毕业十年，我经历了11家公司
其中六家公司破产，失业长达16个月
大学毕业后的那个夏天，我回到了湖北老家，身边只有爷爷奶奶，六月的家乡也没热。 几天后，2024年6月底的一天，我登上了北上开往京城的火车，到达了北京西站。 小明和小牛去火车站接我，离开学校之前，我们约定一起去北京找工作。 牛在原习单位宁夏大厦，我和小明住在崇文区。 那时候，我对工作是什么样子，社会是什么样子，还没有一个清晰的概念，我明白，我站在了一个新的起点上，整天在校园里徘徊，傻 我凄凉混乱的社会道路开始了。
我对北京的第一印象并不深，我想了很久，但我觉得这个城市很宽敞，居民很友好，很热情。 我和小明开始找房子住，我们从北五环走遍了京城的很多角落，当时是七月，热得快中暑了。 无奈之下，我租了一间六房房隔断，一个很小的房间每月租700，我和小明住在一起，只有一张桌子和一个布衣柜，我们把床搬了出去，这样空间就多了，我们两个人铺了一张床，睡在地上。 住在那里，真的像一场黑暗痛苦的噩梦，狭小密闭的空间就像一个笼子，没有互联网，有很多不容易相处的室友，无数个夜晚被堕落的女人和隔壁野男人**的尖叫声弄得无法入睡。 小明似乎又嫉妒又恨，因此，他对室友很不满意。 但我们别无他法，要想在北京站稳脚跟，就得先经受住这些考验。
我们通过报纸上的招聘启事找工作，7月中旬，我在北京三里屯的一家西餐厅当了一名服务员，这是我的第一份正式工作。 小明去一家化妆品销售公司做**营销，我们月薪不到2000，做着最基本、最卑微的工作，但当时我并不这么认为，因为能很快找到第一份工作就好了，刚开始工作更多的是新奇感， 以及学习习和在焦虑中养活自己的愿望。
第一份正式工作，一个多星期的入职培训，学习了习西餐菜单的食材，练习了习点菜，上菜和很多复杂琐碎的事情。 这是第一次在餐厅为顾客服务，第一次与这么多外国客人交谈，第一次投入这么多时间和精力认真勤奋地工作。 一开始，我每天都去上班，这可能是我做过的最辛苦的工作，我想，但当时感觉并不糟糕，还好。 平日里，我每天花近十个小时在餐厅里跑来跑去，或走来走去，或站着，练习端菜，直到手无力，胳膊酸痛，腿酸痛，下班后不想动弹。 没过多久就发现袜子破了，新买的帆布鞋也破旧了，做西餐服务员真的是一种工作。
我在北京买了一辆二手自行车，从北二环外骑着它向南走到我住的地方，离天坛不远。 每天夜班，我都会从东二环骑车到东三环，沿着三环一路向北骑到三里屯，下班后再骑车回去。 有点远，通常我到宿舍都快筋疲力尽了。 从东二环广渠门向西走，是一条非常陡峭长的斜坡，下坡和刹车都很困难，晚上人车少的时候，我逆风而行，感到难得的放松。 那是广渠门内街最低的一段，然后在2024年，北京暴雨泛滥，这里人流车涌，万万没想到，京城竟然会发生如此惨烈的一幕。 后来旧自行车被偷了，于是我上了夜班，从东三环走到东二环后，到了双井桥。 北京的街道似乎只有凌晨两三点钟，或者春节前后几天才空荡荡的寂寞。
那年10月过后，小明和牛离开北京，回到宁夏，从此我在北京没有亲戚、朋友和同学。 2024年的最后一天，我辞去了第一份工作，在上都苏荷找到了一份习文案的工作。 在上一份工作中，我几乎把全部的热情、努力和耐心都倾注到了上一份工作中，可能正因为如此，我在后来的工作中再也没有找回同样的心态和精神。 2024年元旦，我一个人在北京，没打算回家过年，也是第一次一个人过年，所以觉得应该没什么。 可是春节快到了，我一个人躺在房间里，听到外面庆祝春节的烟花声，我感到非常不舒服。 寂寞，深沉，无边无际的寂寞，汹涌澎湃，吞噬一颗颗心，湮灭。 历经磨难，我毅然踏上了回家的火车。
