一个人得到的爱取决于我们感受它的能力。
只有我们能无条件地爱自己，别人才能给予无条件的爱。
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子霖的男朋友魏松第一次追她的时候，真的对她很好，各种亲密温暖的姿态，大大小小的。 每天要花三四个小时回家接她去上班。 就连子霖都说没有必要这样做，但对方还是坚持。 这样过了几个月，她被感动了，然后他们就在一起了。 然而，当他们在一起时，这个男人和以前不一样了。 子霖发现自己控制欲很强，很喜欢翻旧账。 魏嵩总是问子霖：
“你真的和你的前男友脱节了吗？ 你真的一点都不想念他吗？ 你为什么总是加班？ 你生我的气吗？因为这个原因，他们时不时地吵架，分开纠缠了好几年，旁边的人都看他们谈恋爱了。 其实能“做”的不光是女人，男人也能做到。 “左”是缺乏安全感、自我价值感低的人的专利。 当子琳向我抱怨男友的各种“行为”时，我问她：
一开始，你和他在一起，因为你是他世界里唯一的人，你是最重要的，甚至比他自己更重要。子霖老老实实的回答他给了你足够的重要性和安全感，这不正是你所需要的吗？
如果你遇到一个独立而富有的人，你很好，如果你不在那里也没关系。
这样的人肯定不会控制你，也不会让你感到压力。 你想和这样的人在一起吗？
或者你会对他感到放心吗？ 你会有信心吗？
不。 我会担心对方不需要我。子琳虽然长得漂亮能干，但实际上并没有很高的自我价值感。 一个人爱自己的程度和他所拥有的（外貌、职业、收入和教育程度等）。这并不重要。 在情感上，他们特别需要一个如此爱自己的人来填补这种自爱的不足。 所以，他们需要被移动。 为了获得信心，他们需要很多很多的证据。 因此，也很容易吸引在恋爱关系中过度劳累的人。 在恋爱关系的早期，他们表明一切都围绕着你; 即使以抛弃你的生命为代价，你也是你生命的全部。 这种免费支付往往不是因为他们足够强大，根本不在乎; 这是关于使用这种给予，抓住爱和安全感。 所以，只要子霖的内心状态没有改变，只要她还有一种低价值感，就必然会吸引到和她能量频率一样的人。 只是表现出来的具体行为是不同的。在这样的关系中，我感到不安，感到不安。
魏嵩之前之所以吸引子霖，是因为他不计代价的奉献精神。 魏嵩的低价值感让他在这段关系中变得卑微，所以他不停地压缩自己，无法停止过度付出。 只有这样，他才会感到有用、有价值和被需要。 这样的人自然不会表达自己的真实需求和感受，因为他们没有力量与对方沟通，明确自己的界限。 于是他付出了代价，牺牲了，忍受了，压制了......当他们走到一个临界点时，他们终于受够了。 以某种戏剧性的方式，毫无征兆地，所有的爱都被收回了; 以非常果断的方式表达你的愤怒和决心。 然后，关系中的角色被颠倒了，压迫者变成了被胁迫者，奴隶变成了奴隶主。 或者像魏嵩一样——他开始变得敏感、恐慌，不断的控制和试探，试图重新获得更多的控制权。 对方突然收回了所有的爱，这让身边习惯了“被给予”的人，是一个很大的冲击。 但这种影响中也潜伏着影响新的可能性那是-它让我们真正面对自己，发现我们爱的能力。 
被爱的感觉，这是自我奉献许多年前，我读过一位法国导师写的半自传。 其中一个关于她自己亲身经历的故事，至今仍给我留下了深刻的印象：这是一个非常有才华的女人，有一年她遇到了一个同样有才华的男人，后来他们坠入爱河。 她从未经历过如此强烈的爱情，她全心全意地爱着那个男人，同时又感受到那个男人对她毫无保留的爱。 在他们相爱的三年里，她的整个世界都具有了非凡的意义。 她觉得自己的人生真正开始于遇见这个男人之后，她是世界上最幸运的女人。 突然，有一天，这一切都戛然而止。 这是很平常的一天，她在家里打扫卫生，这次她想比平时更彻底。 她清理了很多平时忽略的角落，然后她发现了一个她以前从未注意到的盒子，还有一把小密码锁。 她试了几次，真的打开了盒子。 她发现了很多关于她所爱的男人和另一个女人之间关系的信件。 她非常惊讶地发现：该男子在与另一名女子发生关系的同时与她发生关系; 而他对对方的表白和赞美，他用的词句，都是用来对她说的。
可想而知，在那一刻，她的世界崩塌了！ 她觉得自己这几年的幸福生活就像个笑话，这个男人从来没有真正全心全意地爱过她。 她前世的所有生活都是谎言。 她极度痛苦，她离开了那个家，不知道该去哪里。 在外面徘徊了几天后，她终于决定自杀。 
她来到海边，慢慢地走到大海的深处。 当海水淹没她的双腿时，也许是冰冷的水的刺激，也许是她体内某种神力的觉醒。 她心中突然闪过一个问题：
