1 最近，我的视力越来越差：我刚看朋友圈，一个哥们晒了一张风景照，上面写着：“我明天就要坐牢了。 ”
我一见钟情，这也太难过了，看看风景，享受最后的空闲时间？
如果你仔细观察，这不是监狱，而是伏击。
2侄子学习很差，哥哥为此伤心欲绝，特意花了不少学费送他去国际学校，没想到这次考试倒数倒数第二。 哥哥这次真的生气了，在家打了我侄子，我听说了赶紧劝了他，还跟哥哥说，我之前考第一到底的时候没看到你生气吗？ 哥哥生气地说，这次不一样，这次考的是中文，这产品得了八分，还是抄......同桌的外国儿童人数哈哈！
3分手并忘记男朋友的样子需要多长时间？
女A：“我和男朋友分手已经1年了，我甚至不记得他长什么样子了。 ”
女B：“是的，时间可以模糊一切。 ”
女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多久了？ ”
女B看了看手表：“已经半个小时了。 ”
4一个男人要和女朋友领结婚证，对她说：“你考虑清楚了吗？ 您确定要从我这里获得许可证吗？ ”
女友郑重地点了点头。 男人松了一口气，说：“之后，我会吵架生气的，不准随便说分手！ ”
女友说：“我知道，以后要是吵架，我就说离婚！ ”
5 晚上下班后，过马路时，走到一辆宝马车前，穿着高跟鞋不小心扭伤了脚，摔倒了，摔倒在宝马车前面，坐在地上揉了两下没有起身，宝马车主下来看着我，脸色发青， 他扔了500块钱让我准备逃跑。嗖的一声，我立刻不情不愿地爬了起来，把钱还给了店主：“大哥，我只是扭了脚摔了一下，别诽谤谁，别误会我！ ”
6妻子做了一个时髦的发型，小心翼翼地对丈夫说：“亲爱的，我的发型和衣服让你想起什么吗？ 妻子本以为老公会说他美得像明星一样，吹嘘自己，没想到老公拍了拍脑袋说：“对了，我又忘了在家买拖把了。 ”
7 “一张全票，一张半票。” 一位女乘客说。 售票员看了她身边的一个男孩一会儿，说：“他一定十二岁了，请给他买一张完整的票。 “哎呀，我才结婚十年，他怎么会十二岁？ “女士，”售票员说，“我只负责售票，我不想回答你的私人问题。 ”
8日，天刚黑路过一个居民区，对面走着一个肌肉发达的猛男，突然开始咳嗽，然后四五个男人过来，他们也咳嗽得很均匀。 我有点紧张，他们在谈论代码？ 你不会抢劫吧？ 这不是抢劫吗？ 我有点害怕，我不敢跑，直到我到达他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了。
9 唐僧和他的徒弟一路西行，途中遇到一个妖精：“留下唐僧，不然这就是你的宿命！ 说着，他一掌砸向旁边的石头，悟空见他捡起金箍棍，正要打，却被唐僧拦住，道：“和尚，你别冲动.......”悟空：“打娘了，我能不能不冲动......”
10 在公共汽车上，趁着**高潮，我放了个屁，周围的人都向我投来了奇怪的目光。 “你看到了什么？ 你有什么证据证明我说的吗?!! 我摘下耳机，对他们大喊大叫。
11 去婆婆家玩吧！
给了***一个槟榔！ 我猜她还没吃过！ 一时间，他的眼睛模糊不清，躺在那里头晕目眩，脸色通红！
被婆婆看到后！ 怒火：你这个臭小脸的给妹下药！ 她多大了！ 你对你的妻子说得对吗？
我：。。。。。。给她解释一下！
然后给了她一个！ 反应比***更强大！
这时，老人回来了。
12 大哥，小妹妹把钱都给你了，不用担心人！
刚从地下车库出来，发现忘了带钱包，付不起停车费，被困在地下室的出口处。 后车上一个好心的女孩为我付了18元的停车费，还把她找到的32元塞给我，说：你要是再进地下室，可能见不到我了。 我印象深刻！ 这还不是高潮，然后我跟女生说，我要一个**还钱，女生说：大哥，钱给你了，你不用担心人。