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公交车上，一个火辣辣的妈妈抱着一个孩子，孩子吵着要尿尿。 他妈妈说马上就到，停了两站后，“妈，我憋不住了，能不能尿到你嘴里？一个死孩子怎么能说话！ 孩子委屈地说：那爸爸为什么可以这样做呢？ 整辆车一片寂静。
昨天我和几个朋友去唱歌，中途进来了几个妖娆的女人，然后是各种调侃和各种**，旁边的几个哥们都气喘吁吁，我连眉毛都没动。 一个女人惊讶地对我说：这个小弟弟注意力很好，他的女朋友平时是不是太严格了？ 我说：让开，老太太虽然是平胸，但她也是个女人......
我的方向感很差，而且我是一个路白痴。 昨天，快递员哥打来电话**，说他找不到我的公司。 我告诉他左边和右边，北方和南方。 二十分钟后，快递员大哥打来电话**：按照你的吩咐，我回到了快递站。 ”
看电影里，一个男人被狼咬了一口，后来变成了狼人！ 还有一个人被蜘蛛咬了，后来他成为了蜘蛛侠！ 还有一个人被僵尸咬了一口，最后变成了僵尸！ 昨晚我被女朋友咬了，我很害怕......
从孩子上幼儿园开始，就教他把“谢谢”改成“谢谢”，把“随便”改成“听你说”，把“我不会”改成“我能学”，把“你懂吗”改成“我懂”。 不同的语气可以提高孩子的情商。 老师：你抽烟吗？ 孩子：我能学。
有一次看到隔壁夫妻吵架，女人突然拿起蟑螂药对老公说：“你这样对我，我会让你尝尝失去心爱的滋味。
晚上，哥哥和嫂子因为一些小事吵了一架，结果越来越激烈。 他们非常坚决：离婚！ 我明天就走了！！ 第二天早上，他们仍然不肯妥协，吃过早饭后，他们一起出去......侄子匆匆忙忙地追了出去，哭了一会儿回来，擦着眼泪说：“他们忘了拿结婚证和户口簿，我寄给他们，没想到被打了......
**周末外出**，卖衣服的地方在五楼。 **不想爬楼梯，只是去排队等电梯。 上了电梯，一个没有素质的家伙，点了一支烟。 这时，***旁边的大叔拦住了他，“喂，电梯里别抽烟，这里有个小姐。 于是那家伙没有点燃嘴里的烟，感激地看着大叔。 谁知电梯门一关上，**屁就袭来，连连放了几个屁！ 然后叔叔摇了摇头，拿出打火机，点燃了年轻人的香烟。
客户经常说，“我会回去考虑一下，等我确定完成时再来找你。 他们说完，我明白了一个道理：有些人，一旦转身，就是一辈子。
高中的时候，我总是喜欢和同学们提问。 有一次，我的同桌对我说：我用对联来测试你，上环在上部而不是南北，你连下部都没想，脱口而出：下部不是东西。 后来，我的同桌，正在向后笑，被我殴打了。
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