弗洛姆曾经说过：
稚嫩的幼稚爱情是：我爱你，因为我需要你; 成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。一段美满的婚姻，两个相爱的人不会对彼此施加条件和限制，他爱你只是因为你是你，没有别的;
在糟糕的婚姻中，伴侣会计算彼此的努力和收获的比例，而维系关系的唯一纽带就是对方仍然有价值。
因此，婚姻好吗？ 从这三点真的很容易看出来。
同事彤彤结婚几个月后，一场史诗般的争吵爆发了。
原来这是她婚后的第一个生日，但丈夫什么也没说，她以为对方是在逼她给她一个惊喜，于是静静地等待着。
没想到，下班回家，只有一口冷锅，一个冷炉和一个懵懂的丈夫，桐彤再也忍不住了。
工作上，她也生气地抱怨：“结婚前，他很嚣张，我以为他结婚后会变，谁知道.......””
沐浴在爱情的阳光下，任何人都有无限的渴望——他的惊喜，他的浪漫，他小心翼翼的思念。
但并不是所有的伴侣都能满足这个期望，如果他不是故意破坏婚姻爱情，那么我们只能先接受他的粗心大意，然后再考虑如何培养他在这方面的意识。
爱情就像一块蓬松的奶油蛋糕，看着蜂蜜的温柔和甜蜜，但争吵却是加速爱情恶化的武器，慢慢地蛋糕发臭，咽不下去。
在婚姻和爱情中，永远不要想过如何改变对方，我们能做的就是接受，接受自己和伴侣的不完美，接受爱情的小磕磕绊绊。
只有接纳，才能创造一个自由、舒适、温暖的家庭环境，让伴侣有自我改变的可能。
就像傅磊说的：
每个人都有缺点，恋爱中的男人和女人都是如此。 问题不在于找到一个没有缺点的伴侣，而在于找到一个能够认识到双方缺点，承认对方，并愿意逐渐改变，同时又能包容对方的伴侣。在《大河大河》中，宋云辉在东海的工作并不顺利，但等待他的不是妻子的憔悴温暖，而是岳父的精明算计。
大哥趁机向他抱怨父亲退休时遭受的不公平待遇，这让宋云辉感到愧疚和自责，找老领导与他对峙。
这时他才明白，没什么好尴尬和苛刻的，不过是岳父逼他妥协报恩的下棋而已。
所以，在宋云辉的婚姻中，伴侣之间怎么会有双向的需求，有些只是程家不断的要求。
幸福长久的婚姻和爱情必须建立在彼此的需求之上，也就是说，伴侣会珍惜和投入对方，而不是衡量和计算。
对彼此的需要是爱人为对方着想，她需要什么，我能做什么; 单方面的需要是基于我自己的考虑，我需要什么以及如何让他付出代价。
我非常喜欢一句话：
我不会以爱的名义束缚你，你可以为所欲为。 但我只希望你在做任何事情之前能想到我，为我拒绝一些人和事，我希望我们不仅谈爱，还谈信任、忠诚、陪伴、考验，我们永不分离。有人问我：“老师，我能不能就这样看着和忍受对方在婚姻中的缺点？ 忍不住分开了？ ”
当然不是，但伴侣的改变只能是他自发的、自愿的行为，而不是你胁迫和引诱的结果。
这两者非常不同，一个是主动的，另一个是被动的。
从人性的角度来看，没有人愿意被威胁，没有人愿意被控制，强行改变别人只能导致双输的局面。
如果你要求你的伴侣主动改变怎么办？
婚姻教父，“戈特曼在《幸福婚姻》一书中说。
事实上，人们只有在感到被他人喜欢和接受时才会改变自己的行为。所以，想要改变你的伴侣，不是要谈论你的生活，而是要给他足够的接纳、陪伴和爱，让他感受到被理解和尊重。
就在这时，他慢慢改变了，也许没有意识到这种变化。
我国一位知名心理学家曾经分享过一个案例：
妻子不忍心丈夫不做家务，乱扔东西，不惜以离婚为条件要求他改变，可惜无济于事。
这时，辅导员给了她一个意想不到的建议，让他扔东西，什么都不做。
过了一会儿，妻子去找辅导员说：“我丈夫不再乱扔垃圾了，真是太神奇了。 ”
其实这个方法并不神秘，就是妻子的理解和接纳，给了丈夫一个改变的机会。
爱情、婚姻、情感关于作者：
我是青城。 一个有温度的心理学家，**是一个生活记录者。
和你聊聊，品书，读万帆，返乡！