有趣的笑话来了：
大家好：欢迎来到100%搞笑笑话合集，让你（高）笑一天！
no.1
近十年来，报摊的报纸从五毛钱涨到一毛钱，烧烤摊的带刺筋从八块涨到两块，路边拉面店从两块涨到八块，楼下的理发店从三块涨到二十块。
只有对面巷子里的杂货店，忠心耿耿，坚定不移，从未改变，门面上还印着几个清晰的大字：“清扫，最后三天”; 录音机还是**：“两片，两片，全场都是两张。 ”
你周围有什么变化？ 」
no.2
有一次我和哥们在餐厅吃饭，老板送来了一盘黄豆，以此类推，上菜的时候，哥们不停地吃，突然呛到，他扯着嗓子狠狠地咳嗽了一声，毛豆从嘴里飞了出来，正好打在邻桌一个年轻人的脸上， 年轻人愣了一下，左顾右盼，一脸懵逼道：“妈的，这是哪个豌豆射手。 ”
当时，我坐在座位上忍不住笑了起来，我的二哥们还在平静地啜饮着黄豆！
no.3
我和老公结婚不到两年，我觉得他非常懒惰，他总是有很多理由和借口。
这天，我生气地对他说：“我平时叫你经常洗头，看看你的头皮屑！ 它几乎掉进了盘子里。 ”
他居然回答说：“你知道毛，这是智慧之火的灰烬。 ”
这是智慧之火燃烧的灰烬哎呀，妈妈，我笑死了！ 」
no.4
有一次和老爷子刚买的柜子组装好，有一种螺丝只要用锤子轻轻砸进去，老爷子力气大，手掌就会进去，我怕用锤子疼，老爷子取笑我： “你还是用锤子，我可以用手做。” ”
我浑身抽搐，不屑地说：“人类和动物最大的区别，就是人类.......会使用工具””
我还没说完，我就意识到有些不对劲，赶紧捂住了我那该死的臭嘴......用我的手
你小子竟然敢骂我岳父！ 」
从那以后，每次我去岳父家，他再也不会像往常一样用酒和肉来对待我了！
no.5
除夕夜，老公挂了年画。
在他挂上第一个后，他让女儿从后面看第二个与第一个齐平。 为了讨好吉祥，丈夫对女儿说：“我高就说你富，我低就说你健康。 ”
当丈夫挂上这幅画时，女儿左右长得一样，于是她对丈夫说：“爸爸，不富裕，也不健康。 ”
我的妈妈，我当时差点没晕倒笑！」
结果第二年生意不好，家里总是生病，看来有些话还是有些神秘的。
no.6
皮鞋坏了，他们舍不得扔掉，就拿去修理。
我拿起鞋子，问道：“师父，修这双鞋要多少钱？
师傅回答说：“八块钱。 “
我又问：“平时不是4块吗？“
师傅解释道：“嗯，是的，今天要加收1块钱的口罩费。 “
我满脸疑惑：“现在没有疫情，还有口罩费？“
师傅应答：“不不不不，你想多了，跟疫情没关系，不戴口罩我就帮你修不了这双鞋。 气味太大了！“
当时我很尴尬，我真的很想在地上找个缝隙进去
no.7
一家人正在看电视，突然停电了，我对儿子说：“儿子，你去邻居家借点蜡烛，你知道该说什么吗？我一边说着，一边打开了手机的手电筒功能，给儿子打开了。
过了一会儿，儿子回来了，对我说：“爸爸，附近没人。 “
我刚才听到邻居还在对着电视说笑，于是我问儿子：“你敲门了吗？“
儿子居然说：“没有，但邻居家没有开灯。 “
当时，我和妻子笑得很厉害！
no.8
我老公平时在我的教导下从来不喝酒，但大年初一晚上，老公喝醉了回来晚了，走路踉踉跄跄，闻到酒味，我一看就生气。 然而，生气就是生气，认为最好给他煮点粥之类的东西来暖胃。 刚把碗烧好，正要端上来，老公好像醒了，从沙发上摔了下来，倒在地上，一边爬一边跪着喊：“儿媳妇，我知道不对，我不敢了，别当**夫君，总有一天夫妻百日，你饶了我吧！”
那时候，我笑得喘不过气来，竟然敢爱上这个自视武者的丈夫。
哎呀，妈妈，我笑死了！ 」
no.9
老公付完工资后给我买了一部新手机，手机有人脸解锁功能，我不想要我喜欢的东西。
今天早上起床后，不知道怎么回事，怎么刷都开不开锁，就给他打了电话：“老公，我的手机好像坏了，刷脸也开不开。”
我丈夫当时正在玩游戏，连头都没抬，就问我：“哦，没关系，你可以去化妆，你可以解开它。 ”
啊，这老公二货，要是法律不用管，我真想杀了他！
no.10
和女朋友在一起半年了，一直没有鼓起勇气求婚。
就在今天除夕的时候，我也想到了一个求婚的招数，就在我女朋友下楼去拿外卖的时候，我快步跑到隔壁，敲了敲门，对大哥说：“大哥，你能不能先把你的wifi密码改成：'答应他'，我今天要向女朋友求婚， 我把自己的wifi名字改成了“嫁给我”，这样当我的女朋友回来重新连接时，你会看到wifi的名字叫：“嫁给我——答应他”。”
大哥当时被我感动了，立刻答应了，我又匆匆忙忙地回家了，随意地坐着。
女朋友拿着外卖回来，发现wifi一直没有自动连接，之前是自动连接的，于是她过来问我是不是改了密码，把手机递给我，问我这是什么意思：
是的！ 当时我一头雾水，隔壁大哥不是答应我吗，却把老婆的名字改成了'不答应他'。 我气得想过去骂他一顿。 抱怨！
---end---本文为纯文搞笑段落，仅供娱乐，如有不好的指导，敬请谅解！
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