你有没有这种感觉？
要求自己在所做的每一件事上都做到最好，如果你做不到，你会责怪自己;
每做一件事情，我都会拖延和焦虑;
当别人随口说一句赞美或批评的话时，就会在心里反复琢磨;
有很多想法，但他们只是找各种借口不采取行动;
心被拉扯，每次都有严重的内耗，我累了，情绪激动。
如果你是这样的，你不妨读一读《深厚的关系》这本书。
这是心理学作家吴志宏最重要的代表作之一，在这本书中，吴志宏提出了一个论点——
如果这种情况经常发生在你身上，你可能已经掉进了“全能自恋”的陷阱。
什么是“全能自恋”？
吴志宏老师解释说，“无所不能的自恋”就是陷入错误的自我认知。
在全能的自恋者眼中，他们的形象完美无瑕，无所不能，好到人人都爱他们，当事情适得其反时，他们就开始崩溃。
书中分享了一个案例。
有个学生来请教吴志宏老师。 这个学生遇到的困境是，他觉得自己可以在每次考试中拿到满分。
在他的想象中，他不仅功课全部优秀，而且风格与风格两全，各方面都是佼佼者;老师眼中的好孩子，同学眼中的大学霸凌，父母的骄傲和骄傲。
乍一看，似乎是一种昂扬跋扈的自信，但吴志宏指出，其实这个孩子已经陷入了“无所不能的自恋”状态。
他对自己的能力和水平失去了准确的认识，正在根据自己想象中的“成就”来建构自己。 于是，当他在现实中看到自己的真实成绩总是徘徊在及格的边缘时，他立刻崩溃了。
他无比羞愧，不停地自责，陷入了完全无助和痛苦的境地，这才来找吴志宏求助。
自恋——失败——崩溃几乎是“无所不能的自恋者”必须经历的磨难。
因为无论想象中的梦多么绚丽，总会有片刻醒来。
每一个在自恋心态中驰骋的人，几乎都注定要有一个分崩离析的结局。
除此之外，还有另一种常见的无所不能自恋的表现形式，称为“圣人逻辑”。
正是通过压抑欲望，才能成为一个没有欲望、没有欲望的伟大英雄。
吴志宏先生在书中指出，这类最典型的代表就是岳飞。
*穆在背后捅了“忠国”四大字，人生真诚到了极点。 他可以接受杀害他弟弟的敌方将领，他的儿子岳云犯了错误，岳飞总是对他进行严厉的惩罚，当他立功时，他隐瞒不报。
岳飞不仅自己追求崇高，还想推动皇帝也追求崇高。
他向已经无法生育的宋高宗提议“立太子”，并大喊要欢迎二圣，也就是皇帝的父亲和兄弟回来。
从岳飞的角度来看，他忠于君主，爱国，劝说皇帝尽快立皇太子，避免夺取继承人的叛乱，同时又迎回了父亲和哥哥以雪景康的耻辱，完全没有问题。
皇上却忍不住捏了一把冷汗，将军们纷纷议起了太子（要不要勒索天子吩咐太子？欢迎我的兄弟和父亲回来动摇我的王位，意图是什么？
宋高宗不想当圣人，也没有收复失地的强烈愿望，所以他想做一个和平的王子。
就这样，忠心耿耿一生的岳飞，带来了自杀的灾难。
所以一旦人们陷入“无所不能的自恋”，往往最终会给自己带来不好的结果。
因为外在的人和事往往不会如愿以偿。
所谓完美，只不过是一种理想主义。
当泡沫破裂时，剩下的就是一团糟。
如今，父母和孩子之间的许多冲突都植根于无所不能的自恋。
在书中，吴志宏先生分享了另一个案例——
有一个孩子不喜欢吃韭菜，告诉过妈妈很多次，但妈妈还是继续用韭菜做饭，有一天，孩子再也受不了了，大喊：
我说过很多次了，我不吃韭菜！”
当时，母亲的反应是震惊地问孩子：“你不是一直喜欢吃韭菜吗？”
然后妈妈问，她还是像往常一样煮韭菜，对孩子的哭声毫不在意。
为什么孩子说了那么多遍，妈妈还是记不住了？
原因是在我们许多东亚家庭中“服从的哲学”。其实是父母无所不能的自恋的表现——
我是你的父母，你必须听我的话，否则你会受到惩罚。
在这种情况下，当孩子表达自己时，他实际上是在破坏母亲对无所不能的自恋的需求。
于是，为了保持手中的权力感，母亲选择性地忽略了孩子的意见。
你听我说“远胜于孩子们的幸福。
从此，孩子的自尊心逐渐被扼杀。
而一个没有自我的人，长大后，往往会成为亲密关系中的“巨婴”。
《马宝人》就是典型的表演。
