关键词：抉择的关键 家族企业
问：我已经结婚14年了，我有三个孩子（第二个和双胞胎），我仍然对婚姻感到非常困惑。
先说经济，我们刚见面的时候，我和老公的收入差不多，然后是他的两三倍。
自从我们结婚以来，我们一直负责自己的钱，花自己的钱。
刚结婚和父母住在一起，他每个月给父母几千块钱的生活费。
生完孩子后，我负责孩子的所有开支，以及家里的日用品和各种保险。
我们经常为钱吵架，吵架的导火索是，他以为我没付生活费，但我花的钱远远超过他每个月给父母的几千块钱。
我给他看了我每年的开支明细，但他盯着他每个月给父母的数千美元。
中间还发生了我用他的支付宝买了二三十块钱的东西，他马上就换了密码，很伤人。
我们买了两套房子，换了车，费用大部分都是我自己付的，房贷总是一个人付。
去年他失业了，疫情过后想开，消费比以前高了，他失业一年多了，却没有为钱吵架。
可是现在他却在为家务吵架，家里失业了，每天做的就是晚上接孩子，给孩子做晚饭，拖客厅的地板，别的什么都不做。
周末我做两天饭，我抱怨他不做家务，他说他每天给孩子做饭，每天拖地，我连碗都不洗。
我心理特别不平衡，白天上班挣钱，晚上回家照顾孩子，周末做家务。
家务活太多了，他的眼睛只盯着他做的饭菜和他拖地。
和之前我们吵钱的时候一样，他只盯着自己每个月几千块钱的生活费。
我想过离婚，离婚的孩子可怜兮兮的。
但继续这段婚姻，我有时觉得我和他之间没有爱，不知道该如何与他沟通，也不知道该如何改变自己的想法？
请给我冷酷的建议。
一个：女主和丈夫结婚14年，育有三个孩子，两套房子，还有一辆车。
有孩子、有房子、有车，是很多人羡慕的一天。
女主是个能干的女孩，收入不错，白天打工挣钱，晚上回家照顾孩子，周末做家务，确实很辛苦。
关于女主现在的婚姻迷茫，我从三个方面回应。
首先，做出选择的关键。
女主说她想离婚，但离婚后，孩子很可怜。 在女主的问题中，列举了更多想要离婚的理由：金钱和家务的矛盾。
离婚与否，是人生的重要抉择。 做出选择的关键是什么？
一位睿智的老师曾经说过：把理由变成成本。
也就是说，当我们做出重大决定时，它比列出原因更重要——问问自己是否能负担得起成本。
比如女主问自己：如果我离婚了，我能承担离婚的费用吗？
可能的成本是多少？
1. 儿童。
如果把三个孩子带到男方身边，女方会为三个孩子承担相思之痛，以及将来三个孩子不亲近的代价。
如果把三个孩子带到女主面前，女主承担着抚养的压力。
女主工作很忙，要雇父母或者花钱雇保姆照顾孩子。
如果你把三个孩子分开，孩子们会经历分离的痛苦。
如果离婚了，无论孩子和谁在一起，女主都需要平复自己和孩子的情绪。
2.再次选择伴侣。
在离婚和重新交配的相亲市场中，存在着一连串的蔑视：离婚没有孩子，离婚了女孩，离婚了男孩，他们生的孩子越多，再婚时就越没有优势。
当然，经济条件很好或长得好看的人是另一回事。 但女主却是一个普通人。
3.金钱。
女主和丈夫一开始的收入差不多，后来是丈夫的两三倍。
虽然双方的钱在自己手中，但婚后的收入属于夫妻双方的共同收入。
女主的收入比丈夫高。 如果离婚和财产分割，女主角将被分割更多的财产。
可能还有其他费用，女主角必须列出离婚后可能面临的所有费用。
那么女主必须非常认真地问自己：这些费用我能承担吗？
第二，给予和接受之间的平衡。
无论是经济上还是家务上，女主和丈夫心中都有怨恨和不平衡。
很多朋友可能会说，女主吃了亏，女主为这个家庭赚了那么多钱，还了房贷。
是的，女主确实为这个家庭赚了钱，而且女主对这个家庭有功劳。
