一种新型的“家庭暴力”：服从的考验
前几天，我在热搜上看到一个令人窒息的话题：我被父亲逼着吞下了这个蛋黄。
该网友表示，吃饭时，他把蛋黄留在碗里不想吃，于是父亲用筷子敲了敲网友碗的边缘，命令他吃蛋黄。
网友没说话，爸爸在手机上看了一会儿**电视剧，突然又生气了，命令孩子吃。
网友们只好拿起蛋黄，拿起一大碗汤，把整个蛋黄都抹平。
这时，父亲非常得意，向母亲炫耀：“看，孩子就是不习惯。 ”
有人说，如果鸡蛋是网友自己放进碗里的，那么别人就没有义务吃他剩下的蛋黄了，网友的指责是有偏见的。
但从评论中网友对网友的回复可以推断，父亲对他的控制似乎是常年。
而且，从网友父亲简单粗鲁的命令语气中也可以看出，父亲似乎很享受孩子对他的待遇“合规性测试”。
尤其是孩子听话后，他表现出的自豪感和成就感都快要溢出屏幕了。
有网友犀利评论：
你爸爸高兴的不是你吃蛋黄有营养，而是“孩子们就是不习惯”。 在现实生活中，这样刺心的情节在家庭中并不少见，很多孩子被这种“控制、压抑、否定”的父母逼着去抚平“棱角”，不开心。
Speak Out Loud 有一集以一位 34 岁的单身女医生和她的母亲为主角。
在节目中，女医生抱怨母亲对她的各种做法，她在现场几次失控情绪，崩溃大哭。
比如，妈妈为了自己练琴，不让她出去弹琴，弹错了琴就弹;
上中学的时候，妈妈偷看她的日记，发现她有一个喜欢的男孩，于是她跑到学校大惊小怪;
在学校期间，她不得不通过母亲的复习......结交朋友
最后，她的女儿成为了她希望成为的样子，通过了钢琴10级，考上了博士学位，并学习了她要求的专业。
然而，她是如此优秀，却一点也不快乐，她的自卑情结和压抑的情绪充斥着她的生活。
她希望妈妈能做出改变，让她走，让她过自己的生活。
但这位母亲一直强烈反驳，说她所做的一切都没有错，因为是为了女儿好。
以“为了自己的利益”的名义，通过不同的方式控制直到孩子被逼疯的欲望是这类父母的共同点。
学会设身处地为孩子着想
知乎上的一位妈妈曾经问过：为什么女儿的反应这么强烈？
帖子的主人说，他的女儿在读高中三年级，生病了，在家休息。
有一天中午，发帖人和女儿商量中午吃什么，女儿说在外面吃腻了，就让发帖人做饭吃饭，但因为太饿了，等不及了，马上把嘴改成了泡面。
帖子老板同意了，并表示要帮女儿做方便面。
在准备方便面的过程中，店主觉得煮起来很健康，可以加鸡蛋，于是自己给女儿煮了一袋方便面。
面条刚煮熟，女儿看到面条煮熟了，就开始崩溃大叫，问面条怎么又煮了？
帖子的主人说煮得更快，不明白，为什么一碗面条也能让女儿破防？
女儿眼里含着泪水争辩道：“一碗面条怎么会有问题？ 只是煮熟和浸泡需要多长时间的问题吗？
你说你给我做饭我不吃，昨天你问我吃什么，我送你肥牛米的方法，我说你就照做就行，你就是不听，你想干嘛就行，不好吃！ 只是不好吃！
即使我问你用的是肥牛还是肥羊，你也不会说。 家里没有肥牛（她上周的肥牛都用完了）你让爸爸买！ 你总是按照自己的想法做任何事情，而我这次事件后才发现你对我撒谎，这是小事吗？ ”
显然，店主女儿的崩溃并不是因为泡面的煮熟，而是类似“小事”的频繁发生，积压了很久。
再说了，这件事对于发帖人的女儿来说，还不一定是小事。
有人用题主女儿的这种心理做了一个类比。
她说，儿子泡泡的也要不煮，如果是桶里的，一定要用那个桶，家里一定不能用碗。
浸泡后，儿子坚持把叉子放在纸层上，把桶放在盖子上，防止那层纸翘曲。
丈夫看不懂，只好拿盆直接盖上儿子的面条，想着这样既方便又高效。
但她阻止了丈夫的接近。
我很清楚，当他在火车上时，他多次看到其他人这样。 而那一幅画面，或许是带着别样的饥饿在路上的加持，在他的脑海里多了一层滤镜，让他觉得格外美好。
因此，这种方便面方法也成为了这种美的一部分。
为了保留这种美感，方便面的每一个环节都必须按照那张图片进行复制，不能遗漏任何一个细节。
这种面条不仅仅是面条，更是一种意境，一种情感，一种带有特定标签的幸福。
这似乎是一件小事，但实际上是一件大事。 ”
尊重孩子的父母，愿意站在孩子的角度思考，而不是盲目地将自己的想法强加于人。
一旦孩子学会了同理心，孩子的所有行为都会变得合理。
学会放手，把你的孩子看作一个自主的主体
为什么有些父母习惯于以高压和可控的方式对待孩子？
根源在于父母的全能自恋。
《乌姆心理学》主笔苗岱说过一段话：
很多父母已经老了，身体年龄也不算太年轻，但在心理上，他们仍然像一个等待喂养的婴儿。
在无所不能的自恋支配下，他们觉得自己是无所不能的，他们想要的东西必须立即得到满足，否则他们会哭泣和大惊小怪。
控制欲强的父母也是如此，他们要求孩子按照自己的期望发展，完成自己的期望。
如果孩子没有达到他或她的期望，他们无所不能的自恋就会受挫，就会变成无所不能的愤怒，会发泄到孩子身上，做出伤害孩子的事情。
父母的高压控制，也可以说是一种暴力。
这种暴力挤压了孩子的自我空间，不断扼杀孩子的自由意志。
最后，孩子要么冤枉自己，完全服从父母，成为没有自我的工具; 或者，“服从”父母，完成分离，亲子关系逐渐疏远。
无论哪种方式，这都是可悲的。
为了改变这种结果，父母必须学会放手，将孩子视为自主的主体。
心理咨询师吴志宏曾经提到过一句话：孩子需要让父母长大成熟“授权”。
所谓授权是：
允许你离开我的身边，脱离我的控制;
允许你与我不同，甚至超越我;
让你跑向广阔的世界，成为属于自己的......
简单地说，尊重孩子的选择，只要不涉及原则问题，让他们自己做主。
对于许多中国父母来说，这并不容易，他们中的许多人自己也受伤了。
但要想终结代际传承，让亲子关系流动起来，就必须从改变自己开始。
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