1 火车无聊，吃饭打发时间！我正在吃饭，我注意到一个帅哥偷看我！心如鹿撞，害羞者做不到！
然后推销员推着推车来卖东西，帅哥一口气买了不少食物，再也没有看我一眼！嘿！心脏充血！
2.我血管细，去医院挂点滴，可是刺不了姐姐习，就去找**过来刺我。 **大姨看了看我，又看了看我的胳膊，沉默了两秒，对忙碌的孩子们说：“过来吧，今天的期末考试早了，这个可以再加10分。 ”。
3 对于吃货来说，世界上最悲伤的五个字不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更何况是“这个月扣工资”，而是“不辣不寒”。只要背诵几遍，我就能泪流满面。
4 有一次，一个男孩在教室里睡觉，老师叫醒他，问他：“你为什么在课堂上睡觉？男孩回答说：“我没有睡觉，我只是闭上眼睛想着问题。 老师说：“那你是怎么想的？男孩说：“我想通了，睡得舒服还好。 ”
5 一个女同学脸色比较黑，男朋友也太白了，有一天宿舍里毒舌的皇后突然对她说：“你不能这样做，你会生斑马的”。
6 一个学生在课堂上问老师：“老师，生命是什么？老师想了一会儿，回答说：“当你起床时，你发现你还活着;这就是生活。 ”
7 我丈夫昨晚喝醉了回来，生气的时候不理他，当我拿着刀准备给他剥苹果时，高潮来了，这东西开始抱着我的脚嚎叫，老婆，不要杀我，不要杀我，我下次不敢， 我婆婆在我旁边傻傻的，你怎么怕我？
8 他上厕所的时候，一个哥哥便秘了，他半天不能上厕所，正努力的时候，他看到一个哥哥像风一样冲进厕所，就进入了他旁边的位置，刚进去，就刮起了狂风暴雨，哥哥羡慕地对哥们说： “伙计，我羡慕你。” 那家伙说：“我很羡慕，我还没脱裤子呢！”
9.女孩偷偷和她的新男友回家了。
过了一会儿，男孩突然想上厕所。
女孩紧张地说：“你不能去！厕所在我父母的卧室旁边，所以你可以先在厨房里凑合着用水槽！”
男孩匆匆忙忙地跑到厨房，几分钟后，男孩探出头来，说：“你有一张纸吗？或者我只是用抹布凑合着过日子？”
10 我去岳父家，几个表兄弟媳妇想尽办法把我放在酒桌上称量，等我喝醉了不醉，就冲进厨房拿起一把刀，然后去竹林砍了两根竹子，悄悄地帮岳父织了一个竹背篮......下午，几个表姐夫明显被压制了，他们不知道我葫芦里卖的是什么药，从那以后就再也没有和我打过架。
11 我有个胖乎乎的小儿媳妇，今天儿媳公司发福利，我去帮忙拿，儿媳妇同事问，你是矿山的家属吗？我一脸疑惑地看着她，过了一会儿，儿媳妇出来了，我才知道这个绰号是我儿媳妇。 嗯，更何况，它看起来真的像地雷，我自己都忍不住笑了！
12 我：“亲爱的，昨天我和小李老婆在楼下逛街，忘了带钱包，借给她200块钱，正要还钱，你给她寄吧。 ”
半个小时后，老公回来了，一言不发地坐在沙发上，我问他怎么回事，老公说：“我把钱交给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”
13 今天一大早，我起床去早市，看到一个和尚来卖我一个平安符，他要我500元然后我说你和家多久了？僧人回答：已经17年多了，我说师父，你可以看一段100字**我买了这个符号，师父说：施主，我在寺庙里扫地，不负责念经！
14 人若不，活着又有什么意义呢？
作为一个人，如果你不抽烟、不喝酒、不赌博，那就算了，如果你不抽烟、不喝酒、不赌博，那么活着又有什么意义呢？
pol.ICE：这就是为什么你摸别人女孩的屁股？