：“我从小就开心，妈妈就跟我说不要害怕，我考了100考，妈妈说要小心，要开心难过，如果我考了99考，妈妈会说，你看，幸福是可悲的！”
似乎孩子越乖巧，就越相信
好孩子在外面的时候，到处都是缩水的
乖巧的孩子生活自由快乐。
天知道这些年来我放弃了多少机会来改善我的生活。
不敢问，不敢打，甚至不敢想。
如果我在监狱里呆了这么多年，现在是我出狱的时候了吗？
我原谅自己的虚荣心，世界上谁不虚荣？
我原谅自己的贪婪，谁能摆脱贪婪？
我只是一个爱美又贪婪的普通人——
我会贪婪，我会嫉妒，我会虚荣，但我的欲望是靠自己的勤奋和努力支撑的，我享受的每一顿饭都是我自己辛苦赚来的收入，有什么好内疚和恐惧的？！我仍然不喜欢购买名牌或去华而不实的高档餐厅，但我确实会投资我选择的东西。
我选择任何我想要的东西，只是因为我觉得这是值得的。
究竟什么才值得？
每个人心中都有自己的“值得”，可以是你历经千千险难攀登的巅峰，也可以是他读过千帆退去的东篱笆，LV和编织袋可以承载梦想。
我认为这是值得的，这就是我的价值。
因为生活，从来没有这么多观众，没有评委，更别说所谓的评委了。
你的世界，只有你有评判的权利。