大家好，我是“小他”，看完这篇文章，觉得好看可以点一下”。注意力”。他有材料，专注于搞笑。
前几天，我的头有点疼，白天恍惚，所以我去医院检查。
医生对我说：“回去躺下吧。 ”
我紧张地问：“医生，你不需要开药什么的吗？ 有什么禁忌什么的吗？ ”
医生说：“想吃什么就吃什么。 ”
我一听这话，瞬间双脚一软地坐在椅子上，以为这次结束了，我猜想有什么大事发生。
然后医生告诉我：“你有假期综合症，你晚上睡得太晚，休养几天就好了。 ”
我妈，原来是这样，差点被医生说了“想吃什么就吃什么”吓晕过去！ 」
这实际上是短暂的。
眼睛一闭又开，早上**过去了，嚎叫？
我一闭上眼睛，又睁开眼睛，今天下午**又过去了，嚎叫？
你知道，最痛苦的事情是什么？ 它是“**从 2000 到 6000，但我是......空位。”
你知道，最痛苦的事情是什么？ 是“**从6000到2000，但我是一个完整的.......””
我记得我上大学的时候，有一天晚上在自习课上，我想让我的班长出一副外国的样子，于是我在他身后贴了一张纸，纸上画了一头猪。 他后面的桌子上有一个很胖的女孩，胖女孩见了就大笑起来，笑得越大声，越大声，班长问她为什么笑。 胖姑娘笑了笑，指着班长说：“有猪......在你身后。”
今天我看到一个叔叔在街上的路边卖蛋糕：
我心想：这蛋糕是两块三块钱，怎么只有五块四块钱呢？
趁着想不通的时候，朋友拍拍我的肩膀说：“这是逆向营销，很多人都认为自己很聪明，要是有优势就来两份2块钱，可是对方家的老板也不输。 ”
一个男人去看医生，说他每次微笑都会头疼。 医生检查后，他告诉他：“你的问题很简单，你只需要停止笑。 ”
我的一个室友很紧张。 有一天，室友早早醒来，半睡半醒，拿着牙膏，正要刷牙，这时另一个还躺在床上的哥们瞥了他一眼，问道：“你为什么不这么早起床洗头？ 室友“嗯”了一声，然后把牙膏挤在头上，开始洗头......
一个经常吹嘘智商200，在某个**测试过的人，我问他：“你确定你没有弄错吗？ 他说：“当然不是！ 我说，“我想我低估了你。 第二件货看起来很开心：“真是个知心朋友！ 我说，“我想我至少低估了你50分。 ”
您好，张先生，如果您对这个电话仍然满意，可以给我一个满意的评分，谢谢”。
电话推销实习生刚打完客户的**，就拨通了下一位客户的电话，**拨完电话后，他瞥了一眼客户的名字朱小叶，还没等想怎么称呼**，实习生就急忙回应：“是野种（叶先生）吗？ ”
客户：“......嗯，你是谁？ ”
实习生：“对不起，朱先生，我是......”
顾客：“你是野种，你全家都是猪！ ”
* :(嘟嘟，嘟嘟，嘟嘟......）
实习生：。。。。。。
哈哈哈，这真是个难听的名字
闺蜜和男友吵架，但没有人拒绝让步，她气得用手砸墙，男友当即认错，心疼地道歉。 听说这件事后，我把它写了下来，今天我就用这个招数和男朋友吵架了，谁知道这堵墙太可怜了，直接砸了下去，男朋友吓得噗通一声跪了下来！
我儿子今年六岁，中午为了让他入睡，对他说：“儿子，我们玩个游戏吧，我当指挥官，你当警卫，你听我的命令。 ”
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。 玩了五分钟后，我对儿子说：“警卫，指挥官现在命令你上床睡觉。 ”
儿子不高兴地说：“妈，警卫不是要站岗吗？ ”
如果你喜欢，就跟着我，更多搞笑的片段会让你每天都开心！ ◆
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