在母子关系中，马宝楠属于被控制者，看似享受着所有的照顾，但其实，母亲每次照顾她，都是对“独立自我”的扼杀。
其实很多“妈包男”心里早就积累了对母亲的不满，但会因为孝顺而感到愧疚，不敢与母亲疏远。
双方矛盾下的痛苦，马宝楠将这一切发泄给了搭档。
比如在《二十四孝》中，孟子和海瑞对母亲很孝顺，但对妻子的态度却很差。 有一次，孟子只是觉得妻子蹲在地上，就想和妻子离婚。
这是马宝男人共有的心理，既然不能疏远母亲这个“好母亲”，他就无缘无故责怪妻子，发泄对母亲的不满。
相当于在亲密关系中亲手毁掉，伤害他人，伤害自己。
最终结果往往是“双输”。
所以，要想在现实中与他人、与事物建立深厚的关系，获得幸福，就必须打破无所不能的自恋的桎梏。
在书中，吴志宏提出了一个非常实用的“人性坐标系”概念，横轴代表关系维度，包括**和道德;纵轴代表自恋的维度，包括权力、权力。
根据自恋和关系两个维度的强弱，他将人性分为四个维度：
象限 1：坚强、善良、有爱心;吴志宏老师指出——第二象限：强大，但有恶意和仇恨;
象限 3：软弱、恶意和仇恨;
第四象限：软弱，但有善良和爱心。
每个人都要努力学会接纳人性坐标系中的所有位置，而人性的完美远比人性的好坏重要得多。
同时，由于人天生喜欢自我欣赏，所以从自恋维度进入关系维度一定是极其困难的。
在书中，吴志宏先生向广大读者朋友提出了4条主要建议：
（1）接受你是好的，但也要接受你是坏的。
不要与人性作对，没有人是完美的。
自恋、自私是人性的一部分。
如果你对人性抱有理想化的期望，希望自己只有光明的一面，没有黑暗的一面，这相当于直接否定自己，主动做“处女”。
这将是非常困难的。
当我们学会允许“我不好”时，这意味着承认我们自己和他人的自私。 这样，在关系维度上，表达仇恨和攻击性，让你的情绪不会积累。
同时，通过承认自己的局限性，你不必为偶尔的懒惰和懒惰而感到内疚。
（2）理解拖延症，享受放慢脚步的乐趣。
经常拖延的人，心里往往有个教养官和执行者，只要下达指令，就必须完美执行，但如果完美执行，就意味着完全服从，自我就会有一种“被毁灭”的感觉。
其实拖延的本质就是要证明“我是我自己，不是指挥官的奴隶”。
考虑到这一点，我们不必将拖延视为坏事，但我们需要学会将时间“浪费”在看似无用但美好的事情上，比如发呆。
享受除了高效工作之外还存在的生活之美。
（3）不要做一个好人。
书中指出，施虐者的特点之一，就是用“自我牺牲”来获得道德上的优越感，进而满足无所不能的自恋心态。
然而，残酷的是，如果你这样做，你往往会不满足，你会感到孤独，因为真正的关系是两个人都存在的关系，而不是一方为了满足另一方而消失。
所以要警惕乱用好人的“受虐情结”，不要让生命浪费时间。
（4）当你感到焦虑失控时，做家务。
我们感到焦虑，因为我们害怕某些事情会对我们造成伤害甚至破坏。
当你开始做家务和打扫卫生时，你会暂时从焦虑的想象中抽离出来，回到现实生活中，努力保持正常的生活节奏。
这个过程其实是在证明我们有能力照顾好自己，从而重新获得对生活的掌控感，让我们的生活恢复活力，对抗焦虑。
回到“深厚关系”的开头，那里提出了一个问题：
一个人的心理怎么能被认为是健康的？
美国心理学家科胡特的答案很简单，只有四个字——自信、热情
而为了建立真正的自信，拥有真诚的热情，我们首先需要跨越的就是无所不能的自恋的障碍。
要进入现实世界，用真实的“我”和真实的“你”深度碰撞，建立关系。
当然，这个过程注定是艰难而漫长的。
正如毕淑敏女士所说，“突破是一个过程，先经历精神的束缚，然后是行动的恐慌，最后是成功的喜悦。 ”
只要有勇气迈出第一步，就是成功的开始。
相反，如果你只是蜷缩在想象中，活在大脑里，你就会感知到权力的力量和地位的高低，你不可避免地会每天焦虑而脆弱地生活。
对于我们每个人来说，生活就像一场实验，只有参与其中，我们才能体验到其中的快乐。
我们参与的越多，我们就越接近幸福。
鼓励它。