大家好，我是“小他”，欢迎收看搞笑笑话，看完这篇文章，觉得好看可以点击“关注”。 他有材料，专注于搞笑。 （声明：涉及侵权****，联系删除）。
编辑：“小他”。
搞笑又刺激，我是“小他”，欢迎收看《笑话集》。
no.1、
看到网上常说的“男人有钱就变坏”，我当时问爸爸：“爸爸，以后你要是有钱，会不会抛弃我和妈妈？ “
爸爸回答说：“怎么会这样？ 一个是亲生妻子，一个是亲生儿子，怎么可能这么容易抛弃。 “
我正要夸赞爸爸几句，爸爸却嘟囔了一句：“既然生了你这样的败儿，我就很难发财了！ “
当时，我父亲对我很尴尬。
然后我爸爸又说：“你最好赶紧找个儿媳妇，我和妈可以早点享受几天干净的生活！ “
我更尴尬了，其中一个人躲回他的房间里睡觉了。
哎呀，妈妈，这个爸爸好搞笑啊！ 」
no.2、
前几天，我的头有点疼，白天恍惚，所以我去医院检查。
医生对我说：“回去躺下吧。 ”
我紧张地问：“医生，你不需要开药什么的吗？ 有什么禁忌什么的吗？ ”
医生说：“想吃什么就吃什么。 ”
我一听这话，瞬间双脚一软地坐在椅子上，以为这次结束了，我猜想有什么大事发生。
然后医生告诉我：“你有假期综合症，你晚上睡得太晚，休养几天就好了。 ”
我妈，原来是这样，差点被医生说了“想吃什么就吃什么”吓晕过去！ 」
no.3、
记者做了一次街头采访：“阿姨，你觉得沙尘暴给你今天的生活带来了什么影响？ ”
大小姐说：“。冲击。。。。。。太大了！ 首先你要看清楚，我是你舅舅！
no.4、
昨天中午，我和同事们聊了聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有一块地，那真的是发达了！ “
他说：“如果你有一块地，我会立即承认你是教父！ “
话刚说完，前台的小女孩就给我打了个电话：“xx你有快递！你有一块地！
然后我的教子整个下午都不想和我说话。
no.5、
高考结束后，知道考试不好，他如实告诉父亲考试成绩不理想，父亲无奈地说：“不行就重来一遍。 ”
这时，坐在一旁的老爷爷怒道：“考不了，就考不了。服用毒药（重复），服用什么样的毒药！ 这真的是徒劳无功！ ”
no.6、
我是一名理发师，一个二十多岁戴眼镜的年轻人早上来理发。 坐下来，摘下你的眼镜，说：“把你的精神切开吧。 ”
我一丝不苟地雕刻完毕后，他戴上眼镜，看了一会儿，说：“兄弟，老老实实，你是哪个神仙的？ “
我好奇地看着他......
那家伙扯了扯头发，说：“这样会让我多活十几年！ 看看我，我看起来不像一个四十岁的......”
尴尬）no.7、
据说中年阿姨买菜都会讨价还价，逛菜市场的时候，我就跟在两位阿姨的身后，走遍了菜市场的所有摊位！
我刚从菜市场出来，前女友就从角落里冲了出来，一把抓住我的衣领大喊：“你怎么这样？ 追不上我，居然跟着我妈，老太太怎么了！ ”
光顾着买**蔬菜在他们身后，不看他的脸色，这可是尴尬的。
no.8、
我是一个肥胖的女人，来到菜市场的肉摊上买四斤七两五元猪肉。
卖肉的说：“你想要就这么奇怪，就买五斤就行了！ ”
我急忙解释道：“你不知道，我是**，我瘦了四斤七两五块钱，我只是想看看这块肉有多大。 ”
师傅当场回答：“你比作猪！ ”
当时很尴尬！
no.9、
今天我在汽车的反光玻璃前摆弄我的新发型，被车主殴打了......
大哥，你怎么能让我跟你解释，我还真没看到你儿媳妇给孩子喂奶......
哦？ 你。。。。。。我笑死了！
no.10、
之前社区保安告诉我，未来门禁将升级为人脸识别技术。
这两天，我明白了，所谓的人脸识别技术，就是保安坐在门口，看到熟悉的面孔，就让他进来，人脸就登记了。
---完---本文为纯文搞笑段落，仅供娱乐，如有不好的指导，敬请谅解！
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