1 昨晚吃晚饭的时候，房东来我房间收房租，随口说了一句：“这个房间真是透水，你能睡得这么冷吗？ 我突然想到房东可能要装空调了，立刻煽风点火：“晚上真的很冷，而且不晒太阳，我经常冻着醒来。房东回答说：“这样一来，你就得努力了，以后要是买了房子，就不用吃这种苦了。 然后房东潇洒地离开了！
2 刚才，我爸打来电话说：姑娘，你远房表哥的孙子满月了，满月酒放好了，你参加吗？ 如果你不参加，可以给我转500元的礼金，我帮你带去......见爸爸已经收了钱，随口问爸爸：大表哥的孙子什么时候满月？ 爸爸：我猜要半年......爸爸，算你狠！
3.在公共汽车上，我遇到了一个手里拿着更多东西的叔叔。
于是我热情地从座位上站起来，上前帮忙，本来想说：“叔叔，我帮你拿点东西。
然后脱口而出：老东西，叔叔，我帮你弄。
4 和同事聊天时，他们一直吵着要把我介绍给一个人，问我喜欢什么类型的男孩，我说：“有钱又帅。 ”
大姐说：“有钱人喜欢那种大胸大屁股的女人，只有像你这样没钱的女人才是瘦弱无辜的女孩子。 ”
一旁的男同事说：“不不不不，那些没有钱的人，比如和大屁股。
5 弟弟没睡，半夜还在吵闹，妈妈一气之下打了他两巴掌，哭了几分钟后就睡着了。 我在一旁幸灾乐祸：“是啊！ 不吃就干杯，不吃罚酒！ 母亲：“姑娘，你小时候就是这样来到这里的，经验总结在你身上。 ”
6.昨天我在食堂吃饭时遇到了我仰慕已久的女神，我端着米饭走过去，对女神说，你吃红烧肉吗？ 她说不行，于是我把她碗里的肉都放进了碗里。
今天又遇见了她，我走过去说你吃土豆吗，女神一听就赶紧说要吃。 于是我把碗里的土豆放进她的碗里，把她碗里的红烧肉放进她的碗里。
7 早上起床洗漱时，看到马桶里漂浮着一个碗，忍不住责备躺在床上的儿媳妇：“你太离谱了，碗可以扔进马桶里。 ”
儿媳妇茫然地看了我一眼，说：“你昨天喝醉了，躺在马桶边喝水，你太累了，手也喝不了，才把碗递给你。 ”
8.我女朋友问我，“女生在找什么男朋友？ ”
你猜。 女友不屑地说：“我可不要有人哄你，陪你，给你买好吃的喝。 ”
我义正言辞地说：“我就是那种人。 然后他淡淡地说：“我想以后每次阿姨来，都会有中奖的喜悦。 ”
9父子俩卖肉。
父亲：“顾客来买肉的时候，要多说些好话，这样总能卖得更多。 ”
儿子点了点头。
过了一会儿，有顾客来买肉，看了看说：“这猪皮这么厚，一定是女猪肉。 ”
儿子没有忘记父亲的教诲，立即说：“哎呀！ 你是鉴赏家，一眼就能看出来。 ”
10.一位阿姨错误地加入了一群医生。
有人问：一滴水会不会从很高的地方自由落下，砸到人伤或死？
小组一下子热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力、重力、加速度的计算，讨论了将近一个小时。
这时，阿姨默默地问道：“你还没被雨淋湿吗？ ”
人群中突然陷入了死一般的沉默......然后，阿姨被踢出了群。
11一位老人和一位老太太一起上了车，老太太坐下，老人走上前去问老太太：“你今年多大了？ 老太太回答说：68？ 老爷子听了这话，就对老太太说：“呵呵，小伙子，起来给我坐下吧！ 我今年 93 岁......
没想到，老太太笑着对老爷子说：对不起，我怀孕了，老二......
老爷子当场晕倒了！