在这个世界上，除了自己之外，每个人都是别人，他们都是独立的个体，有自己的想法和生活。
但要建立亲密关系，两个人需要分享彼此的经历，信任对方的行动，甚至他们的生活也必须交织在一起。
甚至形成你和我、我和你共生的状态。
这种感觉能让人觉得自己在这个世界上并不孤单你会体验到一种深深的归属感和成就感。
同时，亲密关系中的双方都需要承诺，每个人都希望这段关系能持续下去，愿意付出时间、精力和物力。
然而，在建立和维持亲密关系的过程中，我想与他人亲密接触，但同时我对自己的空间也有重要的需求。
当这两种需求混合在一起时，往往会让人非常困惑和困惑，那么我们应该怎么做呢？
正确理解亲密关系
现在有一个观点：所谓爱，其实是一种依赖。
说这句话的人会觉得，在这个世界上，其他人都让他没有安全感，所以他会把所有的存在感和安全感都放在一个人身上。
在现实生活中，我见过很多这样的女人把他们的安全感和存在感放在他们的父母或孩子身上。
所以即使我的父母年纪很大，身体不好，即使我已经60多岁了，我仍然坚持着我的父母。
有些人利用孩子来刷自己的存在感，给孩子施加很大的压力，希望他们能有所成就：
因此，他们将被迫学习奥林匹克竞赛，以便孩子们精通所有十八种武术，并且必须考入重点学校，等等。
我以前的亲密关系有问题，但其实是因为我的存在感。
我在亲密关系中寻求父母小时候没有满足的情感需求，但随着我的成长，这些需求应该以更多更好的方式得到满足。
它不应该被推入亲密关系。
有些人，一旦全身心地投入到事业或自己的兴趣中，没有爱情，他们仍然过着非常富裕的生活。
因为他们的情绪波动和情感需求并非来自亲密关系的另一半。
例如，当一个画家全身心地投入到他的创作中时，他会觉得自己有没有情感支持并不重要。
但我是那种把我的情感需求放在伴侣身上的人，这就是为什么我在亲密关系上有这么大的问题。
我们称自己为爱他人，但实际上这是一种控制，一种对安全感的把握。
很多时候，因为我们不知道怎么找奶吃，我们需要别人喂养。
而养活他的人很倒霉，但我们称之为爱，因为我爱他，所以无论如何我都不能失去他，所以他应该是他应该成为的样子;
我为他付出了很多，所以他应该......他想要什么
其实，这不是真爱。
真爱永远是把自己放在第一位——在我有资格说我爱你之前，我很舒服。
我自己不开心，但我说“我要你让我开心，我要你......”这样的爱变成了索取，而不是真爱。
注意亲密关系中的教训
为什么亲密关系如此难以维持？
因为世界是我们内心的投射，而对方是我们的放大镜。
你离这个人越近，你在他身上就会有越多的阴暗面，而这在你内心深处是完全否认或看不见的。
其他不够亲近的人不会知道你的这一点，但你会不自觉地把它投射到你的伴侣身上，让他承担责任。
所以，亲密关系之所以会出现那么多问题，是因为双方太近了，没有距离，失去了应有的尊重。
看到对方表现得很多不讨人喜欢的事情，而你却没有检讨自己，其实你可以看到对方的问题，你自己也可能有同样的问题。
比如，我在前情人身上看到的一些缺点，我自己也有，而他只是我的放大版
他就像一个放大镜，把所有我不想看到、不想承认的面孔放大在我面前。
实际上，你的伴侣是来帮助你练习的，在某种程度上，他是一位老师。
比如，你的伴侣不善于沟通，心里总是闷闷不乐
也许他来这里是想教你做一个沟通专家，能够学会在他不想沟通的时候如何敞开心扉，让他愿意和你沟通。
或者，也许你的伴侣总是在撒谎，当你知道这件事时，你会感到不安：
这个时候，你要知道，如果一个人不是骗子，他撒谎或多或少是出于保护自己的自然习惯。
他为什么要保护自己？ 因为没有安全感。
所以，这个爱人想教你如何让他在你面前感到安全，能够给他一个信任，让他愿意敞开心扉，不考虑后果地告诉你真相。
这是一个例子，说明有爱心的人如何帮助我们变得更好，教导我们，让我们学习。
当然，最好的情况是，你的爱人是你的伴侣，陪你去探索世界。
关于爱人的这三张面孔，镜子、老师、伙伴事实上，它存在于每一段亲密关系中，但有时，我们自己的能量会影响对方呈现出不同的面貌。
我以前的一个情人会告诉我一些他以前从未对任何人说过的话，我会很高兴。
因为他可以向我敞开心扉，我也可以给他安全感，这是一个很好的循环。
但正因为如此，我会在这段感情中刷更多的存在感，希望能诱导他向我敞开心扉，让我有更大的成就感，觉得自己是个了不起的女人。
因为我可以让一个对别人封闭心扉的人向我敞开心扉。
后来我才知道，他从头到尾都在欺骗我，所谓的开门只是我的一厢情愿。
从中可以看出爱情的错觉。
我不禁感叹，爱情真的是智商低一点才能玩的游戏，大人可能再也玩不下去了。
