夫妻矛盾是婚姻中不可避免的现象，有人认为偶尔的磕磕绊绊或争吵是婚姻生活的调味品。 但有一种冲突使人受苦，那就是夫妻之间不断的争吵，旷日持久的冲突，在战争时期令人振奋，在休战时期难以忍受。
持续冲突的原因和类型有很多，但我想分析以下类型的冲突。
夫妻冲突的起源
有一个故事是关于一个小男孩好奇地问他的父亲：“爸爸，什么是战争？我父亲饶有兴趣地回答说：“战争，这是双方之间的战争。 例如，几年前，美国因对伊拉克的制裁而进行恐怖活动，对伊拉克进行了大规模轰炸。焦急的母亲插嘴道：“你在胡说什么？你说过吗？这场战争显然是美国为了控制伊拉克的石油，称霸世界而发动的。 “哼，你对政治了解多少？”如果你不明白，就不要胡说八道。 “你说什么？不要认为你是对的，你不知道在这么大的战争中谁是对的，你不好意思教你的孩子。 “你错了，我想我绝对是对的。 “你错了！你们男人喜欢自以为是！“嘿，你为什么总是喜欢打棋子？”“因为你总觉得自己是对的，对的，对的，别人是错的。 “这很适合你。 ”…夫妻俩脸红了，继续对峙，这时孩子突然吼道：“别吵了！我知道什么是战争。
这个故事引发的反思是：首先，因意见分歧而争吵的夫妻之间的矛盾关系体现了一种侵略性的联系。 无论战争的性质如何，无论冲突有多大，它都是一种相互侵略的行为。 根据心理动力学的理解，攻击性是人类最原始的本能，是人与人之间一切情感关系的基础。 没有侵略，就没有人际关系的冲突，在有生命的物种中，只有树木和树木，它们只有平静和孤独。
在所有的人际关系中，为什么夫妻之间的关系显得如此脆弱？其实，并不是说爱情不如人们所理解的那么深沉或真实，而是长期的、固定的、狭隘性质的夫妻关系，注定会成为人们本能攻击的主要载体。 此外，人的社会性也导致人们在社会关系中将情绪上的挫折感和侵略性压抑转移到更安全的婚姻关系中。 因此，咄咄逼人的倾向成为维持夫妻关系的一大特征，但在这种形式下，情感的东西被压抑了，感情的味道是冷漠的。
第二，为什么是正确的而争吵。 夫妻之间的冲突源于差异，最常见的是性格、思维模式和价值观的差异。 随着结婚年龄的增加，这些差异往往会引起争议。 从表面上看，婚姻纠纷是一场“对与错”的较量。 争执本质上意味着夫妻双方都因为对方的不合理或错误而对对方非常生气。 但如果你想说错，错在双方，因为没有错。 如果真的有错误，那是对的，不会有愤怒和愤怒。 因为，如果一方真的错了，首先他会自觉地利用错误，而过错的心是软弱的，不会有反击的冲动。 其次，如果错误一方的态度本身让对方觉得自己赢了，那么打架就失去了发泄仇恨的相互动机，势均力敌的冲突就不成立。
大多数夫妻都明白，争吵源于分歧，没有对错之分，但战争不会以理性结束。 他们也能理解，屡战屡败的冲突让人累，但他们并没有因为累而改变感情。 这是否意味着，冲突背后有一种夫妻俩都不知道的和谐？
夫妻之间的争吵是为了表达自己的不满，并以侵略的形式为自己辩护。 为真理而战似乎是人们的基本生活方式。 每个人从婴儿时期就被教导了自己环境中的各种真理，“推理”的品质早已融入到一个人的性格结构中。 两个血缘关系不同、性格不同、价值取向不同的异性进入婚姻，日夜共存，自然有太多的根基和冲突的机会。 对非理性的恐惧已经成为我们集体的无意识情结，凡是要求人们服从的，也是文化创造的硬道理，包括各种法律法规、权威人士、权威意识等，都代表着“真理”。 一个孩子只有遵守各种原则，才是正确的、安全的，他才会避免被指责、惩罚和抛弃的危险。 夫妻之间的冲突也代表了人际关系中的许多冲突，而深层的动机是对正确的渴望，以及关系人认为自己是“正确的”并接受自己的欲望。
在人际交往环境中，不难看出人们总是在为正确而奋斗。 有一对心理学充满热情的朋友，他们在网上就一个专业问题进行了激烈的斗争。 朋友A说：躁郁症不是精神疾病，而是一种情感性精神障碍;朋友B说：躁郁症一定是精神病，不然躁郁症患者为什么要送精神病院呢？两人都坚信自己的观点是对的，对方是错的，为了捍卫自己对心理学理论的正确理解，不惜用最尖锐、最严厉的语言暴力，猛烈地攻击对方的错误。
如果我们从两个AB的立场上休息一下，我们会发现，为真相而冲突的两个人其实是对的，只是他们对双相情感障碍没有完全的了解，因为双相情感障碍是精神障碍中的一种情感性精神障碍。 但我们可以进一步看到，人与人之间斗争的突出特征（原动力）是真理不能被亵渎，正确性不能被歪曲。
第三，夫妻冲突对儿童的影响。 如果冲突是为了权利而战，除了表明自己是对的、是对的，也揭示了他们过去因“不正确”而产生的否认、责备等经验，不被接纳的悲惨经历，以及内心积累的对理解和认可的强烈渴望。 在成人关系中，他们对别人对自己的评价特别敏感，也喜欢比较认真的人。
