知乎上有一问答，问“为什么说同理心太强了，是一种内耗？ 我在信中回答说，因为当你对别人有太多的同情时，你就会忽略自己的感受。 其实，“同理心”是生活中非常普遍的现象。 当我们看到别人抱怨生活、遭遇挫折时，心地善良的自己，难免会跟着对方，感同身受，感同身受对方那一刻的悲伤。 如果你有能力快速跳出情绪，你就不会因为自己强大的同理心而让自己继续陷入焦虑和悲伤。 但如果你的同理心能力太强，很容易被对方来势汹汹的情绪所淹没，失去自己的思考和判断力，把对方的生命当成自己的生命，总想为别人的生活解决问题。 虽然在人际关系中，有同理心的能力是好的。 但如果你不能总是把握到这个“程度”，就很容易因为过度的同理心而焦虑地过你的生活。 
左括号 同理心是人类与生俱来的能力左括号 什么是同理心？ 社交互动中的同理心是一个人高情商的同理心，是一种高情商的表现。 能够以同理心的方式与他人沟通，可以快速感知对方在想什么，触动对方的弱点，给对方被关心、被照顾等积极的感受。 这种与他人产生共鸣的能力是与生俱来的，我们的大脑中有一类必不可少的神经元，称为镜像神经元。 当镜像神经元被激活时，一个人的移情能力可以得到增强。 举个简单的栗子：当你看到有人不小心被刀割伤流血时，你会觉得自己好像也在流血，并且会产生精神痛苦共鸣，这就是镜像神经元的作用。 比如看电影的时候，一些对别人的情绪特别敏感的人，看到里面的演员哭了，就会一起哭。 而且刷一些短**的时候，会加入很多罐头音效，这是电脑合成的笑声，在观看的过程中我觉得没那么好笑，但因为加入了笑声音效，带动了情绪，也会笑。 其实这些都与同理心有关，对于一些高度敏感的人来说，神经元会异常活跃，这会导致在与他人交流时产生更多的同理心和同理心。 
2 左中括号 适度的同理心，是人际关系的软化剂左中括号 在《人际关系》一书中，作者戴尔·卡内基分享了他的一个小意外。 有一次，他和一位名人共进晚餐，而这位名人自始至终只是一个倾听者，但事后，这位名人对晚宴的主人称赞卡内基是一个非常善于喋喋不休的人，而事实上，卡内基只是在专心致志地听着。为什么这位名人会有这种感觉？ 虽然卡内基一直没有发言，但他一直耐心地听着对方的演讲，让对方感到自己被重视和尊重。 当一个人能够仔细倾听对方在说什么时，对方会感到同情。 事实上，很多时候，当一个人在情感上感到被理解、安慰时，它甚至比任何言语都更有用。 同时，我们也会发现一个现象，那就是在感同身受的时候，我们需要压抑自己的感受。 换句话说，你自己的意志和思想处于一种消失的状态，你不会感觉到自己的存在。 因此，同理心虽然可以帮助我们友好地社交，但它也会因为过度的同理心而忽略我们自己的感受。 
3.左括号中的过度同理心是一种内耗为什么过度的同理心是一种内耗？ 因为移情能力太强，你会吸收很多不属于你的负面情绪，当负面情绪在心里一点一点地积累起来，最终会变成焦虑。 我们每个人都有自己的生活问题，别人有，我们也有。 但如果你说，当别人的生活痛苦时，你去过度共情，在对方之后，你不区分对方的生活问题，错误地将对方的痛苦吸收到自己的生活中，从长远来看，这就会成为一种思维上的惯性。 这样一来，你就会习惯性地体验别人的生活，体验别人每天经历的坏事，而自己的生活将永远处于各种问题和烦恼之中。 但其实，我不知道的是，这些焦虑大多不是我自己的，而是过度共情后吸收别人的。 比如，很多人听了别人的悲惨经历，总会在心里想，自己为什么这么惨，能怎么办，又该如何拯救呢？ 可能是知己在倾诉后释放了情感垃圾，但因为过度的同理心，他没有分辨是谁的生活问题，谁拿走了，吃掉了对方的情感垃圾，并试图解决它。 那么这就是对自己的一种内耗。 我们需要明白，一切都太多了，不要有“救世主情结”，而是要懂得尊重彼此的界限，不要过多地卷入别人的生活。
左括号写到最后 左括号心理学家查尔斯·菲格利（Charles F. Figley）说：“由于长期暴露于移情压力下，身体和情绪的疲惫和功能障碍导致同情他人的能力下降。 换句话说，当你过度同情他人时，你就会产生“同理心疲劳”，因为你超出了自己的极限。 而当出现“同理心疲劳”，然后面对一些需要你同理心的人和事，就会出现麻木感。 然后那些必要的同理心关系也会因为你的冷漠而变得疏远。 所以，学会使用适当的同理心，这样你就不会过度使用它并麻痹你的同理心功能。 所以，最好适度冷漠，因为感同身受的能力是有限的，多关注自己，不要让自己总是沉浸在太多的焦虑中。 只有这样，我们才能保持自己的完整性和独立性，避免因界限不明确而耗尽自我，使人际关系成为一种糊涂的逻辑。 记住要喜欢，只有恰到好处的同理心才能帮助我们建立良好的人际关系，不仅不消耗自己，还能造福他人。