我大二休息了，现在马上就要去英国攻读硕士学位了，停药了，也算是借机出国了结果一如既往地不错，我已经成为患有双相情感障碍的习，可以平静地生活。
很长一段时间，我以为我再也不会提交了，我甚至很久没有读过 *** 的文章了——我觉得我好多了，因为医生一直说我很快就会停止服药。
后来我才知道，这只不过是彻头彻尾的哄骗。
我不知道为什么，我还是想不通。
三年来，我没有失去半粒药丸我已经做了所有我应该做的运动，我在该睡的时候睡了，我过着比所谓的正常人更健康的生活。
但是，医生一再拖延停药时间，出国前停药，出国后停药三个月，服药三个月后从家里寄来。
病理状况不是我决定停药的关键因素。
出来后，我知道了很多我与那些让我感到恶心的东西保持距离——权力、控制、不自由。
吃药也是这些事情的一部分，所以停药也成了我自己的手段。
去年12月底，我停止服药。
出国3个月后，我觉得自己真的没事了，在日记中写道“我终于过上了正常的生活”。
后来，我变得抑郁，什么也做不了，所以我每天躺在床上，记录我的身体症状。
现在我已经停药半年了，回头看日记里的字，一切都太明显了。
我可以说，我几乎读过所有出版的躁郁症书籍和《简》的大量读物。 我知道当我停止服药时发生了什么——很多人错误地认为他们正在好转并停止服药。
我也知道如果药物没有好转，停药的后果是什么——*变得更糟并终生服用药物。
就是这样。 
我说我可能与众不同即使没有那本臭名昭著的书，宣传躁郁症患者是天才，我还是比普通人聪明。
人们总是问我为什么读得这么快，中文和英文都很快，我消化得很快。
我一直以为是因为我读了很多书来练习，我读了很多书，所以我读得很快。
前两天，我无意中得知ASD（Autism Spectrum Disorder）可能具有非凡的阅读能力（是的，我一直认为语言是ASD的弱点，但后来我发现语言能力并不是ASD诊断的决定性因素），我意识到也许我的想法恰恰相反。
我读了很多书，因为我读得“异常”快（作为“异常”的证明，我在半小时内参加了雅思阅读测试并获得了满分）。
那么我有没有可能得了躁郁症，不是因为社会不好，而是躁郁症对我来说是一个必不可少的属性，然后我只能看到社会的坏处
当我即将离开这个国家时，我最后一次见到了我最好的朋友。 他问我，你现在是否知道你这辈子要做什么了我说我想获得自己的超越。
我不知道我在超越什么。 可能在短暂的躁狂时期阅读最初由疯子写的书，以及为疯子写的书，获得了某种疯狂的超越。
但这是超越吗？
从文科转到社科后，大家都知道，疯子是一个建构的概念，而所谓的疯子，无非是被强行驱逐到傻瓜船上的牺牲品。
其实很久以前我就打败了文中的躁郁症，完全解构得一清二楚;但身体症状仍然存在应该是烦躁还是烦躁，应该是抑郁还是抑郁。
在实践层面上，所谓的与躁郁症和平共处，无非是处理抑郁发作十分钟的一种手段，延续到一生。
我仍然退缩自己，超脱了很久，观察着自己，看着自己的状态起伏不定。 好的时候，你做事快，正常的时候，你尽可能多地做事，坏的时候，你冷静地看待自己。
从确诊到现在已经1341天了，停药半年后，我发现停药与不停药都没什么区别。 一直都是一样的起起落落，同样的痛苦。
多年来，我一直在寻找答案。
休学后，我第一次读哲学，试图找到答案。 首先要开始的是《管教与惩罚》，我其实读完了。
后来，我读了很多书，从存在主义到解构主义，读了一点维特根斯坦有很多事情我搞不通，如果想不通，我就暂时搁置。
直到最近，我读了《绝望之巅》，才发现乔兰在22岁时写的东西和我22岁时写的非常相似。
我什至不需要考虑它，这个世界不值得思考。 没有答案，或者唯一的答案是虚无。
我昨天只睡了3个小时，这一天并没有我想象的那么有效率。 工作消耗了我所有的精力，我没有时间去做真正重要的事情——习。
但如果我不工作，我可能一辈子都学不了习。
躁狂期没有办法稳定输出，郁闷期绝对不算什么。
我只能忍受，在黑暗中等待。 我不知道它是否会再次好转，但现在我没有其他办法。
也许有一天我再也受不了了，然后我会死。 那很好，我再也不用忍受黑暗和绝对抽象的痛苦了。
现在我别无他法。
如果你需要写简历，就写这句话吧！“生命的意义在于勇于承担生命的无意义”。过去**已经死了。