新年必看：学会吵架教程
大家好，我是丸子。 新年快到了，你们都回老家了吗？ 对我来说，回家既是期待又是担忧。 我期待走在大街小巷，感受家乡的味道，吃着家乡的米粉，和老朋友聊天。
但我也很担心，因为我今年28岁，我有一个比我大三岁的姐姐。 我们俩很久没有成家了，这让全家人都担心。
每次回家过年，都能感受到各地亲戚催促我结婚的压力。
有时候，当着亲戚的面，我也能轻松应付，把催婚的问题推成“我找，我找，我找，会快”;可是，一旦回到父母身边，我就不能再这样装傻了，反而会因为催婚的问题和他们吵架，甚至不高兴地分手。
这让我不禁纳闷，为什么在面对催婚的问题时，我还能和亲戚打交道，而面对父母的时候，却是那么激烈。
在经历了一次又一次毫无意义的争吵后，我开始意识到，这些争吵往往源于几句难以忍受的话。 比如，“看看你的邻居，闪婚多幸福啊，你也应该结婚吧！ ”
没有婚姻的生活有什么意义，你做什么赚钱，最后不是孤独的晚年？ “不结婚就要成了过期的打折商品，没人要！” ”
这些话不仅有压力，而且会引起焦虑。 在争吵中，我们往往过分强调自己的观点，而忽略了对方的感受。 因此，我们应该试着理解对方，尊重对方的选择，不要让这些无谓的争吵影响我们的关系。
下面这段话让你心火中烧，每次听到都因为对方的逻辑漏洞而生气，比如片面概括、人身攻击、滑坡谬误等。 但和父母吵架，往往最后只是说她说的是西方，你告诉她“婚姻幸福并不意味着每个人都幸福”，但她坚持认为婚姻是女人的归宿。
最终的结果是，你在她的语境中反驳她，而她总是无视它，不断抛出新的攻击和逻辑谬误。 你总是相信你的观点是对的，并希望她纠正她错误的想法和想法。
但最后，你没能说服她，反而让自己很生气。 然而，后来发生了一些事情，让你不再想改变她的想法。
你烦恼的问题是别人给出的答案。
我终于明白，我看问题的盲点原来是我母亲**应对焦虑。 我终于明白了，她之前说的不是真心愿，真心愿才是"我结婚的压力很大，需要你帮我释放压力，最好把我的压力转嫁给你，让你快点结婚，这样他们就不会再催我了。 "
我终于明白了，妈妈也有她那个时代的困境，这个概念不是一夜之间形成的，我不能用我的时间这个概念来要求她跟上我的步伐。
从那以后，我不再劝她，也不再为此争论。 每当我妈妈情绪失控时，我都会做我该做的事，不和她争吵，当她说完话并自动停止时，她会感到无聊。
就这样，我明白了，只要对方不是真的伤害我，只是口头上，我的态度就永远是"你说的都是对的，即使你说 1+1=3 我同意。 "
这种思维方式的转变避免了 90% 的麻烦。
如果你发现自己陷入了“需求-抵制-压力-威胁-产量”的循环中，那么你可能正在遭受情感勒索。 在这种情况下，你的另一个人正试图通过各种手段控制你，以达到自己的目的。
如果对方通过他们的身份或关系向你施压或威胁你，那么你必须认真对待，因为这可能是典型的情感勒索。 在判断对方是否进行过情感勒索时，最重要的是看对方是否有施压和威胁行为。
例如，对方可能会利用自己的身份或关系来向你施压或威胁你，例如：“我是妈，我还能伤害你吗？ 你就是这样和父母说话的？ ”
你为什么这么自私，只为自己着想，以后咱们就把彼此当成缘分，好像没有你这样的女儿一样“”我连这个小恩小惠都不想帮忙，还真没意思，还以为我们找你之前关系很好”。
如果您发现自己在情感上受到勒索，请务必及时寻求帮助以保护您的权利。
情感勒索的三大方法：攻击价值感、引发内疚、引发恐惧、造成死亡。 我们深感愧疚，有责任满足对方的要求，甚至想向对方证明我们是善良的、善良的、不自私的，同意对方的要求，从而落入情感勒索者的陷阱。
因此，我们需要保护自己的自我价值感，拒绝陷入内疚，抵制引发恐惧的手段。 《情感勒索》这本书让我们深刻意识到，情感勒索无处不在，面对冲突，我们应该为自己的界限发声，而不是盲目妥协。
这段话的核心思想是，妥协和回避冲突只会让对方更占优势，坚定地为自己辩护是解决情感勒索的关键，书中给出了一些有效的处理方法。
现在我与大家分享这些方法，希望大家在面对类似问题时也能感受到自己的力量。
每当我们即将面临可能被情感勒索的情况时，我们都应该和自己立一个约定，我想成为一个可以掌控自己生活的成年人，不再让恐惧、责任和内疚主宰我的生活。
