文字：橘子心。
我当了某个孩子的妈妈8年了，孩子突然就8岁了，除了感叹时间的流逝。
因为孩子的到来，我也看到了自己的局限性和不足。
每次对孩子生气，看似是孩子的问题，但冷静下来后，才发现其实是父母的“自我”。
“自我”不是真正的我，它被情绪所控制，它只是对生活的一种习惯性压力反应。
但正是这个“自我”，成为了我们和孩子之间亲子冲突的导火索，一次又一次地破坏着我们的亲子关系。
《家庭的觉醒》一书的作者说：“如果你想养育一个孩子，你必须首先教育自己。 ”
这本书的作者沙法里·萨巴里 （Shafari Sabari） 是一位经验丰富的临床心理学家和家庭教育专家，他对如何抚养孩子就是抚养自己提供了独特的视角。
1.区分“自我”和“真实自我”。
我不去，妈妈，我就是不想去！ 性格独立的女儿**说：“你为什么要我参加你朋友无聊的聚会？ ”
在书中，作者分享了她和女儿之间的这种亲子冲突。
女儿对她安排的活动不感兴趣，但提交人仍然希望她陪她一起去，并与她讲道理说，参加这样的聚会是“为了她好”。
没想到，这引起了女儿的强烈反抗，她转身走进房间，砰的一声关上了门。
面对女儿如此粗鲁的处境，作者顿时大发雷霆，大声说：“不要用这种语气跟我说话，你要尊重我，马上道歉，参加聚会。 ”
冷静下来后，作者发现自己再次陷入了情感漩涡，忘记了以和平和关怀的方式与孩子交流。
她歉意地说：“作为一个母亲和一个成年人，我应该比我这样强迫你更成熟。 ”
没想到，女儿对妈妈说：“妈妈，你为什么这么说？ 我不应该在争吵中如此无理取闹，我也应该更成熟一些，我已经12岁了。 ”
孩子的话让作者越来越惭愧。
最后，作者给了孩子一个紧紧的拥抱，结束了不愉快。
从那以后，作者深深地意识到，她明明是爱孩子的，但为什么她会情绪爆发。
她知道，爱孩子的那个人才是真正的自己，但当时却被情绪狂潮中爆发的“自己”挟持了。
真实的自我是作者的本质，是作者的真实人格，但它往往隐藏在我们内心深处，大多数时候都淹没在“自我”的情绪反应中。 “自我”是一种习惯性的压力反应。
在育儿中，当父母区分“自我”和“真实自我”时，才能真正走进孩子的内心。
同时，也提醒我们要时刻保持清醒，用真实的自己面对孩子。
只有这样，我们才能为孩子的健康成长提供及时的帮助和支持，并拥有良好的亲子关系。
2.识别“自我”。
每个人都被过去的经历所塑造，作为父母的我们也是如此。
过去的经历塑造了我们目前的行为模式。
面对育儿问题，“自我”总是在不经意间控制着我们的情绪，让我们瞬间生气。
在书中，莉拉今年 41 岁，是两个孩子的母亲。
每当她把孩子交给保姆时，她都紧张得发疯。 她自己也知道这是不正常和极端的，但她还是忍不住。
原来，小时候她的父母在国外打工，把她交给保姆照顾了4个月，给她的童年造成了很大的创伤。
当她自己的孩子面对保姆时，激起了她早期的恐惧感，触动了她的情感开关，让她对当下反应过度。
萨巴里博士说，在书中，我们根据过去的经历和未平息的创伤未满足的需求来构建我们面前的生活。
事实上，每当我们面对孩子的脾气爆发时，它都会触及我们没有注意到或很少发现的内心创伤。
当我们养育孩子时，我们一层一层地摆脱脾气的爆发，进入内心世界，整合自己未解决的感情，看到“自我”之下的“真实自我”，我们开始以真实的态度接受新的生活，**自己。
只有将自己从无意识的痛苦中解脱出来，我们才能真正走向自由，找到自己，过上充实的生活。
只有这样，我们的孩子才有能力过自己的生活，而不会继承我们前世形成的扭曲的情感模式，并继续代代相传。
3.成为父母后重新养育自己。
育儿问题看似是孩子的问题，其实是父母的问题。
有人说，为人父母是自我的第二次发展。
其实，在面对育儿问题时，每一次难以忍受的情绪，都是自我成长的好机会。
在这一点上，你需要面对自己内心的被剥夺感，学会如何抚慰自己。 具体说来：
1. 回到里面。
当你心情不好时，不要责怪别人、环境或你自己。 与其责备，不如问问自己出了什么问题。
按下暂停键以获得你自己的自动反应，然后将你的注意力从“谁错了以及如何错”转移到“我内心发生了什么”。
建议找一个可以写字的环境，拿出笔和纸，写下来。
2. 寻找期望。
每一种情绪的背后都有一个或多个未被满足的期望。 所以，问问自己，这种情绪对你的期望没有得到满足有什么影响。
试着把它写下来，想写多少就写多少。
3.寻找逻辑，找到稀缺的地方。
这种期望没有得到满足意味着什么？ 结果会是什么？ 试着做一些联想，直到你想到自己缺乏安全感、自由、价值、亲密感，并总结你使用的逻辑。
《养育你的内在小孩》一书说，人心有五种基本需求，分别是安全、自由、价值、意义和亲密。
每当情绪爆发时，这五种感官中的一种或多种都缺失了，所以要找到缺乏这五种感官的逻辑。
第四，问根本原因。
问问自己这个逻辑从何而来，谁学来的，谁教的。
或许，这个时候，你会发现，这是我们从小就积累的经验，现在可能还不合适。 因此，给自己一个修复的空间。
5.修改逻辑，填补缺失感。
找到我们发脾气的非理性逻辑，并思考如何修改它。 缺乏安全感是由于自我恐吓。 缺乏自由是由于自我强迫，缺乏价值是由于自我否定，缺乏亲密关系是由于拒绝爱。
当我们能够识别自己身上的这些情绪时，我们将不再剥夺自己的内在能量并进一步消耗自己。
当父母饱满乐观时，孩子会吸收父母的正能量。
写在最后。 杨澜曾经说过：
不要把所有的精力都放在孩子身上，如果你有成就感、快乐、有责任心，并且有能力管理自己的情绪，孩子就会模仿你。 ”
80后父母年轻的时候，父母教我们如何照顾自己的身体，却很少教我们如何照顾自己的心脏。
但是在成为父母之后，我们可以和孩子一起长大，学会重新抚养自己。
做一个心坚强的父母，也教会孩子要积极乐观，内心要坚强。
点
切
线
跟着我，一起成长
阅读、写作和练习。
trip 2024
关于作者： Orange Heart.
早睡早起的从业者;
一半是烟花，一半是书卷气。
35+上班族从零开始学习写作，写作一年，提交航海书等平台;
一本书写了19篇文章，赚了1000+;
三个月写2篇100000+的文章，收入2500+。
阅读和写作正在进行中，如果你也喜欢阅读和写作，欢迎一路走来。
我很幸运有你见证我的成长。