婚姻与爱情篇 知乎是一个37岁的女人，在母腹中单身
看到她在知乎上的自述，我觉得有些意思，这里**：
我不是未婚，我不是丁克，我没有房子，没有车，没有事业，我不是一个女强人，我的工作能力一般，我只是一个普通的农村女孩，我没有很强的家庭背景，我的父母是普通的农民，在生活中我不能给我任何建设性的指导，我觉得一切都靠自己。
我不知道我是怎么把自己拖到现在的地步的。 如果你真的想稍微回想一下过去，想想我还是会有痕迹可循的。
我来自农村，家里有三个孩子（我和姐姐），父母都是老实实的农民，我没有知识，也没有脑子，我只靠种地养家糊口，从来没有出去打过活。 在这样的条件下，我们家的经济可想而知，能吃穿就是最大的奢侈。
我童年的冬天总是很冷，我的脚从来不觉得暖和，下雨天，我的水鞋总是渗水。 在我的记忆中，吃一道荤菜花了很长时间。 这样的家庭会给我一些自卑感。 我爸妈是那种好人，别人一言不发就需要他们帮忙，而且性格也有点软弱，一心一意不惹麻烦，也被一些人愁过很多。 想想看，这些微妙的影响对我的性格产生了很大的影响。
就说说我自己吧，我从小就瘦黑矮小，性格也很内向，除了上学的时候和同学们一起玩，放假回家基本上不出门，我不喜欢玩，也没有任何社交活动。 就连出门，也跟着妈妈上门，或者去田里干活（所以外人以为我是个很勤奋，总是帮爸妈干活的孩子）。 从小我就觉得家里又穷又丑，很自卑内向，总是觉得自卑，感觉不好，不喜欢和别人说话，也不喜欢和别人玩。 当我留下来时，我更专注于我的学习，我擅长这一点，我非常勤奋和努力，我的成绩一直很好。 从小学到初中再到高中，都是好班级，好排名。 但是我高考不及格，只考到了二线，离第一线差了20多分，也填不上志愿者。 我真的没有勇气复读，一是因为学习压力大，二是因为经济压力大。 大学才一年，爸爸就突发病去世了，这一直是我心中无法治愈的痛苦，太突然了。 我生病了，但对我保密，放假回家后才发现，去医院已经很晚了，不到一个月就离开了。
我和爸爸关系很好，从小他就鼓励我努力学习，读书可以改变我的命运，他说他会一直送我去读书（攻读博士学位），直到我不想错过为止。
我爸爸走了，我真的不想上学，但当他知道自己要死了时（当他把他送回老家时），他告诉我我必须完成大学学业（我是我们家第一个上大学的女孩，他很自豪， 哪怕只是一所普通的本科大学），我同意让他安心。他的葬礼结束后，我有几天没有离开学校，已经很久没有开学了。 后来，我莫名其妙地去上学了，大概是以为我毕竟答应了我爸爸。 （写到这里，感觉有点跑题了，算了，只是随便唠叨一句。 ）
为什么我当时不想去，一方面是父亲的去世对我打击很大，另一方面，他是我们家经济的支柱，没有他，感觉就像天塌下来一样。 这个时候，你一定会问我哥哥和姐姐当时姐姐去上班的时候，被骗到别省的山里当了几年老婆，父亲病重，没有还给她。 至于我哥哥，初中毕业后就出去打工了，挣不了多少钱，那些年偶尔还要求我爸给钱。 所以你可以想象我当时有多困惑。 我现在试着回忆，父亲去世后，真的没有叔叔上门关心我的学业，当然，这不是道德绑架，毕竟没有其他人有义务帮助我。 在大学剩下的3年里，我的学费和生活费都是靠奖学金、贫困学生补贴和勤工俭学项目来支付的。 我觉得自己在休息和假期做兼职，做宿舍服务员，熬夜值班，晚上和周末骑自行车去上课的家教，分发传单和......当我站在断腿上时上面废话太多了，我想表达的是，从小学到高中，学习压力大，不听窗外的东西，我只看圣贤的书，这种东西几乎和我绝缘（注意用得差不多， 没有绝对的）。
大学学习压力不大，但生活压力大，没有心思。 在这一点上，也许你会说下班后呢？是啊，我为什么下班后不去找呢？工作之余，我觉得自己很穷，比上学时还穷，因为在学校努力学习就能获得奖学金，但上社会的时候，却要交各种费用。 所以我只想努力工作赚钱，但是刚出来的时候，我的性格太内向了，我不能社交，我赚不到很多钱，我真的不想在社会上工作。 我出来上班没人指导（什么工作好有前途，参加公开考试和编辑），我靠自己，有人愿意，我就可以做自己喜欢的工作。
