有些伴侣会提到，和父母相处真的很难，他们很节俭，他们想省钱，他们会讨厌我浪费水，速度慢等等。
其实很多时候，我们会发现，和父母发生冲突是有可能的。
由于时间紧迫，许多父母太忙了，无法满足自己的情感需求。
另外，他们不知道如何表达，经常说些什么很伤心。
那么，我们如何摆脱它们对自己的影响，同时与他们和谐相处呢？
这里要提的一件事是宽容，这意味着接受自己，接受父母。
首先，把自己从想要父母爱的期望中解放出来，把你能从父母那里得到什么和不能什么拆解开。
比如小时候，我可以指望父母给我钱，让我花钱，帮我做饭，但我不能指望父母会欣赏我，肯定我。
同时，我们也要看到，父母对我们也是有期望的，她希望我们在学业上取得成功，给她面子。
简而言之，对于他们，需要放下一些期望。
比如过年的时候和父母在一起的时候，有些事情是做不到的，很多时候，你需要有些克制。 当然，我们可以坚持自己的做法，但比如说他们说的一些事情：“你太浪费水了”、“你太慢了”或者会催婚等等，他们似乎认为婚姻是人生的标准，不结婚是不对的，我们其实可以忽略在心里。
关键的心态是做你自己，不要在意别人的意见、态度和评价。
有时候，我之所以纠结，是因为我内心对父母的期待，包括父母的理解和认可。 由于观念的差异，我们追求与他们不同的东西，他们会提出反对意见、不喜欢和坏意见。
倾听，但不要介意，这样你就可以像他们一样不为所动。
当我们认识到他们的局限性时，我们可能会开始放下一些内心的冲突，不再怨恨父母做不到的部分。
对自己负责意味着精神独立，不再依赖父母，也不再依赖他人。 因为我可以独立，所以我可以选择什么事情对我更好。
因为他们是独立的，所以他们追求自己的生活，而不受期望的影响。
而这种精神上的独立，就是我们内在的“觉知”，是观察者，是见证者。 这个观察者是我们力量的源泉。
当这种力量被找到时，爱的源泉也被找到了，内在的泉水不断涌现到外在的世界。
只有找到这种力量，我们才能不再纠缠于别人的爱，拥有就享受，没有就放手。 可进可退，可收放。
我们之前之所以无法从亲情的纠缠中抽身出来，就是因为我们依赖亲情，所以我们把亲情看得很重要。
回归内在力量，不再依赖别人的爱，这样你才能过自己的生活。
这个阶段的我们和以前不一样了，我们和父母之间还是有冲突的，只是我们处理的方式和心态完全不同。
同样的场景：父母的厌恶、控制、压抑，我们只是听从，不再放在心上，依然坚持自己的内心修行，也照顾好自己的情绪。
尊重自己和父母的差异，坚持做自己，给父母他们想要的情感价值。 给他们肯定、欣赏、爱和感激。
即使有冲突，即使有代际差异，我们仍然可以接纳父母的本来面目，深刻理解他们的能力和不能力，并给予他们新的情感体验。
这时，我们成为第一个树立情感榜样的人。
例如，我们的父母讨厌我们浪费水。
我们可以选择春节期间尽可能少在父母家洗澡，也可以选择和父母沟通一下我们对清洁卫生的想法，理解父母省钱的初衷。
总之，还是会有思想的冲突，但内在的接纳与抗拒对抗的心态是完全不同的，因为我们有自己内在力量的源泉。
我不再要求我到底是什么，我不再要求对方按照自己的意愿去爱我，跳出你我之间的二元对立，站在更高的维度去看双方的关系。
只有成为爱，我们才能接纳对方和自己矛盾的部分，放下心中对他的期待。
这就是宽容，虽然你和我不同，但我接纳你，依然爱你。
其实，冲突是经常存在的，取决于内心的大小，但别人的行为并不影响一个人心中爱的本质。
处理不和谐的部分并接受不和谐的部分。 反之又如何，要么接受，要么不接受，你不会被困在某些位置上，不接受就会生气，接受就会委屈。
这只是一个心甘情愿的选择。 就像父母会催婚一样，我们不必着急，问问自己的内心，要不要结婚，要什么样的人，准备好了吗，什么时候结婚？
再比如，如果父母有暴力倾向，打孩子，这个时候，我们也可以忽略不计，虽然她会对我做些什么，但她会承受因果报应，她已经完全失去了内心自给自足的部分，失去了内心爱的本质。
在攻击的背后，可能是她的一些需求受到了攻击，没有得到缓解。
面对别人的攻击，包括生存需求、安全感、归属感、价值感，不管你拥有哪一种，只要接受就好，不要怨恨或攻击别人，要知道恶人有自己的邪恶磨砺，保持心中的爱的状态， 善待自己和他人。
当我们始终坚持自己的选择和自己的愿望时，他人的期望、价值观和意见不会影响我们，我们可以与他们协商或直接做出选择。