很多人都在为难以谈论的棘手问题而苦苦挣扎。
例如，你应该如何告诉你的男朋友（女孩）你不想搬进来？
几乎在每一段关系中，都存在着一个越来越不满意的问题。
它可能很重要，例如性生活减弱，或者伴侣一生中从不更换空卫生纸卷。
在每一种情况下，都有一个人可能陷入决策困境——不开心但不知道该怎么做。 决策僵局是人们寻求婚姻的首要原因**。
决策僵局是指决策过程中出现的一种两难境地，其中各种选择有不同的利弊，但没有一个可以被认为是明显的最佳选择。 在决策僵局中，决策者可能处于困境，因为无论他们做出哪种选择，他们都可能面临不利后果或未知风险。
这不是人际关系问题，而是人的问题。
研究发现，我们的大脑更愿意维持现状，而不是冒险改变未来的不确定状态。 这意味着，当我们需要对人际关系做出艰难或可怕的决定时，我们可能会感到更加焦虑和压力，因为我们往往害怕改变，更难做出决定。
当我们感到压力时，我们处于高度情绪化的状态。 根据我们大脑的工作方式，当我们的情绪高涨时，我们的认知能力就会低下，“《金钱与爱》一书的作者艾比戴维森说。
人际关系往往是一个当我们的头脑不那么清晰时，我们必须做出重大的、引起压力的决定的领域。 为了避免我们都容易出现的错误决策习惯和偏见，我们可以应用决策科学的理论。 以下是一些可以尝试的策略。
什么对你来说真正重要？ 《The Rough Patch》的作者达芙妮·德·马内夫（Daphne de Marneffe）问道。 她说，在人际关系中做出艰难决定的工作“最终在于价值澄清的领域”。
情绪会不时波动，但我们的价值观是指导我们在不同情况下成为什么样的人的稳定灯塔。 它们提醒我们在特定角色、环境或时刻必须坚持的原则和信念。 价值观帮助我们克服认知偏见，并通过为我们提供可以依赖的东西来增强我们的勇气。 当我们面临一个艰难的抉择时，问问自己：我想表达什么价值观？
有一对夫妇正在考虑是否应该继续他们的婚姻。 他们发现很难找到一个互相欣赏的地方，彼此之间的交流在家里变得越来越少，而且多年来一直没有亲密关系。 除了两个孩子要上学外，他们几乎没有共同点。 尽管他们并不幸福，但离婚对他们来说似乎是不可接受的。 他们担心离婚对子女的影响，并考虑离婚的经济和社会影响。
在思考如何让孩子过上更健康的生活后，他们决定用能够培养更大个人满足感的价值观来指导他们的选择。 他们试图分开半年，虽然这个过程充满了痛苦和不确定性，但也让他们意识到他们多年来一直被困在其中的决定。
六个月过去了，他们终于决定离婚，发现他们的幸福感和为人父母的能力在分居期间有所提高。 他们很自豪能给自己一个机会，让自己拥有更充实的未来。
当我们需要做出艰难的选择时，我们往往会陷入“非此即彼”的思维陷阱，仿佛只有两个完全不同的选择可供选择：要么这个，要么那个。 然而，以这种方式思考限制了我们的选择。
玛丽安·刘易斯（Marianne Lewis）是《两者与思维》一书的作者，她建议我们将思维方式从“非此即彼”转变为“两者兼而有之”。 例如，您可以设置一个问题“我们是离婚了还是在婚姻中仍然不幸福？ “过渡”到“作为个人和共同父母，我们如何才能更快乐？ “或者”我应该告诉我的伴侣一起采取行动补充卫生纸还是保持安静？ 更改为“我怎样才能更好地邀请我的伴侣和我一起做家务？ ”
即使你做出了一个不太好的选择，做出决定的好处是你知道你选择了这条路，而不是让它发生在你身上，“丹佛大学研究教授兼婚姻与家庭研究中心主任斯科特斯坦利说。 “你选择看起来最好的，这有助于你坚持下去。 ”
斯坦利进行了一系列引人入胜的研究，重点是夫妻如何在结婚前决定是否住在一起。 有些人是故意搬进来的，他们在搬进来之前会做出正式的承诺。 虽然其他人陷入同居，例如当一个人的租约到期时，同居似乎比租一个新地方更方便。
研究表明，深思熟虑决定同居的夫妻往往比随便同居的夫妻过得更好。 这种差异与决策有关。