1、在一场戏剧晚会上，主持人上台宣布谢幕：请欣赏下面新疆的歌舞，抬起头骨！
2我结婚后不久，妻子就殴打了我，我一怒之下跑到岳父家讨回。 了解情况后，婆婆劝我：“你们俩恋爱了，这还没过磨合期，回去以后就没事了！“多年过去了，我发了脾气，磨练了我的勇气，磨练了我的大脑，磨砺了我的发际线，磨死了爱情，磨出了亲情，甚至磨穿了地板，我相信她是鬼！每当有吵架时，我总是那个被压在地上揉搓的人！
3 我：“'女孩子有男朋友总比没有男朋友好。 有了男朋友，你只有一个敌人;没有男朋友，你的敌人就是世界......嗯嗯，这是一个很好的观点。 ”
雪霸：“这样一来，她现在的男友是打败了这个世界最强的男人，你还有获胜的机会吗？”
我：“......4 一大早，幼儿园校车来接孩子上学，侄子闻声大惊小怪要走，就忍不住把他带到校车上。 看着孩子们哭着上车后，我假装要把侄子拉上来，没想到他突然哭了起来，抓着车门不肯上去，哭着喊着：快点，妈妈说，陌生人的车不能随便坐。
5 我问我丈夫，如果有一天，我又老又丑又胖，糊涂了，你还会一直爱我吗？我老公回答说，如果是放屁，你现在！
儿媳妇听了不高兴，愤愤不平地对旁边的丈夫说：我妈**胖，明明只有250......
姑娘，你父亲是不是串通害我？
6 小李和妻子因为一件小事吵架，正好被老王撞到，于是他们走过去把小李拉到一边，劝说：夫妻之间难免会发生争吵，如果你是男人，就应该让她多一点，对她好一点。 小李没好气地说：你住在我家隔壁，我敢对她不好吗？
7F：有三间套房吗？男：不！
F： 你有7位数的存款吗？男：不！
女：那你有什么？男：我.........
女人转身离开了。 突然，那人说：“我管理着几百人。 其中不乏律师、教授、企业家，还有不少帅哥美女。
女人立刻转过身来，搂住男人的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早点说，这就够了！那么你是什么样的公司呢？
M：我是小组的组长！
8今天捡到了一个**，看样子是陌生的号码，捡到后，对方说了一些我听不懂的废话，我问他，你是谁？他沉默了几秒钟，然后继续说了很多废话，当时还跟我说他是瞎子，我脾气也上来了，你是谁，是不是搞错了？谁知道这东西比我还生气：“怎么了，怎么了？我刚收了你一百块钱的电话费，你跟我聊了一会儿怎么了？”
9.我老婆在电脑上看电视剧，我在手机上玩。
我妻子突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
我随口说了一句“那不好”，空气瞬间就冷了下来，我认真地抬头看着她，“我再追你一次”。
马上就要天晴了，我好机智！
10个儿媳平时很懒，大部分家务都是我干的，可是我多攒了再干，这几天儿媳妇不知道是哪根肌腱出了问题，变得格外勤奋，厨房锅碗瓢盆又刷了一遍，地板拖得光亮，衣服也洗干净了，床衣柜也整齐了！果不其然，岳母和岳父今天早上来了！
11我的一个朋友，在上大学的第一天，为了和睦相处，和另一个室友一起去洗澡。
卸妆洗完澡后，我和朋友对视了很久，谁也没认出来。 只是看起来有点像，没人不好意思说话。
于是两人等了又等。 大家都快忙完了，他们没有等对方。
于是她的室友犹豫了一下，问她，......你是和我一起来洗澡的210宿舍吗？！
12 放假的时候，我母亲晚上去夜市，我母亲的一个朋友走过来，惊讶地对我说：“哟，女校十八年有什么变化。 ”
我的心顿时暖了起来，谁知下一句话来了：“你小时候的样子多漂亮啊！”
13 老鼠很郁闷，因为他没有女朋友，最后一只蝙蝠同意嫁给他，老鼠很开心。 还有人嘲笑他没有视力，老鼠：你知道什么，反正她是空姐。