这也是一个需要自我实现和觉知的过程你必须亲眼看看你对这种亲密关系做了什么。
我在亲密关系中看到了自己的需求，而我的前情人也需要更多的需求，因为他从小就没有被爱过。
我觉得他从小就没有得到很好的对待，我应该让他了解自己的潜力，让他通过我的爱发挥自己的长处，然后成为一个不一样的更好的人。
我想通过改变他来让我对自己感觉良好，让我感觉很棒，我可以用我的爱来改变一个男人，尤其是得到那个男人所有的爱。
我们的亲密关系中有很多功利主义，表面上我们说我们很爱那个人，但很多时候我们会对它有一些兴趣。
例如，如果有某些男人让我对自己感觉特别好，我会非常喜欢他们。
而有些男人对自己太好了，很自私，以自我为中心，不会走出自己的舒适区去迎合你。
这种男人不讨人喜欢，也赢不了普通女人的喜爱，至少我赢不了。
在亲密关系中，我们往往不知道自己想要什么，也不知道两个人互动的关系状态，所以我们带着这种需要的感觉走进亲密关系。
毕竟，我们每个人的生活中都会缺乏爱，需要陪伴。
如果你把你的安全感放在这个世界上，你的成就感，你对一个男人的爱，那么你的亲密关系肯定会出错。
如何用亲密关系滋养自己？
最好的亲密关系，就是让对方做自己，除非他愿意改变。
当你们在一起时，当你们重叠这段时间时，你们彼此满意是件好事。
1.不要通过控制对方的行为来取悦自己
有一次，我和前男友以及一群朋友一起去大理，我在一张桌子上吃饭，他却和一群男人一起去另一张桌子上抽烟。
他通常不抽烟，我也不喜欢他抽烟。 当他回来时，我非常生气，当着很多人的面骂他，问他为什么抽烟。
他当时很不高兴，但他没有和我吵架，我满足于让它结束。
现在想想，我觉得我欠他一个道歉，我当时不应该对他那样做，这不是正确的做法，我允许自己这样做。
这是对他权利的严重侵犯。
后来，他告诉我，他只是在社交，因为他和一群男人一起抽烟，觉得自己像个男人，他不想让自己看起来像是有清洁习惯的样子。
其实我能理解，但当时我只是想：
你怎么能在没有我允许的情况下逃跑和吸烟？
我们离得太近了，我忍不住越界去控制他，控制他的行为来取悦自己，这是非常错误的。
在亲密关系中，“控制对方的行为取悦自己”的做法是对亲密关系的绝对打击。
由此，我觉得人生中需要修炼的东西很多，从无意识的修炼到事后觉知，再修炼到觉知，再到觉知，再到成为先知。
然而，很多时候，我们看不到隐藏在深处的很多非常微妙的问题，我们只能先看完我们能看到的。
这就是为什么荣格说潜意识——你没有意识到的东西——将成为你的命运。
也就是说，如果你按照自己的性情，按照自己的习惯模式做事，而你不知道更好的做法，你就无法改变你的命运。
2.尊重彼此的界限
很多男人非常需要自己的时间和空间，需要独处。
但过去，我比较任性，会不自觉地突破彼此之间的界限，因为我觉得亲密是一体的，当我想联系的时候，他就应该在。
如果他心情不好，无法与我联系，我会感到不被爱和被抛弃我最害怕感情，所以我会走到边界，要求他给我我想要的东西。
虽然很多事情都不是大事，但小事最终还是会聚成一座塔，导致我们的关系走到了不归路。
我不明白为什么挤压牙膏会让一些夫妻离婚：
有些人在挤压牙膏时想挤压牙膏从底部开始，向上挤压，我觉得是为了方便下一个使用牙膏的人;
但对方可能很随意，经常使用它从上面挤压。
习惯了从下面挤牙膏的人会想：我每天从下面挤出来，方便你使用，你怎么从来不为你考虑一下呢？
当我们这样想的时候，问题就延伸到了其他很多方面，矛盾就扩大了。
我觉得这个问题可以很好的解决：每人一支牙膏不是很好吗！
你挤你的路，他挤他的路，有什么大不了的，需要离婚吗？
其实在婚姻里，导致双方分手不愉快的事情，大多都是小事，只要有一定的觉悟和智慧，就能解决。
有些人不一定有很高的觉悟和智慧，但他们可以“忍耐”。
你没看到，双方都“忍受”了多少幸福的婚姻。
尊重彼此的界限，尊重彼此的生活习惯，包容彼此的性格差异，才能化危为解脱，渡过难关。
而且我也看到，在很多亲密关系中，双方走得太近，纠缠不清，以至于一起出去吃饭的时候，对方点什么菜都要插手，实在是太过分了。
尊重彼此原有的生活方式是长久关系的保证。
亲爱的，如果你想找到并拥有一段美好的亲密关系，你可以来参加我设计和教导的那个“相互了解，掌握爱的密码丨3天亲密关系在线体验营”。
我将用最简单易懂的语言与你分享我的个人经验，希望你能在亲密关系这个话题上获得新的见解和最大的帮助。
我希望你我能在亲密关系中找到自己的位置，活出绽放的自己！
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编辑丨李小豆.