1已经晚上9点40分了，烤肉还没出来，我已经给老板二**打了个电话催促他。 老板说，这些年他摆摊卖烧烤，有空，还认识了我，让他感觉自己在工作。
2年轻人去找禅师，问道：“有没有不劳而获发财的诀窍？禅师把年轻人带到猪圈，年轻人恍然大悟，“你的意思是，我偷了这些猪卖掉，我就有钱了吧？禅师说：“我是说你是猪脑，如果你有这么好的东西，我会告诉你更多？”
3 我和父亲聊天时说：“《易经》上有句话叫'仁者见仁者，智者见智者'，意思是每个人都有自己的想法......”
爸爸突然打断我：“你们易经理真是有才华，不愧是经理啊！”
4 高中时，我和女朋友前后分在考场和一张桌子上，到了交卷的时候，我的试卷还是空白的。 我心急万分，塞了闺蜜同学的纸条，我太激动了，各种紧张，各种躲藏，最后战战兢兢地打开，上面写着：中午吃什么？
5位朋友：现在的女人真的很难上菜，一开始说想吃葡萄，买的时候说想吃荔枝我：别不满意，我家还说要在火车上吃盒饭！
6 刚才我和儿媳妇去药店买药，有秤，她让我称一下，156。 儿媳妇说，这不规范，让我去厕所再回来称重。 我不敢违抗，只好上厕所，回来后说是152。 儿媳妇愣了愣，大声喊道，你上厕所就瘦了四斤这时，药房里的所有人都惊讶地看着我！
7 昨天我去剪头发，刚坐下，给我剪头发的男孩就问：“美女，烫一次可以吗？真漂亮！我说：“不热。 几分钟后，他问：“热吗？！我说：“不热。 过了一会儿，剪完后，我开始用吹风机吹，但是风有点热，男孩问：“热吗？我说：“热！所以他给我烫了头发。
8、小朱从摊位上买了一把雨伞，拿回家按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨四面八方飞去，拿不回来。小朱生气地找到摊主讲道理。 摊主摊开双手说：“你买了自动散开的，你还怎么办？”
9 小女孩不爱吃东西，经常噎大人。
有一次小女孩的妈妈忍不住了，就拿起筷子吓唬她：“你要是再不吃饭，我就要打你！”
小女孩抬起头，委屈地说：“好吧，但不要用油腻的！”
10有一次从家里偷了2块钱买吃的，在小卖部被父亲摸了摸。 殴打后，我父亲问我：“你是怎么偷锁在抽屉里的钱的？我只好如实回答：“我看到妈妈把钥匙藏在行李箱下面。 第二天，妈妈又揍了我一顿：“胆子越来越胖了，敢一次偷12块钱？。”
11 在坐火车的时候，其中一个人脱了鞋，气味很浓。 另一边的一位朋友说：“这味道已经进入了我的心里。 “我一直在笑，直到我内心受伤。
这还没完，他话完，坐在我旁边车上的第二个货运室友醒了过来，大喊道：“售票员，厕所是**吗？“一车人瞬间撑不住！
12我回到家，就说：“爸爸，我妈妈在那儿干什么呢？
爸爸：我在那里生气！
我：为什么是这次？
爸爸：人们说女人是水做的，但我认为妈是苏打水做的。
我：你什么意思？
爸爸：一打开就生气！
13个人健康生活，不就是为了多吃垃圾食品吗？
早上六点起床，去健身房洗完澡后，我撕开一包方便面，兴致勃勃地煮了起来。 人们健康地生活，难道不是为了多吃垃圾食品吗？