如果你想造就赞美他，如果你想毁了一个人，就责怪他。
看似很简单的道理，却常常是人们认知中的一个盲点。 我们试图变得批判，试图保持亲密关系，但我们试图假装赞美并结交一些普通朋友。
亲密关系之间的沟通密码究竟是什么？赞美与责备的秘诀，当你读完这本书，相信都会有一个明确的答案。
赞美与责备是剑桥大学特里分校的一门交流课程。 由Apter撰写。 这是一位曾被《纽约时报》、《卫报》和BBC称赞的心理学家，书名上写着“教你更科学地沟通，提高你的同理心能力”。
书中说，当婚姻中的评判态度变得消极时，挽救伤害的方法是重建对方的自尊。 这是一个艰难的步骤，需要两个人放下对责备的防御，并为他们造成的伤害负责;也需要两个人来缓解彼此的羞愧和尴尬，并称赞对方为和解所做的努力。
作者特丽·阿普特（Terri Apter）是剑桥大学纽纳姆学院的心理学家、作家和高级导师，她因在家庭动态、身份和人际关系方面的工作而获得国际认可。
她的多部著作入选《纽约时报》年度最佳图书，并屡获殊荣，她的著作曾被《泰晤士报》、《纽约时报》、《卫报》等知名**杂志称赞。
这本书涉及一个与我们所有人相关的话题：赞美和责备，这是我们在评估时最基本的两种态度。
为什么我们都喜欢赞美，讨厌责备？本书将从心理学的角度给出科学的解释。 同时，本书还向我们介绍了在各种沟通场景中对表扬和责备的使用，以帮助我们更有效地与他人沟通。
01.我讨厌责备，喜欢听赞美的原因。
赞美和责备本质上都来源于同一个场景。 我们之所以如此在意别人的评判，源于我们渴望被别人注意到。 为什么？
这是因为，在原始社会，得不到父母关注的孩子，很大程度上注定要被遗弃。 如果一个人脱离了当时的社交网络，没有亲戚和同伴的照顾，他就很难生存。
可以说，父母越能看到和感受到亲人的目光，宝宝活下来的机会就越大，就越有安全感。
但无论是眼神、动作，还是言语，在表达关心的信息中，都有一对最基本的态度，那就是赞美和责备。 换句话说，我们的身体里自然而然地有一个赞美和责备的雷达。
它非常敏感，并且一直在运行。 这是一个人的本能，与一个人的后天修为无关。
我们可以看到，绝大多数人都乐于接受对自己的赞美，并且很容易将这种赞美合理化为自己的努力或才能。 就像赞美和斥责一样，这是每个人骨子里的本能。 那么，这种本能是怎么来的呢？
赞美。 所有这些对赞美的渴望都可以追溯到一个更重要的生理原因——我们的大脑需要荷尔蒙刺激才能进化。
我们知道，人类大脑由大约1000亿个相互连接的神经元组成，大脑之所以生长，是因为神经元不断构建新的网络。 一些激素为大脑提供食物以建立新的神经回路。
研究发现，经常被表扬的孩子往往在年轻时获得更多的技能。 在日常生活中缺乏表扬的孩子往往大脑中的神经网络迟钝，尤其是在习和行动动机方面。
责备。 从心理学的角度来看，责备可能很烦人，因为它会激发两种非常负面的情绪，一种是恐惧，另一种是羞耻。 这两种情绪都会给我们带来难以承受的心理压力，以至于我们一定会拒绝它。
首先是恐惧。
作者说，最可怕的是拒绝。 为什么？因为，我们人类是自然界中最依赖社会群体的动物，尤其是在原始社会，要想生存下去，就必须依靠同龄人获取信息、分享食物、互相保护。
一旦你被自己的群体排斥，很大程度上就等于直接判处死刑。 即使是现在，这种被社会群体抛弃的恐惧也深深地影响着我们每个人。
科学家们发现，即使是最常见的社交距离形式也会对我们今天的身心健康造成损害。 当一个人感到孤独时，他们更容易感染病毒，患精神疾病的风险也会增加。 排斥的负面影响甚至写进了我们的基因。
当你听到有人宣称，“这都是你的错！“你没用！“或者，”你让我失望了！我们大多数人都熟悉的脑海中的警笛声是我们用来保护自己的本能反应。 这种恐惧会让很多人下意识地逃避责备。
其次，羞耻。
有些人会接受得太快，让这些责备深深地埋在心里，慢慢消化。 以这种方式产生的情绪是一种强烈的羞耻感。
吉利根说，无论是言语攻击还是身体虐待，都会以最清楚的方式告诉对方，没有人爱你，也没有人愿意接受你。 当我们的缺点或错误被当面说出来时，当我们因为受到指责而感到自卑时，当我们因为没有得到别人的尊重而被鄙视时，我们也会感到那种自责和羞耻。
如果这种情绪重复出现，很有可能会导致免疫系统减弱，患精神疾病的可能性更大。 因此，我们很自然地憎恨和害怕别人的责备。
02.如何使用表扬和责备。
在各种情况下，我们如何才能使我们的赞美更恰当，责备更容易被接受，并产生更好的沟通？让我们来谈谈其中的两个通信场景。
1、家庭之间的亲子沟通。
每个家庭都有自己的一套评判体系，决定了父母如何表扬孩子，如何给予孩子意见。 你如何决定一个家庭判断系统是否健康？
一个健康的家庭应该以包容来判断，而不是严格。 严格的评判制度会迫使孩子接受表扬和责备，他们只能接受父母贴在他们身上的标签。
试图表达你的不同意见将导致更严重的压制。 在包容的评判制度下，孩子有机会表达自己的意见，挑战父母的“绝对权威”。 经双方沟通后，双方就最终判决结果达成一致。
其次，我们在评价一个人时，通常会习一些一般的个人感受，比如你是否做得好，我是否欣赏它等等。 但笔者说，亲子沟通，尤其是在表达责备时，应该是具体的，而不是笼统的。
最后，一个健康的家庭判断系统应该是反应性的，而不是侵入性的。 应该尊重孩子的情绪。
2.夫妻之间的沟通。
作者说，婚姻稳定健康最重要的原因，不是性吸引力的消退，而是需要赞美的脆弱。 也就是说，夫妻对话中赞美和责备的比例。
经过40年的研究，婚姻教皇约翰·戈特曼观察了3000多对夫妻的沟通模式，发现决定两个人婚姻长寿的因素，不是他们是否吵架、有共同的爱好或能否保持性吸引力，而是他们关系中赞美与责备的比例。
当赞美：斥责5：1时，婚姻更有可能是健康和持久的。 换句话说，当我们责怪我们的伴侣一次时，需要 5 次赞美才能修复伤害。 更令人心痛的是，我们总是会放大赞美，缩小责备范围，觉得自己已经赞美过很多次了，或者根本不责怪。
通过对这些海量数据的分析，戈特曼很大程度上帮助我们揭示了，决定婚姻可持续性的关键因素不是夫妻之间有相同的爱好或保持对彼此的吸引力，而是沟通中赞美和责备的比例。
对于夫妻，或者说对于任何人来说，责备比表扬的影响更大，会引发强烈的情绪并加深记忆，因此需要更大比例的表扬来承受责备带来的伤害。
最后的话。 这本书写得很好，案例丰富。 特丽·阿普特（Terri Apt）为我们提供了一个反思自己的机会，她就如何更负责任地判断他人提供了建议。
乍一看，这本书看似是一个社会沟通问题，但实际上也涉及到原生家庭、青春期叛逆、校园霸凌、网络暴力、职场践踏、性别歧视等深刻议题，值得大家深思与努力。