夫妻之间不断的争斗，受到孩子的影响。 处于人格发展关键阶段的孩子，不仅会经历“战争”的焦虑，还可能误解恋爱在人际关系中的意义，换句话说，孩子不明白什么是尊重和爱的表达。
夫妻吵架是一种有理有据、有害的语言环境，抑制着孩子的心理发展。 中国父母非常理性，特别擅长谈论“应该什么，不应该什么”。 但理性对儿童来说，就像理性的暴政一样，披着善良、正确、乐于助人的面具，长期长期吞噬着儿童丰富的想象力和对自然的敏感，尤其会制约儿童独立思考和独立人格的发展。
孩子用感情去认识世界，不是理性的，孩子的情感体验和感受体验很容易形成扎实的记忆和心理印象，只有无数的体验好处才能让孩子没有内心的冲突，愿意接受成长的代价。 可想而知，在一段缺乏情感互动、理性扩张、痴迷于正确和纠正错误的婚姻关系中，孩子的未来可能是他下一个父母的复制品。
第四，理性和感性。 夫妻矛盾的命运，大多会采取因分歧而争斗的形式，因对而争，因争而扩大分歧，为更大的“错误”而争，这样的冲突循环。
所谓恶性循环，是指夫妻之间的矛盾在性质上是恶性的，比如暴力、婚外情、报复性伤害等，善意的目标越来越远，敌对关系越来越紧。 一旦陷入恶性循环，婚姻的感情、温暖等成分就会消失，剩下的全是委屈和真相，誓要不懈努力，以超强的战斗力报答自己的努力，惩罚对方的过错。
爱和恨都是连接和吸引关系的驱动力。 夫妻之间密不可分的矛盾关系背后的吸引力，是对“正确”创伤的报复欲望（这里的真相不仅指真相，也指一个人自己认为合理的各种欲望和要求），每个潜意识都在告诉对方：我的伤口必须由你来治愈。 在他们每个人身上，都可能存在无意识地深深依恋彼此的情感特征。 否则，夫妻俩就不会那么吵架和痛苦，愿意留在婚姻中。
夫妻冲突的和解
1. 接受差异。 有冲突，有调和冲突的方法，你对冲突本身的看法就是解决冲突，比如对于纠纷，你把它们当成常态，让它们存在，把它们当成生命本身，并不构成破坏关系的原因。
如果冲突源于分歧，那么接受差异就是解决冲突的根本办法。 如何接受差异，能否接受差异，涉及到夫妻的认知和修养水平。 这就要求夫妻双方或一方都能够认识到差异是不可避免的，对彼此来说都是真实的，改变它意味着失去人的真相，接受它意味着尊重人的自然属性。 能够尊重“分歧”的要求：你是对的，对方也是对的，让分歧和平共处。 也可以协商可以缩小哪些差异？可以更改哪些差异？这就要求双方都要有和平与谈判的态度，人与心能平静地坐下来，谈判才会存在。
2. 理解并同意。 理解是一个古老而平凡的话题，看似简单，实际上却深刻。 理解的需要和吃饭的需要一样普遍，但理解的获得或满足就像大海捞针一样。 归根结底，人际冲突是一种不被理解的诽谤，是人类理解的基本需求不断受挫的结果。
夫妻关系是建立在情感需求基础上的联系，在差异方面存在着其他任何关系都无法比拟的差异，即内心情感情结的差异。 这些都是在原生家庭中早已形成的，它们直接影响着人们未来的情感生活。 比如夫妻之间的一些矛盾很难化解，其实不是他们不能理解对方，也不是他们不明白冲突双方都有错，而是因为他们不明白自己和对方都有潜意识的复杂需求：你绝对应该爱我。 如果夫妻双方有无法解决的冲突，所以他们处于痛苦之中，想要摆脱痛苦，他们可以接受婚姻情感的心理咨询，帮助双方意识到他们的情结在哪里。 只有了解自己和对方内心世界的冲突和需求，认同自己和对方，才有可能接受双方的“是什么”或“不是什么”。 夫妻之间的争吵象征着诉讼中正义的呐喊，当理解真正出现时，呐喊是没有必要的。
3.增加感性的沟通方式。 夫妻关系是一种特殊的人际关系，特殊之处在于有太多不同的品质，以及它的脆弱性。 一对夫妻在婚姻中是否幸福，很大程度上取决于他们的情感沟通。 例如：
吃饭的时候，可以听**说些轻松的话，而不是拿着碗谈工作或讲道理。
当对方有负面情绪时，你可以温柔地问候他们，“看来你心情不好，要不要跟我说说？“不是一勺冷水”耷拉着他的脸，怎么了！”。
对方做了一件可能不完美的事情后，首先要了解原因后再讲道理，而不是在出口时反驳和纠正。
当对方情绪很低落，又不想被帮助时，默默地陪着他和她，而不是执意去帮助他和她。
当对方为你做得很好，或者当他或她取得了一些成就时，给予他或她表扬和拥抱，而不是说：“你有什么好炫耀的，你们都是老夫妻，为什么这么在意？
我们可以一起享受重要的节日、周年纪念日。
了解对方情感需求的内容，给予认可并努力满足它们。 而不是像一些丈夫训斥妻子那样抱怨“我赚回钱，你可以享受，还有什么不满意的？！”
人的好感，绝对是在温暖、仁慈、有爱的情感环境中，绝对是在一段被理解、被认可、被关心的关系中。 夫妻冲突，因为缺乏同理心，那么冲突的根源就是少了理性的对抗，多了有趣的情感互动。