如果这个男人在这三年里从未爱过你，你觉得的爱是真实的吗？这是一个非常非常聪明的问题。 她听到了声音，停了下来。 然后答案来了，她只能诚实地回答：那种幸福和被爱的感觉是真实的，无法否认。 正是因为这种感觉太好了，所以当它失去时是不可接受的。 然后那个声音问了终极智慧的问题：
如果那个男人从未真正爱过你， 那么你感受到的爱从何而来呢？她独自站在水中央，思考着这个问题，寻找答案。 最后，她没有别的答案，唯一的答案是——这种爱的感觉是自己给的。 就在答案出现的那一刻，她意识到所有的感情都是自己创造的。 无论是之前被“爱”的感觉，还是之后被“伤害”的感觉还是现在“超越被爱和被伤害”的感觉。 - 所有这些都是自己创造的。 所以这个女人在这一刻醒了过来！ 她后来成为一位非常有名的导师和作家，帮助了许多在恋爱中受苦的男人和女人。
在故事中，所有的痛苦或受伤的感受，都不可能都是别人给你的。 这就是为什么同一个事件中的不同人会告诉你不同的，他们自己的故事版本。 一个故事就像一个有无限多个地点的空间。 您选择的位置决定了您的所见所感。 你所看到的和感受到的最终会成为你自己的真理，因为观察是创造的一部分。 同理，不要以为被爱、被强大、被信任的感觉都是别人给你的，你需要依赖某个特定的人或事。 那个事件或人只不过是一种媒介。 整个过程只是一个游戏，将原本属于你的力量和爱投射到对方身上，然后游戏被重新包装，二次加工后再带回来。 学会收回你对别人的期望和关注，并把它们放在自己身上。 这是对自己的生活和感情负责的第一步，也是找回自己力量最重要的一步。 
我想拥有我理想的伴侣先做你完美的情人许多人抱怨周围的人：
“为什么我这么爱他，他这么爱我？ ”其实，与对方无关。 每个人都是自由的，被赋予权力的。 你可以选择做你想做的事; 你也可以拒绝你不想做的事情。 他们之所以如此悲惨，是因为他们所做的事情不是快乐的、愉快的、纯洁的。 他们在做这件事的过程中有很多疲惫和委屈，因为他们害怕，觉得“如果我不这样做，他就不会喜欢我，会离开我”。 所以，在这种信念下，我不断地压抑和忽视自己的这些感受，我无法阻止或拒绝它们。 因为他们更在乎自己在别人眼中的形象，而不是在乎自己，比起在乎别人，他们更在乎别人对自己的看法。 他们“这么多”从来没有真正为对方做过这是为了你自己在对方眼中的形象。 他们想通过取悦他人和取悦他人来获得他人的爱。 然而，为了得到别人的好感，我们不断假装把自己塑造成一个彬彬有礼、乐于助人、体面、善解人意、优秀、大方等美丽的形象; 即使有人真的说他们爱你，你也根本不敢相信。 因为你知道他们所爱的只是您的面具。他们所爱的只是你假装的那个人，而那个人根本不存在。 所以，即使你试图“表演”并获得很多“喜欢”，你也根本无法享受它。 即使你得到了一些，你也会很快失去它。 而在寻求他人爱的过程中，你失去了真实的自己。 当一个人对自己没有爱，没有信任时，他自然想从别人那里得到。 但悖论是：一个连自己都不能爱的人，是不能给别人爱的。 你给予的可能是奉承、牺牲、妥协、伪装......唯一给予的不是爱。你付出的不是爱，你得不到真正的爱。 当我们努力获得我们已经拥有的爱时，我们为自己创造了一个笼子。 因为归根结底，能给予的爱，来自于我们自己。为什么我为他做了这么多，而他却一点也不亏待我？ ”
然后有人会问，如果是这样的话，我们还需要爱情、关系、伴侣，那又有什么用呢？ 虽然爱不是生活的必需品，但成长是。 因此，当我们在一段关系中经历失望或伤害时，我们永远不应该进入否认爱情、否认婚姻、否认亲密关系的状态。 因为从本质上讲，带给你这种感觉的不是爱情、结婚香烟，也不是另一个人，而是你把这种感觉带给自己。 当我们进入一段关系时，对方就变成了一面镜子，很好地反映了我们自己不愿意面对或意识到的部分。 当我们经历心痛、失望的感觉时我们所要做的就是包扎伤口，开始真正的反思和思考; 并从这种所谓的“受伤关系”中成长。 这样，你就可以在人生的每一个故事、每一次经历中重生，人生的每个阶段都会与上一个阶段不同。 如果你只是把问题归咎于：如果我没有爱，我可以解决这些问题。 如果你通过逃避来面对问题——你仍然会一直受到伤害，但你只会换成不同的情况和对象，本质上不会改善。 所以，感谢我们的陪练伙伴。 如果他们要离开，感谢他们通过这次经历让我们变得更强大、更有爱心、更完整。 只有学会爱自己，填满内心的黑洞，才能让我们的心变得充实和完整不管你有没有伴侣，你都可以成为你最有爱心、最成熟、最睿智的爱人。 最后，愿我们都在自己的世界里爱情的主角，坚定而自由地爱自己。 