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在物理课上，老师生病了，于是校长请了另一个班级的老师代替老师。 同学们自然是乱七八糟的，老师威胁引诱了一班，但我们还是不这么认为，这是理所当然的快到下课了，老师居然低声说：“。如果你再说话，你就听不到上课铃声了！教室里沉默了一会儿。
演讲比赛结束后，班主任总结道：“我们说话的时候，语言要简洁、有艺术性。 林玉堂先生曾说过：”好的演讲应该像女孩的迷你裙一样，越短越好。
一个学生举手问道：“。如果你一句话也不说怎么办？
班主任厉声道：“。没有流氓行为！
老师：“。写论文和做饭一样，做饭前一定要准备好材料，然后选材，取精华，去渣滓......
一个学生举起手问道：“。老师，我们可以摘菜，但不能搅拌。
美术课老师让学生画肖像，但大家都忙着语文和数学作业，没有人画一幅画。 美术老师大怒道：“。每个人上学前必须交出一个头颅，否则不准回家！
有一次，我们班的一个女生坐在后排听。随身听耳朵被塞住了，所以他们大声说话。 她对同桌说：“。老师来了告诉我。
几乎所有的学生都听到了，甚至连在黑板上写字的老师也听到了。
老师回头看了一眼，看着同学说：“。我不过去！
一生物老师学生们被教导如何区分狼和狗。
老师：狗会摇尾巴，但狼不会。
讲课结束后，老师在教室里徘徊，看着学生课堂笔记，我看到一个带有“”字样的。狗咬尾巴，而狼不咬尾巴
我的二班同学。
考试时，坐在我后排的同学不停地踢凳子说：“给我看看。
我不耐烦地说：“等我说完。 “
当我准备交卷的时候，我把试卷递给他，没想到这个产品直接抢了试卷，改了名字呜呜呜呜
一旦开启政治课我生气的时候放屁，就不说有多臭了，可是恰好当时政教来找我，让我更加尴尬，之后一直不敢抬头，但下课后坐在后面的哥们却对我说： “。政教真他妈的不是什么东西，他走到我面前放屁，把老子抽死了，走到讲台上还对我笑，我该死！”
哈哈，我自嘲！
在学校考试期间，一个男生接到同学的答题，正要抄写，抬头看到监考老师向他走来。 他直起身子直视老师，然后把答卷放在鼻子上用力吹了吹，然后把抛物线扔进了门后的垃圾篓里。 老师瞪了他几眼，终于没有勇气动手了犯罪证据捡起来。
期末考试时，有一道题是按照拼音写的，但我发现不是。有利于“两个字，我最擅长，可是写《慧》的时候，我突然记不住了，也不去想，怎么写。 突然，我看着桌上的饮料，吓了一跳，心想：“铁鞋没地方找，都得干活”，我赶紧拧开瓶盖，头晕目眩，只见瓶盖里面印着令人印象深刻的”。再来一瓶
啊，我的天啊，我买了一个学期的饮料都是“谢谢你的惠顾”，关键时刻居然是“”。再来一瓶
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