事实上，金钱承载着我们内心世界的力量。
我们要研究女主角和她丈夫的钱在内心世界去哪儿了？
女主角和她丈夫的钱是分开管理和使用的。
丈夫每个月给父母几千元作为家庭生活费，女主主要把钱花在孩子、车子、房子上。
双方的内在不平衡在哪里？
男人认为，他给父母的生活费也花在了他们这个小家庭上，毕竟他们住在一起。
而女主认为，她花在孩子、车子、房子上的钱，也是花在了这个小家庭身上的。 而女主觉得自己花的钱多了。
但在女主丈夫的心中，却还有另一个尺度——照顾孩子的代价。
女主没有提到谁从小照顾三个孩子。 女主和丈夫一开始和公婆住在一起，很可能是公婆在照顾孩子。
从劳动的角度来看，公婆们正在为女主和夫妻俩做免费保姆。
如果算一个账，按照一个保姆一个月5000元，两个保姆一个月就是1万元。 每年120,000,10年120万。
就算只雇一个保姆，10年也要花60万元。
女主公婆对这个家庭的付出，也属于丈夫对这个家庭的投入。
女主和丈夫都希望对方能肯定自己的贡献，但对彼此的努力却不够感恩和肯定。
许多人，在人际关系中，不怕付出。 我害怕的是，我的贡献没有得到肯定，而是理所当然。
女主和她的丈夫也在为他们更关心的人和事买单。
例如，谁会想买第二套房子？ 很可能是女主角。
在许多家庭中，购买和更换房地产是由妇女提议的。 女人有一种天生的欲望，想要有一个家，就像鸟儿筑巢的本能一样。
此外，女主的收入比丈夫高，女主的追求也比丈夫多。
如果时光倒流，在要不要买第二套房子这件事上，女主老公可能不想买，买了之后觉得家里有很大的经济压力。
而女主角坚持自己必须有另一所房子。 在女主的坚持下，两人买了一套房子，女主赚了首付的大头，丈夫赚了小头。
女主角的大部分首付和她自己正在进行的还款都不平衡。
但如果从权力层面来看，没有公平和不公平之分，是女主为自己想要的房子而战，是女主为她的需求买单。
第三，沟通中的雷区。
女主说，丈夫在家失业后，她每天做的就是晚上接孩子，给孩子做晚饭，拖客厅的地板。
接孩子、做饭、拖地都是家务活，但当女主抱怨时，却抱怨老公“不做家务”。
女人是主要关注自己在交流时“完全否认”的人。
一刀切的否认是许多人在交流时很容易踩到的雷区。
例如，“你根本不爱我”，“你心里根本没有这个家”，......这些都是一刀切的否认。
很容易挫败一个人的动力和价值感。
如果一个男人在妻子面前觉得自己一文不值，久而久之，他很可能会开始在妻子面前搞砸。
女人对这种趋势主要是警惕的，所有强者与弱者之间的关系都必须警惕这种状态。
无论是做家务还是支付数千元的生活费，女主的丈夫都渴望自己的努力被看到和肯定。
那么，女主是如何改变完全消极的沟通方式的呢？
将总的否定转化为肯定你所做的事情+提出你自己的需求的部分。
比如女主可以说：“老公，你天天接孩子，给孩子做晚饭，把客厅拖得很干净，很辛苦。
多亏了你，我和我的孩子们回家吃了一顿热腾腾的饭菜。 这周我工作很忙很累，这个周末的饭菜你也能做吗？ ”。
以上，我从三个方面回应女主角的故事：做出选择的关键、给予与接受的平衡、沟通中的雷区。
从对女主角的描写中，也感觉到女主的智力中心比较强，情感中心还没有打开。
如果女主人公想在与丈夫的关系中拥有爱情，她必须打开自己的情感中心。
爱不存在于头脑中，爱存在于心中。 只有放下理智，敞开心扉，才能拥有真爱。
欢迎所有想要打开情感中心的人与我们联系。
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