1.出乎意料。
我儿子的成绩很稳定，一直都是班上的佼佼者。
但是在上次期中考试中，我拿了第二名，我："你在习倒退了！"儿子："不"我特意让第二名，经过讨论，他拿了第一名，很划算！我不明白了："什么是划算？"儿子："我参加第一次测试，你会奖励他 100 分。
1、他爸爸赏了1000块钱，答应给我一半。 ”
2.家庭主妇。
爸爸问妈妈整天在家做什么妈妈回答不上来，第二天什么也没做，晚上爸爸吓坏了回家，以为房子被抢了，一进门，我和哥哥就跟在后面，像个小乞丐一样，饿着肚子喊......衣服鞋子到处都是，锅碗瓢盆里摆满了桌子，爸爸急忙跑到卧室，看到妈妈躺在床上，说："你生病了吗？"妈妈说："不，我今天什么都没做。 ”
3.绕道而行。 我舅舅60岁当保安，20岁当保安。
今天，叔叔对我说，你，你走了40年的弯路。 "
我。。。。我。。。。4 昨晚加班到半夜，小区楼下没找到停车位，就抬起头对着天大喊"你丈夫回来了"不到几分钟，几个单位的灯都亮了，十几辆车开走了"你的妻子回来了"
不到一分钟，停车场就空了一半以上！
5.真相。 人是狼，他选对了保护你，又选错了咬你。 女人是一条蛇，它选择了正确的蛇来缠住你，又选择了错误的蛇来毒害你。
6. 我的家。
我的家是西游记，我是唐僧，一路护卫，有时候不分好坏，忠信不分。
母亲就像孙子悟空，路途坎坷，不怕艰辛险阻，有时吃力不讨好，吃喝玩乐都是累赘！
爷爷奶奶就像沙和尚一样，默默地付出，不求任何回报。
爸爸和猪八戒一样，没用，他懂得吃，一不小心，说不定就被妖精勾引了！
这是我的家，正在播放一部大片《西游记》。
7. 今年太难了。
60岁的不急着要养孩子，90岁的不着急有父母帮忙，00岁出生的不急着有父母抚养。 7080之后，有老有少，只有死胡同！
8、今天参加了舅舅的乔迁酒，到了现场发现没带现金，就借了一圈，没借！突然，鬼魂让我叔叔借了500，我转头把礼物单上放了，然后用微信把500转给了叔叔。
9、现在的厕所设计得这么有意义，前天在市中心办事，突然急了，发现附近有个公厕，厕所门上没有签男"女性"两个字，写在一面"瀑布亭"，在写作时"听听宇轩"那时候，我揣摩了很久才明白，不然我真的不知道该去哪里。
10、我开出租车，今天我拉了一个外地的乘客，我想杀了他，我拉着他绕着文峰塔转了六圈！乘客指着文峰塔说"你们的塔太多了，一路上我看到了六座，它们还是一模一样的！"
我说过："我们都是一样的！"
乘客："且不说塔，塔底卖苹果的大叔也一模一样"
11、昨天我上高中的侄子回家告诉我：1x2x3x4x5x6x7x8x9x10其实等于10！我马上就打了个耳光，你小子真欺负我，不这样看书！然后我想：多少钱？
12.如果晚上有鬼，不要害怕：当你看到鬼时：第一句话要求它借钱：今年，说到钱：连鬼都怕你的......
13.生活见解。
以前没钱但是很开心，现在好了，不但没钱，还丢了幸福，越生气的人越......老
14、有一天老王去买菜，问老板，你还把土豆拿出来卖太贵了，看到老板过来说：别胡说八道，这是猕猴桃！
15.问：什么样的人最专一？
答：**车人。
问：为什么？
答：如果你作弊，你必须死。
问：世界上最忠心的人是什么？
答：这是肉，你不能把它甩掉！
16、同事给表妹安排了相亲：见面时，女方对他印象不错，害羞地说："我不介意你没有房子：没有车，没有押金。 只要你对我好;"结果，这两个商品就成了这句话："你的肚子里不能有赠品，对吧？”
17、老王：刘律师，我老家被拆了，分成了5套，我妈说要给我妹妹一套，可是我儿媳妇不同意，说她要是敢给她，跟我离婚怎么办？
刘律师：你真是双喜无事！
老王：哦，哦，是的！谢谢！
一句话破梦人！
18、小舅舅。
姐夫来我家住，早上老公让我叫醒他，说："嫂子怎么可能进姐夫的房间。 "我丈夫踢了我一脚说"赶紧给他穿上尿布，送他去幼儿园”。
19、以后有钱了：一定要开医院：专门治疗因爱而受伤的人：中医叫孟婆堂：西医叫绝对爱丸：滴水叫健忘爱水;医院的名字是一刀切！
20、一百块钱换2块五十块钱，似乎什么都没感觉。 但如果把你四十岁的老婆换成两个二十岁的老婆，估计男人的感觉会不一样！！
想想就令人兴奋！