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都说没有不碰到锅边的马勺，夫妻之间的调情和争吵就像是大自然中的暴风雨，换个角度看，也是家庭的调味品，生活的乐趣也可以理解为夫妻之间独特的心情。
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？ ”
爱，当然是爱！ 丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了一会儿，问道：“你怕伤我吗？
丈夫急忙说：“不，不，我说是因为怕你伤害我。 ”
我的手受伤了，在医院里挂了个瓶子，女朋友想陪我，就让她赶紧去上班，不然又要被老板打。
女友想了想，把手放在我嘴边，闭上眼睛咬牙切齿，说：“用你的小虎牙狠狠咬一口。
女朋友看着被我咬出坑里的手，狠狠地瞪了我一眼，捡起汉堡包剩下的番茄酱，涂抹在被咬的坑里，拿了一张**送给他们的老板说：“我被狗咬了， 我必须接种疫苗，我要休息三天。 ”
情侣们取快递。
男朋友说：“你又买了那么多衣服？ “
闺蜜淡淡地回答：“不让你买？ “
眼看气氛都快降到冰点了，少年连忙满脸笑容的说道：“不行，你天天穿不一样的衣服，恐怕我总想看你粘着你，怕你惹人。 “
女朋友自豪地说：“差不多！“
为什么女人有体味而男人没有？
问：“一个好丈夫的钱包里应该有妻子的**吗？
答： “这是不对的，一个好丈夫不应该有自己的钱包。 ”
问：“为什么女人有体味，男人没有？ ”
答： “可能是化妆品被腌制了。” ”
美女不适合做老婆！
今天，我陪老公吃饭，见到了他的前女友，她的身材和容貌都出众。 回到家后，我调侃老公：“你是不是放弃了这样的白富美，最后娶了我，因为我比她更有魅力？ 结果，二夫说：你想多了，是因为美女不适合做老婆，所以我娶了你。 我无言以对。
我有个女同学，那年同学聚会上，她喝得酩酊大醉，大家都说要叫她老公来接她。
于是我把他转了出来，找到我的丈夫，让他来接他。
丈夫来了，有个女同学问他：你怎么证明是她老公？
我丈夫想了想：她的左胸上有一颗痣。
没错，你可以把她带回去。 几位男同学同时说道。
儿媳妇在玩老公的手机不小心掉到地上，手机壳和电池掉了出来，里面还藏着100块钱。 儿媳妇看着丈夫：“解释！ 我丈夫惊慌失措地说：“天哪！ 我摔得很重，把所有的电话费都扔了......丈夫抢走儿媳妇的手机扔在床上，一个男人从床上爬了出来。 丈夫：“怎么回事？ 儿媳妇慌了，说：“天哪，手机通讯都掉光了！
我妻子买了一件新衣服，我问：“多少钱？ ”
妻子说：“恐怕一块石头会激起千浪。 ”
我说：“这个价格不会掀起千波澜！ 这只是一种零食。 ”
妻子：“老公，你今天表现真棒，说实话！ 三千。 ”
我压抑着怒气说：“嘿，3000块钱白费了。”
老婆又和我尴尬了，我极力哄她，但她还是板着脸，然后说了四个字：“绝配”。
我仔细琢磨了一下，立刻明白了，下楼去红烧菜铺买了两斤猪肉。猪的脸一定是和谐的！
妻子吃了猪脸肉，一字一句地说：“珠子是珍珠中的珍珠，链子是项链的链子，珠子链子一定要和谐！ ”
我。。。。。。这老婆真是烧钱啊！ ）
老王和他的妻子都是经营者。
有一天，两人吵了一架，老王砰的一声关上了门走了。
傍晚时分，老婆拨通了老王的手机，老王生气地说：“你好！ 这是休假服务**。 低头认错，按1; 对于坚决离婚，请按 2; 如果你想打人，这张桌子会把你转移到110。 ”
我妻子非常生气，她挂断了**。
深夜，老王回到家，发现门是锁着的，只能拨通妻子的手机，只听妻子虚声道：“你好！ 这是“谁害怕谁”服务**。 如果你想回家，就跪在搓衣板上; 如果你想离婚，跪在指甲板上跪下; 如果您感到不适，这张桌子会将您转移到 120。 ”
哈哈哈，这对夫妻比我好玩！ ）
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