3.生活在幻想中
当我摊开稿纸，在封面上写下这份稿子的标题时，我听到二楼一位**女士追着楼下骂：“你展示什么，你是**强迫的，你**强迫.......”夹杂着低沉的男声，我从窗外看到，小姐已经抓伤了面前的少年，男人急忙大声打架，小姐被踢倒在地，嚎叫得像猪一样。
熊猫说，这些人才是真正吃软米饭的人。
熊猫上班后，小房子突然显得空荡荡的。 那种恍惚的感觉一下子又回到了我的脑海里，很长一段时间，我都无法摆脱这种感觉，有时候我觉得前世今生都是这样，前百年，后百年，眨眼间又过了一百年。就像在梦中，只有黑白，单调，死气沉沉，仿佛无声的视频在上演有限的画面。
我回头看，在我面前和身后，飘忽不定，摇晃不定，真实而可疑，我试图抓住一些东西，确定我的位置，增加我的安全感。 是的，一种安全感。 这有点荒谬，我没有安全感，我总觉得自己是一个塑料袋，挂在树枝上不是很稳固，风的方向就是我的方向。 害怕被突如其来的一阵风吹走，飘飘然，永远不知道下一棵树会在何时何地伸出并挂在自己身上。
只有恐惧和绝望是清晰而真实的，这让我知道我仍然存在于窒息中，建筑物和车辆不是幻觉和转瞬即逝的云彩。 我知道我有些不对劲，起初我感到有哭的冲动，我咧嘴一笑，放开喉咙，发出一声奇怪的、非人类的尖叫，更像是一个患有晚期肺结核的老人咳血的干咳。 没有眼泪，没有一滴。 镜子里的眼睛空洞而麻木，我把它们摘下来，凹陷的眼睛上布满了红线。 我真的需要哭一次，大声哭泣，像正常人一样哭泣，在稀疏的喧嚣中，身心投入，泪水倾泻而出。 我知道总有一天我会回到我的家乡——我能回去吗？ 这不是我，活得像鼻涕，像鼻涕一样烦人，更恶心，我怕自己被嫌弃，怕自己像香林的嫂子一样，就不说了。 我让我的阿毛不停止被狼吃掉，也让他被狗、猫、人吃掉，当我撒谎、胡说八道时，我游荡的目光出卖了我，我感到尴尬和痛苦。 虽然我很反感说我很痛苦。
但是我该怎么办？！
很久很久很久以前，我写了一句话：“我不爱自己，我不爱别人。 劣质香烟使我的支气管炎在我咳嗽之前就来了，酒精使我的胃流了三次血，使食物在胃里没有受到影响。 24岁的身体更像是一辆老式的报废卡车，在徘徊的道路上挣扎着，经常干呕，微冷时肚子里有一股难闻的味道——喉咙烂了，肚子烂了，你就让我死吧。 我恶狠狠地咒骂自己。
但我不能死。 一想到要死，死在这个陌生的南方城市，死在这个闷热潮湿的出租屋里，死在喃喃的方言中，死在父母的绝望和千里之外女友的眼泪中，那种悲伤是无法抑制的。 尽管没有眼泪，但目之所及的孤独和无助的悲伤仍然让我难过。
我真的无能为力吗？ 我真的什么都不做，吃什么酒袋和米包都没剩了吗？ 我真的要在对猪狗的厌恶和欺骗中一次又一次地来回吗？ 会吗？ 会吗？
我不甘心！
我不记得是什么时候开始的，是从我在报社工作的时候，还是从在贵州遇到传销的日子，还是在睡在昆明街头的冷梦中，我开始梦想着中500万元大奖，钱解决不了一切，但我可以带妈妈去省城最好的眼科医院照顾我的盲人左眼，让年迈的父亲不再去工地拿石头，让弟弟娶媳妇，结束村里年长未婚青年的尴尬（我们哪里辍学的年轻人一般早婚，25岁以后娶媳妇不好）， 把房子翻修一新，盖了五间红砖房，松木檩条，墙上镶瓷，让我家不再是最破旧的房子......村庄还有我的爱人，身材瘦弱，脸颊瘦削的莫莫，找到她，带她好好吃好喝，吃肥，给她一个家，给爱一个家。 还有一笔巨额债务将尽快还清：6000元，打电话给所有朋友，希望他们能原谅......谁未能尽快还清欠款剩下的钱会怎么处理？
在我麻醉的想象中如此美好的想象中，我睡到第二天晚上，然后重新分配了“我手里”的五百万，我从未厌倦过。 累了，但奔跑的思维却停不下来，就像窦唯的《垃圾场》：“我们的生活就是垃圾场，人就像昆虫，你为我而战”和“只有幻想”。
我的思绪是不连贯和混乱的，我的叙述是混乱的，是零碎的产物，也许我不知道我在说什么，我试图让一切看起来井井有条，也许我只是在给世界添加混乱和垃圾。
是的，我在背后战斗。 没有退路，背后是泥潭，悬崖峭壁，是难以承受的重担，是绝望的深渊，坚持下去，虽然无能为力。
坚持。 我一遍又一遍地告诉自己，我正在写一本自我救赎的书，一本承载着梦想和希望、信心和勇气的信仰之书（事实上，这只是一个人的喃喃自语，并没有那么多）。 走过之后，我知道我想要什么，我最需要什么。 虽然有人批评我幼稚，但我还是经常幻想能回到过去，回到远古时代，找个安静的地方和我的沫沫结婚生子，我犁田，她织，没有悲欢离合，没有抛弃，过着平静的生活。我挣扎着写下一行又一行，挣扎着整理思路的混乱，没有天赋，只有绝望的现实，把自己血淋淋地切开，整理出一些片段，试着拼贴出来给我想象中的读者。