“我是我身体的一天三省”，我们在《论语》中都学过这句话。
这意味着一个人应该经常反省自己，以便及时纠正自己的错误。
但是，当这种反思应用于爱情和婚姻时，会变成什么样子呢？
当我不喜欢它时，我会反思，“是因为我不够好吗？”；
争吵时，我会反思，“我不应该找麻烦吗？”
许多女性将“自我反省”视为一种美德，无论对错。
但你有没有想过：为什么是他做错了，而你却在反思？
自卑
一个能够主动自我反省的人，是值得称赞的。
但是，在自尊心低下的人中，自我反省很容易退化并成为自我攻击。
曾经有读者告诉我，她和男朋友是通过网吧认识的，在添加游戏账号后坠入爱河。
两人现在已经同居了四年，矛盾不断。
比如，如果她喜欢用花呗或者借钱买东西，男朋友会因为她没钱还想买东西而生气。
后来，她改掉了这个习惯，积蓄了几万;磨合后，双方的生活习惯等方面都很好地融合在一起。
但她无意中发现男生在聊天，男生知道自己被发现后也没改，说女生喜欢看手机聊天。
这件事情过后，她不再看对方的手机，也不再喋喋不休，男友又告诉她：“你什么都不用改，就和以前一样做就行了。 ”
令我惊讶的是，她反思并问了一个问题：“是因为我对警卫太严格了，所以他作弊了吗？”。
男友说：“这不是你的错，我只是想看看别的女孩子是什么样子的！”。
在言语层面，我们可以看到男人的诚意，如上：“我只是想尝试别的东西”。
我特意挑出这句话来分享，因为总有一些女生在男人出轨的时候会反省：“我不够好吗？我做错了什么吗？”。
很多女生都是这样，遇到不好的问题，喜欢自责不够好。
我们需要为一段破裂的关系承担责任，但这并不意味着我们将所有的错误都归咎于自己。
有时候，我们真的没有任何过错，就像上面的故事一样，不必因为一个男人的出轨而惩罚、责备自己，甚至生气。
这类人只是想做点什么，而不是因为我们不够好。
所以，我也希望用这种男人真诚的话语，给所有女同学一个安慰，尤其是那些遭受过作弊伤害的女同学：
“你没有做错什么，这只是男人自己的问题。
我们不应该披上“自我反省”的外衣，一步步委屈、妥协、压抑自己，这样只会失去原来的自己。 ”
是的
我们一直坚持“谁受苦，谁改变”的理念，这句话的底层逻辑是：需要。
而爱反思的人，恰恰是最需要这段关系的人。
曾经有读者告诉我，她和老公结婚12年了，不久前对方出轨了。
她想原谅对方，继续像以前一样生活，但她发现自己从不信任对方，沉迷于对方的出轨。
她的理智告诉她，离婚会伤害两个人，所以为了孩子，她不情愿地住在一起。
她现在很困惑：她不知道这样的决定是否正确？
女人意识到，如果她愿意留在这段关系中，那一定不是因为孩子，而是因为她有需要。
例如，我问她，“当你保持这段关系时，除了孩子，你还需要什么？”。
女主说的是：“我只是为了孩子，因为我的父母身体不好，孩子现在要上小学了，没有人能帮我。
其实，我能够独立生活，但我无法照顾我的孩子，我无法照顾我的孩子，我无法自己去工作。 我的岳父岳母非常好。 ”
这是一种需要，正是这种需要让她反思：这个决定是正确的吗？
但为了孩子不情愿，这本身就是一个错误。
这个错误，“故障”在**？
无论他们是母亲还是父亲，他们都看不到真相。
即使我说这是谎言，他们也不想承认这是谎言。
这个谎言不一定是父母故意的谎言。 而是他们自己可能没有意识到这一点：
说他不是为了孩子才离婚，只是表面现象。 在更深层次上，是因为我觉得我无法承担这个责任，所以我想把责任转嫁给孩子。
但作为一个成年人，选择一种生活，首先，就是要对这一生负责，你不能说“我不需要这一生，我都是为了谁”。
比如女主在离婚时认为自己照顾不了孩子，但离开了婚姻，她也可以让对方照顾孩子。
女主可能会说“我的孩子需要妈妈，所以我不离婚”，总有无穷无尽的理由去寻找它。
但人生的修行，就是先修德，再修道。
在修德的过程中，有对有错可言，就是要知道什么是对的，什么是错的。
例如，对自己的生活负责是正确的;不寻找任何理由，不寻找任何其他人的理由都是对的。
因此，女主必须清空过去的东西，只有把杯子里的咖啡全部倒出来，才能倒入新茶。
情感成本
为什么当人们受到伤害时，他们的第一反应不是离开，而是反思？
究其原因，主要有三个字：不愿意！
不愿意明明白爱的人，就像陌生人一样;不愿意用心操作的感情以失败告终。
一位读者曾经告诉我，当她和男朋友约会时，她有一段私人关系，因为她的母亲反对。
我上个月怀孕了，生了这个孩子后，女孩一直犹豫要不要。
直到她去做产检，才看到其他人都在丈夫的陪伴和照顾，而男友在一旁玩游戏，她才下定决心不去做。
做完手术回家吃饭后，她想让对方陪她，但对方却说她娇气，对她生气。
从**开始，两人的关系发生了变化，他们每周只见一次面，每次见面的聊天都让她很尴尬。
她在想，“我做错了什么吗？还有必要继续吗？”
上面故事里提到的任何事情，只要拿出一个就行了，你知道应该分手，但为什么女主一直呆在里面呢？
这就像去电影院看电影，结果却是一部大烂片。
但即使知道这是一部烂片，大多数人还是会看，很少有人会起身离开。
这是因为我们已经花了钱买了这张电影票。
就像上面的故事一样，两个人决定在一起，并且已经做了手术，这是一张付了钱的电影票。
虽然我知道这是一部烂片，但想到付出这么多，我自然不愿意去。
道理其实很简单，但明白道理后要做的，就是协调自己的情绪。
辞职是一种情绪，这需要我们协助处理情绪与理性的关系。
虽然我在理智上已经知道，这部大烂片应该完了，我应该离开了，但我在情感上还是不愿意。
这就是为什么我们不断反思自己，让自己与不情愿的情绪产生共鸣。
但这种情况发生得越多，我们就越需要调和情绪和理性，因为如果我们学会让理性带头，困境就会得到解决。
在人际关系中，我们比自我反省更需要的是学会“推卸责任”，把自己的感受、情绪和态度放在“自我反省”之前。
所以，当你被迫妥协并在一段关系中迷失自己时，对自己说：“我没有错，我只是不适合！”。
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