为什么你发现很多孩子越长大越不愿意和父母说话，关系也越来越紧张？ 原因很简单，我们的一些中国父母在育儿方法上出了问题。
首先是过度受苦的教育，人确实要经历一些挫折才能成长，但这并不意味着我们必须主动去寻找罪恶，不意味着我们必须一直紧张，也不意味着我们不能享受快乐。
今天很多父母的问题是，他一看到这个孩子开心，就认为你跌倒了。 他一看到孩子的幸福，就认为你得意忘形了。 不仅让孩子受苦，而且无时无刻不在受苦。 明明是他想吃的，只好苦苦给儿女吃，还说我舍不得给你吃。 明明你想买什么，就得克制自己，还得跟孩子说，你看妈妈好几年没给你换手机，爸爸好几年没给你买衣服了。
在那个孩子身上，当他的认知还没有完全成熟的时候，听到这些话是致命的，因为他会让孩子觉得他对父母的这一切负有责任，然后他将没有任何力量改变这种情况。 从此，即使背负着这笔巨大的人债，也形成了一种内疚感、自卑感和无价值感。
长大后，这种所谓的不快乐的父母比比皆是。 你给他买东西，他会说太贵了，值得，然后叫你退货。 如果你想去隔壁的餐厅，他会说这东西不健康，不好吃，最好在家。 当你最后带他出去玩的时候，他会抱怨路太拥堵，天气太热，人太多。 他们总能想出一些让你失望的东西，泼你冷水，让你记住痛苦。
反正最主要的是，你和他们谈谈你的焦虑，他们让你的焦虑加倍，你和他们分享快乐，他们可以让你的快乐瞬间消失。 然后是莫名其妙的矛盾和分离感。 小时候，他们希望你听话懂事，长大后，他们希望你敢于战斗。 当你上学时，我求你远离异性，你一出学，学校立马让你焦虑和失败。 年轻的时候，你像大人一样圆滑和成熟，长大后，你被要求像孩子一样听话和懂事。
通常动不动就把你和最好的孩子比较，让自己选择与最低标准相提并论。 也有那些明知婚姻是鸡毛的父母，反过来又想劝孩子尽快成家立业，有时候你会发现，他们的观点和行为简直是离谱的双重标准，但他们自己却不知道，因为在内心深处，他们总是有一套强大的解释机制，可以为自己辩解， 一句话对你有好处，你可以很容易地掩盖所有的矛盾，最后你永远不会承认错误。
中国父母最令人沮丧的是，他们中的许多人不觉得或羞于承认自己有问题。 他们有的用自我牺牲的努力淹没了孩子的真正需求，有的为了面子让孩子成为比较的牺牲品，有的以爱的名义控制，破坏界限，为孩子从小到大做一切决定。
当孩子试图与他们交流自己的真实感受，希望亲子关系能得到一定程度的改善时，这样的父母的反馈往往是冷漠、冷漠，或者干脆情绪崩溃、歇斯底里。
事实上，一些父母在经过多次辩论后终于发现了他们的问题所在。 但他们作为父母的权威感仍然阻止他们低头。 不是有这样的说法吗，这是我妈的道歉方式，就是在我房间的被子底下哭，不敢哭得太大声的时候，她推开门叫我吃饭。 在这样的父母眼中，先破冰，积极与孩子互动，可能已经是巨大的牺牲了。 矛盾再大，也像一朵飘过的云，可以打破。
殊不知，这些东西会一点一点地积聚在孩子身上，就像一根刺，刺得越深，越痛苦。 而父母早就风吹草动，隐藏在他们身后的问题一直没有得到解决。 当然，昊子说了这么多，但这不是你拿着我的内容去找你爸妈讨罪的。
事实上，在几十年的意识形态烙印的大脑中，你可以很容易地用一个小孩子来改变它。 这篇文章的真正目的有两个，首先是我发现我们很多人，即使你讨厌父母的这些行为，你长大后还是或多或少地从父母那里继承了一些问题，它们不知不觉地带到了你的孩子和你的另一半身上。 这是一种惯性，一种潜意识的传递，所以一般人是察觉不到的。
这也是我们研究原家事法庭问题的意义所在。 你会真正看到这些问题，意识到这些问题对你行为的影响，并在你的生活中有意识地纠正它们，从而避免这些错误模式的延续。
此外，许多人一定去找他们的朋友倾诉他们原生家庭的问题以及他们是如何受到伤害的。 但最后一点始终是一件事，那就是为什么我的父母不能像其他父母一样，为什么别人的父母可以和他们做朋友？ 为什么别人的父母可以听道理？
你看，有这种想法的人其实是想改变他们的父母。 而昊子，我给你最诚恳的建议是，你要接受父母的不完美，要放弃把他们变成理想父母的执念。
当你长大后，尽你最大的努力，以最正确的方式重新提升自己，这是你救赎自己的唯一途径。 点击关注，我们下期再见。
我是爱钱、想事的昊子，我是你的白月光，是你得不到的人。