我有一个习惯，从来不弄清楚为什么。
就是每当父亲离我半米远，我就极度不舒服。
那种无聊，厌恶上升。
这是一位姐姐描述她与父亲关系的一句话。
当我看到这一点时，我想到了我自己，与父亲亲近我非常不舒服，这真是一个巧合。 这与A姊妹描述的故事有相似之处。
父亲常年在外，母亲基本上都在家照顾我，母亲在家最常跟我说的就是父亲不负责任，父亲只关心自己。
妈妈有多累，有多累，多难。 从小，我就在心里种下了对父亲的偏见痴迷。
父亲的角色似乎只存在于“传说”中，而这个“传说”来自母亲的叙述，他没有办法去验证。
虽然见过父亲，但一直不明白父亲是什么样的人，也不懂得如何理解。
A姐说，爸爸老了回到老家的时候，好像对爸爸没什么好说的，一靠近，就觉得自己不想逃，就像爸爸是个危险人物一样。
更可怕的是，当我年老、结婚、有了自己的孩子时，我还要承担起赡养父母的义务。
每天看着父母在我面前生气或吵架，让我更加心烦意乱。
还有莫名其妙的头痛，我一直以为是某种病，我去了医院，做了检查，但一直没有找到原因。
直到后来我学习心理学，我似乎找到了根源。
父母之间的关系不好，他们不亲密，他们不熟悉父亲的角色，甚至对母亲有很多委屈，他们讨厌与父亲的身份作斗争，甚至攻击自己的生命和身体的另一半。
这种头痛来自自我攻击。
后来，我慢慢调整了自己，这个姐姐也好多了。 头痛症状也减轻了很多，几乎变得无关紧要。
阿姐一说起这部分，就想到了我和爸爸之间的那部分。
诚然，父亲抽烟、打牌、没有交际能力，60岁了，还能从父亲身上看到家里2-3岁的小侄子的身影。
那种莫名其妙的厌恶，无聊。
有时即使他不抽烟，不打牌，他在那里多呆几秒钟，离我近半米远，也会很烦人。
我一直在想这种感觉从何而来？
听到姐姐这么说，似乎有了答案。
但不同的是，阿姐能透过自己的眼睛看出父亲不是母亲所描述的那样，我似乎只能找到父亲为什么会这样的根源，却没有办法通过自己的眼睛看到父亲不是母亲描述的那样。
甚至可能有一种比母亲所见所体会的更深的被伤害的感觉，那种不被父亲爱的感觉，因为他不会爱自己，你甚至不能用权利向他求爱，反过来你又要给他一种为人父母的感觉。
有一种仇恨，原本是父亲的原生家庭中的父母，也就是爷爷奶奶，付出不够，却让我们这些孩子承受了。
这显然要复杂得多。
父亲不是一直不在家，而是在一起待了很久，并没有让我感受到父爱，或者说父爱的时刻很少。
我看到的总是一个稚嫩的父亲形象，没有保护，没有爱，似乎只是活在他的世界里。
下班回来，我不想给孩子带好吃的和钱，却空手而归，唯一带回来的就是给自己带烟。
这个场景是我母亲描述的，我似乎已经记住了其中的几个场景。
但是学完心理学后，你就要自我解脱，因为放不下对我什么都帮不上什么忙，也帮不上我父亲改变什么。
他已经60岁了，他不喜欢学习，或者他不是城里一个会想着实现自我价值、学习一些东西的叔叔姐姐。
他的人生似乎处于停滞状态，没有办法突破。 唯一能突破的就是我自己。
分析了父亲的成长经历，他是家里最不被奶奶嫌弃的孩子，而爷爷也和爸爸一样，他不会爱自己，也不会爱孩子，所有关于爱的能量都来自奶奶，而奶奶最讨厌和不喜欢他的父亲。
他对爱情的了解不多。
他不会爱自己，爱哪里有爱自己孩子的力量。
有一部电影《厌恶松子的一生》让我想起了我的父亲，也许我的父亲就是被嫌弃的松子的生活。 小时候，他被母亲嫌弃，结婚后，他被妻子嫌弃，然后生孩子后被自己的孩子嫌弃。
一个不被爱的人，他没有精力。
无论是社交技巧、工作关系，还是人际关系，他都感觉不到任何真实而充实的快乐和能量。
作为一个学习者，我们能做的就是学会爱自己，弥补原生家庭的缺失，然后用自己的能量去影响他们，阿姐要影响我的母亲，我可能不仅要影响我的母亲，还要影响我的父亲。