爱是一种想要让界限消失的情感，如果你想成为其中之一，你就想像自己的身体一样对他拥有支配和控制。
换句话说，在爱情中有一种控制欲是一种正常现象。 这是出于善意的控制，但即便如此，它也是控制。 一旦激情过去，他就不再愿意被你控制，你可能会有一种“不爱你”的感觉，开始胡思乱想。
父母对孩子的爱，在界限感上也有突破，就是把孩子当成我的一部分，把孩子当成自己的四肢来支配孩子，这也是一种善良的控制。 但是一旦孩子叛逆，你就会害怕无法控制自己的四肢。
然而，我们明白，我们想要控制的人是一个个体，一个灵魂。
如果他选择服从你的控制，那么他将失去自主权，从长远来看，他将变得依赖控制者。
也就是说，根据你的想法，他得到了你认为正确的东西，你认为愉快的东西，甚至更好，但他失去了自主的能力，也就是说，他失去了他的活动。 结果是，当你不再控制他，或者当你不再有能力控制他时，他就会失去或部分失去生存的能力。
还有另一种情况，正如我们说的，不管是伴侣还是孩子，他都是一个自主的个体，也是一个灵魂，当你主宰他的内容，与他的自主意识发生冲突时，就会有两种力量的碰撞，就会有争执。 恋人或伴侣之间的争吵，父母和孩子之间的叛逆。
当激烈到一定程度时，恋人可能会分手，亲子关系可能会发展成对立的关系。 这种对抗关系就是不管你说对不对，不管是否按照他的意愿，他都不接受，甚至故意做相反的事情。
想想我们中的许多人是否已经成为父母，或者我们年轻时是否与父母有过如此对立的关系。
说到这里，有什么问题？我们控制错了吗？控制没有错，我们控制自己的四肢，控制自己的行为，甚至控制自己的情绪，都没有问题。 爱伴随着善意的控制，这并没有错，这也是自然而然的事情。
问题在于，我们想要控制不属于我们的人或事，也就是说，我们突破了界限。
那么边界到底是什么呢？其实这个界限是很难界定的，比如这种恋人之间的爱情，本来就是朝着合二为一的方向发展的，那么这个界限在哪里呢？我认为没有人能肯定地说。
相爱的两个人，在恋爱的时候，形影不离，迫不及待地想融入对方。 当激情过去时，边界感自然而然地回来了。 爱情婚姻，彼此之间，是融合与独立的平衡，即它的边界感是动态的，需要去体验。 强势划定一条固定的边界线也是不现实的。
亲子关系也是如此，随着孩子的成长，我们该如何做到这个界限，而这个界限其实是随着年龄的增长而变化的。
当孩子还很小，非常依赖我们的时候，当他还没有意识的时候，他肯定需要我们来控制它。 但随着他的成长，逐渐形成个人意识，这时候我们需要发现并给他独立的空间，而这个边界会一点一点地产生出来，而这个边界感的存在，也让孩子感到被尊重。
其实，母子关系是一个从结合到分离的过程，当孩子完全成熟独立时，就完全脱离了母亲。 这也是亲子关系中的父母必须接受的现实。
一天结束时我该怎么办？然后要意识到这种界限感。 那么你什么时候会意识到呢？我在平时不会注意到它，我什至喜欢它。 我们只能在冲突时期，例如当伴侣之间发生争吵或亲子冲突时，作为其中之一如果你已经越过了边界，要注意你是否已经开始控制不属于你的人
如果你意识到这一点，那么就不要再突破了。 你只记得当冲突出现时，要意识到它，而不仅仅是感到崩溃并沉溺于负面情绪