在那些年里，我觉得我真的是一个工作狂，是我梦寐以求的那种工作。 看到这里，你一定猜到了我已经单身36年了！ 其实在我30岁左右的时候，很多人把我介绍给我，我断断续续地认识了很多人，要么是觉得自己的性格不相容，要么是觉得他穷我穷，但我不够有钱，所以想更加努力地工作赚钱。 我又穷又怕，所以我觉得形成家庭经济太重要了，如果我们自己不富裕，我们怎么能结婚生孩子，让她在这样的环境中长大，重蹈童年的覆辙？
即将37岁未婚无子，说不着急是假的。 2022年，34岁那年我赤身裸体辞职，已经两年了，我还是一个大龄失业、未婚、无子女的女人，每一个标签都足以让我此刻焦虑和迷茫，那我到底是什么结局呢？ 我觉得上面提到的又穷又丑、内向、工作狂等等，是我这个年纪的主要原因。 另外，还有一个我从来不敢说的原因，近8年的奇怪的单相思（单方面暗恋）似乎对我的感情产生了一些影响。
当我在学生时代提到早恋时，我对“几乎”不可能“这个词很谨慎，因为我觉得暗恋真的是一种与别人无关的情感交流，有时回想起那段经历，感觉更像是我爱上了自己很久， 所以暗恋也是一种爱，对吧？心萌发的第一缕春天是在高中，不是那种一见钟情，而是久而久之的爱情。 他和我在同一个学习小组，每天一起签到学习，相处了许久，我莫名的喜欢上了，直到现在才知道是什么时候被他吸引的，他长得不帅，学习也不如我，对我也不是特别好。 但我也记得当我意识到我对他有一种与其他人不同的特殊感觉时。
有一天，一个和他关系很好的女同学突然晕倒了，浑身瘀伤，失血过多，当时吓坏了我们所有人。 他碰巧在她旁边，抱起她试图叫醒她，我们都跑去找老师，等我跑回去的时候，一群同学围了过来，他很着急，不知道该怎么办，一方面我担心我的同学，一方面看着他抱着她，我感到很不舒服（我知道我这样不好， 但我确实觉得有点嫉妒——但当时我不明白，心里觉得不舒服），然后老师来了，把同学们送到了医院。回到宿舍，心里一直想着他抱着她的画面，心里有些不舒服。 直到第二天，他和其他同学去医院看望她，他还在医院里。
我一直很不舒服，没有说话，他可能感觉到我有些不对劲，悄悄地来找我，问我怎么了，但我没有理他（我当时也对自己的行为感到困惑），和同学们一起离开了医院，回到了学校。 后来，我不知道为什么我忘记了这件事，从那以后我们之间发生了一些微妙的变化（也许只是我），比如我们每次换座位都离得很近，要么他和别人调一致（也许我在幻觉中），要么我和别人调一致（应该是我）。
再比如多传笔记（我以前很喜欢传笔记，说的时候我写笔记），我记得我保留了很多我们以前传递过的笔记，现在不知道怎么扔**。 然后，那时候学习压力很大，一时间胃口不好，爸爸给我点了鲜奶，每天送一瓶（相当奢侈），有时候我舍不得喝，特意留给他，现在想想这个妥妥的爱情脑子， 每次想到他不自觉的嘴角上扬，我都觉得很开心，我特别喜欢那种感觉！
毕竟是暗恋，总会有他也喜欢我的错觉。 他之所以让我暗恋七八年，是因为他喜欢我的错觉太真实了！ 他偶尔的调侃和偶尔的关心，让我特别感兴趣，大概是因为他是我当时接触最多的异性同学。 后来高考和我们两个人的成绩都不是很好，在家等分数的时候，他经常给我打电话**，什么都不聊，只是聊了聊，还能聊半个小时左右（当时电话费很贵）， 填写志愿者时，他让我等他在一起，我觉得他想让我和他填同一个城市或学校，但他没有说清楚，所以一直强调我应该等他填写。
但是因为我和我爸**第一次就考了，我先填了（第一志愿确实和他同城，但我没有被录取），然后等他后来填了，他后来的考证就开上了，我就没被录取，我去了另一个城市重新入伍。
