大家好，我是“他说”，欢迎收看《笑话合集》（附：天气越来越冷了，大家注意保暖）。
我：“最近突然想结婚，想有一个属于自己的安定家庭，每天晚上睡觉的时候，有钱都能互相拥抱聊天，但真的很难。 ”
女朋友：“你的排卵时间到了，过几天就好了。 ”
第一次租房时采访房东。
房东说：“房租一个月1000元，一年付就10000元。 ’
请原谅我的理工头脑，第一时间就发现了错误，我问：“一年10000，不应该是一个月800吗？”
楼主听了，觉得我说的很有道理，就羞愧地改成一年12000。
你喜欢什么样的女孩？“
长发的浪”。
只有这一个要求？“
不，这是三个要求”。
同事中有一个乳房很大的女孩，我以尝试的态度问她，“我可以抱抱你吗？”
她爽快地答应了，然后带我去洗手间，主动抱住我，让我把脸埋起来，最后哄我......
太好了，下午我又在努力了。
嘿嘿，你在想什么，我刚才说我和女朋友有多厉害，你听到了吗？
女朋友是高中老师，有一天下班后去接她，一到校门口，就发现很多家长都在等着接学生。 这时，我的一个哥们来了**：海浪在哪里？“
“我回答说：”我在一所高中门口？“
我的朋友又问我：“你在那里做什么？”
我说：“去学校接我女朋友。 “
顿时，周围一片寂静，紧接着是一股杀气。
收到**，甜美的女孩：“你好！我是xx银行的客户，我的工作号是xxxxx，发现你有海外交易记录，是你操作的吗？“
我：“你的声音这么好听，你能再说一遍吗？”
另一边沉默了两秒钟，然后一个淡淡的男声传来：“不是认真的人，吊死他........”
我其实想引起我妻子的注意，我们不会骗这笔钱。 ”
前女友以为我胖了，跟我分手了，还嘲笑我说胖鸡巴小，就尽力了，终于成功了。 我不是那么努力地想让她回来，我是想向她证明：瘦鸡巴不一定大！
我化了妆，然后我爸爸看到了，说：“这个妆太浓了，不能用。 “
于是我妈妈带我去洗手间，说她要照顾我。 结果，她偷偷对我说：“我们根本不会换这个妆，过一会儿直接出去给你爸看，看看他有什么反应......” ”
我等了一会儿，直接出去了，我问爸爸：“你感觉好些了吗？”
我爸爸说，“嗯，那好多了。 ”
男孩和女孩洗澡的区别：
女孩洗了个澡，滑溜溜的：“老太太**太好了！“
男孩洗了个澡，浑身湿滑的：“哎呀不行，沐浴露还没洗掉呢！“
昨晚，我真的忍不住了，点了个辣小龙虾，妈妈发现后训斥了我，“我也要这样做，我想吃，明天我给你做，外卖不卫生！说完，他把小龙虾拧干了。
第二天，她让我再点一晚的小龙虾，说我昨晚没吃食谱。
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