如果下次我再次失败，或者重蹈覆辙，我不会把它作为逃避的借口，而是作为学习和成长的机会。 我会慢慢把情感勒索赶出生活，好好照顾自己，不再让别人控制我。
坚持这个承诺，每天读几遍，每次读都感觉更有力量。 "
每当我们觉得自己无法处理对方的情感勒索时，都是因为自以为处理不了。 我们害怕他会生我的气，害怕他会不理我，我们甚至会害怕失去这段关系，我们会无休止地争吵，我们会感到内疚。
然而，在现实中，我们比我们想象的更强大。 回想起过去的艰难时期，我们以为无法忍受痛苦，但我们都挺过来了。
所以，当我们感到恐惧时，不妨把“我能忍受”变成一句口头禅，重复十遍。 他可能会生气，但没关系，我能忍受，就算感情因此而破裂，也没关系，我能忍受，他对我冷漠暴力，没关系，我能忍受，他完全否定我，没关系，我能忍受。
在一些艰难的沟通之前，我们也可以在脑海中排练，想象自己面对的是一个情感勒索者，想象自己手里拿着一面盾牌，上面写着“我能承受”。
当对方开始对我们施加压力时，我们可以高举盾牌，告诉自己，我可以承受任何可能发生的事情。 因为，我能忍受。
面对情感讹诈，我们不能妥协，不能接受提议，不能与对方辩论，必须坚决宣告对方的一切行为无效。 当对方生气和大喊大叫时，我们可以说：“你的愤怒不能动摇我的决定。 ”
如果对方继续攻击，我们可以说，“如果这种情况继续下去，事情就不会有任何进展。 如果对方情绪激动，我们可以说：“现在不是沟通的时候，等我们冷静下来再谈。 ”
然后立即离开现场，避免与对方在线进行任何交流，无论对方说什么都不要回答，坚决不理会对方。 这样做，是为了保护自己，坚决抵制情感勒索。
1.当对方冷静下来后，立即称赞对方：“很好，我喜欢你冷静下来的样子，我们能不能以冷静的态度沟通？ ”
如果对方再次兴奋，我们只需要重复前面的步骤。 2.在处理情感勒索时，上述过程也需要重复。 总是向对方传达信息：“我理解你感到委屈和沮丧，但这件事是没有商量余地的。 ”
你有权保持沉默，但这并不能改变任何事情。 你的痛苦是你自己的选择。 ”。3.情感勒索者反复使用这种策略，因为他们每次都能得到它。
一旦他们发现这种方式不符合他们的目的，情感勒索就会自动终止。
让我们通过场景模拟来加深印象。 这个周末，我要去看丸真，我已经做好了充分的准备。 首先，我降低了期望值，知道我们见面后肯定会谈婚论嫁，她的看法可能不会改变，所以我没有抱任何希望。
然后我告诉自己，如果丸玛只是说出来，我不会打扰她，让她释放压力。 如果她开始施加压力和威胁，我会和自己立约，我会阻止对方的情感勒索，不让对方控制我的生活。
如果她真的开始在情感上勒索我，比如：“要不是因为你没结婚，我早就回老家享受清府了，或者因为我对你不放心，我就不敢退休了，我每天都累死了，你还是无知的！
明年不带人回来，过年就不回家了！ 我会告诉她，“这是你自己的选择，我不会因为你不退休就嫁给别人。 ”
不管你说什么，都改变不了我。 ”
如果你所爱的人开始使用他们的“杀手锏”——哭泣，我建议你保持冷静，坚持自己的立场。 你必须告诉自己，“我能接受”，你不能让他们觉得只要哭就能得到他们想要的东西。
你應該堅持他們的行為對你無效：“這可能會讓你傷心，但我會對自己的生活做出自己的決定。 如果他们继续哭泣，变得越来越激动，你可以冷静地告诉他们，“你太兴奋了，我认为我们现在无法有效地沟通。
让我们等到你冷静下来。 然后离开，不给他们任何回应，直到他们冷静下来。 在这个过程中，如果你感到犹豫不决或心软，回想一下你对自己的约定和你对自己的承诺。
你也可以参考上面的过程，模拟与家人见面后可能出现的场景，想想对方可能会说什么，你应该如何回应，以显示你的坚定。
最后，分享萨提亚的诗《当我的心足够坚强时》：当我的心足够坚强时，你指责我，我感受到你的伤害; 你取悦我，我看到你需要认可; 你是超级知识分子，我能感受到你的脆弱和恐惧; 你打断了我，我知道你是多么渴望被人看到。
祝大家有一颗坚强的心。 我是丸子，期待下次见到你！
在年底和年初，许多人开始考虑制定年度计划。 然而，年度计划真的有必要吗？ 想知道吗？ 赶快点击下方关注 Reconstruct Yourself，回复年度计划，一起**这个话题吧！