大家好，我是“小他”，看完这篇文章，觉得好看可以点一下”。注意力”。他有材料，专注于搞笑。
我和女朋友在电影院约会，我第一次吻她时，我差点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“我们以后不要再接吻了，好吗？ ”
她说：“好！ ”
当我纳闷的时候，她对我说：“我受不了你嘴里的大蒜味，我吐酸水。 ”
我太尴尬了，整个电影院都笑了
今天加班回家的时候，很累，所以很早就上床睡觉了，可是老公的鼾声此起彼伏，大嘴巴还张着闭着配合，吵得我睡不着，就当场去客厅拿了一颗**扔进嘴里。
井？ 这是什么操作？ ）
没想到，二货的老公居然嚼了又嚼。 我一直在做美味的外观。
啊，嘲笑我
与妻子离婚后，我在家里喝了一杯庆祝。 不料老爷子来了，他看着桌上的酒瓶，好奇地问我：“你是借酒消暑吗？ 我冷笑一声，道：“不，是庆典，来一起喝酒吧？ “你这只兔子崽崽，”老人跳起来指着我的鼻子骂道，“我连吃喝都没喝。
公交车上人头攒动，一男一女似乎是因为踩到脚，或者是撞到胸口吵架，声音越来越大，骂声也越来越难听，司机大概是受不了了，他回头看了一眼，然后猛地刹车，男女俩顺利地吻在一起， 所以接下来的路很安静，整辆车都因内伤说不出话来。
早上，我去菜市场买菜，我问小贩：“这道菜你用过农药吗？ 小贩想了一会儿，说：“我想我打不过它。 ”
女友哭着流泪：“你太自私了，你从来不在乎我的感受，你只懂得照顾自己。 我赶紧捂起她的脸安慰她，说：“宝贝，别哭，没事的，看到你哭我心疼！ 她甩开我的手：“都这么久了，你还以为你会。
公司下午茶聊天，我夸了新帅哥：我看你性格开朗温柔，一定是个女儿奴，对你老婆也很好？ 帅哥一听就笑了：我女朋友哪儿都没有女儿？ 一看到机会来了，我的嘴里就满是兴奋：我为什么不做你的女儿？ 刹那间，所有人都停止了说话。
小王在10楼的人事部工作，一个月前，他被调到9楼的行政部门。
今天，同学小王打电话到人事部找他：“小王在吗？
一位同事说：“小王已经不在人事上了。 ”
小王：“啊什么时候发生的，为什么我不知道，我还没来得及送他？
没关系，你可以去那里找他......”
早上，我坐公交车去上班，出现了巨大的堵塞，公交车上的一些人开始请假。
我正想着要不要迟到该怎么解释，正要大惊小怪的时候，前面一个人拿起**说：“经理，我今天可能要迟到了，车里有人刚丢了手机，警察过来调查，没人放过。 ”
听完她的道理，我顿时崇拜了起来！ 马上给导演发了消息！ 呵呵，我是偷鸡贼
有一天和老爷子一起组装刚买来的柜子，有一种螺丝只要把锤子轻轻砸进去，老爷子结实，手掌就会进去，我怕用锤子疼，老爷子取笑我： “你还是用锤子，我可以用手做。” ”
我浑身抽搐，不屑地说：“人类和动物最大的区别，就是人类.......会使用工具””
我还没说完，我就意识到有些不对劲，赶紧捂住了我那该死的臭嘴......用我的手
从那以后，每次我去岳父家，他再也不会像往常一样用酒和肉来对待我了
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