就这样，我们在不同的城市开始了各自的大学生活。 因为除了上课，我大部分时间都在兼职，所以偶尔和他保持联系，有时很长一段时间才联系一次，但每次都觉得自己说不完。 当我回家度假时，我基本上每年都会见一次面。 那段时间，我们觉得恋人不是先满是朋友（我单方面觉得），暧昧，没有人刺穿这张纸（应该是我，他没有感觉到）。
毕业后，我没有去他的城市（他在老家），和朋友去了另一个城市（当时我很迷茫，对未来没有任何计划，我和这个朋友关系很好，和她在一起我感到安全有保障）。
他还是偶尔联系我，在他开始工作前的一两年里，大家都工作不好，我们互相鼓励，有时凌晨两三点他给我打电话，我就陪他。 我依稀记得有几次他暗示我什么时候回老家（不知道是不是错觉），总觉得不靠它，在陌生的城市里活不下去，就说了这个担心，他也没再说什么。
其实毕业后，我想他一定也喜欢我，只是他一直没有说过，我一直在等待，希望他能迈出第一步，可惜没有。
其实毕业后，我想他一定也喜欢我，只是他一直没有说过，我一直在等待，希望他能迈出第一步，可惜没有。 我以前比较被动（现在没那么被动了），毕业没多久，我碰巧从其他同学那里得知，他的家庭背景其实还不错，家里好像在做生意，毕业后自己创业（他没有告诉我），这让我觉得比较自卑，不敢主动， 以为我会更加努力地赚钱，变得更好，才能配得上他。
但老天爷不满足人心愿，不知从什么时候开始我们联系越来越少，直到有一天他突然给我发了结婚帖，要我回去参加他的婚礼，当时脑袋嗡嗡作响，我刚从医院回来（打扫卫生时容易被砸伤手腕， 而我只是伤了血管，流了大量的血来吓唬自己，还以为会是si），在医院洗伤口打针的时候没哭，回来的时候就收到了他的结婚证，脑袋还真得嗡嗡作响。
但我没有哭，我手疼了，请了几天假，在房子里住了几天。 后来，我不停地用工作麻痹自己，偶尔想一想，劝自己放手。 我一直以为我已经放手了。 每次我觉得我要放手了，他就会出来说几句话，然后我就会继续下一轮的劝说。 我一直在处理这段关系。
直到有一天，他说他来我这个城市出差，碰巧在我附近，约我出去和老同学见面吃饭（距离我们上次见面已经有好几年了），我以为我已经完全放手了，老同学见面也没什么。 结果，晚饭后我送他走了，眼看他的车越开越远，心里顿时有一股巨大的难过，不停地往出租房走，给了女朋友一个**，然后说：他不该来找我的！ 我崩溃了，无法停止哭泣，我对自己哭泣时突然的情绪感到莫名其妙，我花了很长时间才冷静下来。
也许那一刻我觉得我们再也见不到了，也许我们再也见不到了，我为我们的所作所为感到特别的难过和难过。 直到那段时间之后，我才慢慢放手，开始逐渐接受相亲。
这是我诡异的暗恋经历，除了现实中的高中相处，我们从大学开始就一直处于不同的地方，不知道我有一个巨大的错觉，他喜欢我，我也喜欢他。 也许是当初喜欢他的时候就喜欢了，春天的心在萌芽，一想到他心里就真的是喜悦，空气中的每一个分子都是甜蜜的。
虽然我没有任何实际的情感体验，但我确实觉得（也许在纸上）我从过去的经历中学到了一些东西
1.男人和女人在感情面前是平等的，你必须有一种价值感，他选择你的时候必须有一个闪光点来吸引他，那么你就配得上。 我曾经怀疑他是否喜欢我，因为我觉得我不好或不好。
2.不要太被动，我之前的性格太被动了，多半是他主动联系我的。 我认为感情的维持需要双方都付出代价，而且双向都会持续很长时间。 一个长期单方面主动的人会很累。
3.遇到喜欢的人，记得勇敢地表达自己，直到失去才后悔。
4、勇于追击，及时止损。 先勇敢追求，如果不满足人们的愿望，就及时止损。 不要像你很长一段时间那样出来。 当心是干净的，就会有新的人。
大家单身的原因都不一样，不管是原生家庭的影响，以及不淑女的相遇，还是遗憾的错过，我想，都没必要着急，老天爷有自己的安排。
我们努力拥有好的命运，但如果实在遇不上，也没什么大不了的，人一辈子都活，要有勇气面对一切。
做你自己，享受生活。 虽然我37岁之前都是单身，但这并不影响我现在对生活的热爱。
我祝愿所有年长的男女们丰收。