过完年，我换了个地方，在宁夏大厦对面的东城分行巷子里租了一间房。 很快，真正的习丢了工作，在那几天里，他非常沮丧，开始怀疑自己。 我想，独自向北漂流当然不容易，但在北京的日子里，我从未想过要很快离开。 出于某种原因，我似乎对这座城市着迷了。
第二份正式工作是由上一届习单位的一位同事介绍的，他在中兴通讯ITS担任品牌助理。 2024年3月在北京。 我在一家新公司，一个新宿舍，不适应的感觉让我有点坐立不安。 我一大早就起床了，因为我的住处在东城，公司在西三环，坐公交车大概要一个小时。 北京的公交车、地铁确实人山人海，路上经常出现堵车的情况，但坐久了也就不足为奇了。 这是我第一次开始做正式的办公室工作，每**朝九晚五，和路上、车里、办公室里、餐厅里的人群在一起，我还是觉得挺满足的。 公司有100多人，我在品牌部，这是一个不被重视的边缘部门，一共两个人，能见到的同事很少。
对于北京这样的城市，我注定只是一个路人。 本来我打算至少一年后离开这里，但公司迎来了将总部迁往无锡的机会，于是决定和公司一起搬到无锡。 他们迟早会回到南方，离家更近。 5月初，我匆匆收拾好行李和随身物品，坐火车一路南下，前往无锡。 那时，我已经在北京待了大约十个月，我太匆忙了，还没来得及细细品味这里的生活，我就这样离开了。 想念东城安定门内街的一个伤心家庭，心疼的时候，就去那里吃一碗深深的伤心面，辣到泪流满面，然后好像觉得真的很舒服。
在无锡生活和工作是我毕业后最快乐、最愉快的时光。 品牌助手的工作相当简单自在，写字楼在无锡新区，毗邻市郊，**交通不多，周边环境很好。 除了南京，无锡是我去过的城市环境和绿化最好的大城市。 宿舍也在新区，房子是公司提供的，一个大的三居室套房，我和姚、窦、闫、肖住在一起。 每天，我们几个人一起上班，中午一起去食堂吃饭，晚上一起下班回来。 下班后或者周末，我和一两个同伴一起去市场买菜，回到宿舍，一起做饭吃饭。 晚上，有的人看电视，有的人玩电脑，还有的人像我一样早睡。
可惜在无锡的好景不长，当时我没有趁机出去多玩玩。 其实，我就想一直生活在这样一个城市的边缘，过着悠闲安定的生活。 只可惜我还是要辞职了。 我才来无锡半年，对这个地方还很不熟悉，只好去离家更近的地方。 人总是爱着自己的家人，疲惫的鸟儿又回到了森林里，仿佛人越长大，越是老了，越是舍不得离开原来的家。
毕业后第二年，我于10月底离开无锡，后来来到长沙，想告别过去，在陌生的环境和陌生的城市开始新的生活。
刚到长沙，我一个人在一家小旅馆呆了一个星期，期间找房子，租房子，安顿下来后开始找工作，都是我独立安排的。 虽然这些事情可能并不苦涩和累人，但这是我第一次完全独立来到一个完全陌生的城市，没有任何熟人，对长沙还知之甚少，所以我可以说我完全是从零开始的。 我曾如此坚定地做出选择，如此固执，但现在回想起来，我并不觉得不可理解，也不明白为什么我当时要坚持走那条路。 事实上，很多事情是别人永远无法理解的。 那些过去的想法和决定，几年后对自己来说可能看起来完全无法理解和接受，更不用说局外人了。 也许现在的我没有勇气和决心独自去陌生的城市重新开始。
在长沙的前两个月和2024年的最后两个月，我一直在找工作，马上就要过年了，年底我想要的工作已经没有希望了。 回家过年后，我又来到长沙，住了三个多月，感觉自从上大学很久以来，我还没有经历过这么长的假期。 上一份工作积攒的钱差不多花光了，幸好在银行找了个差事，在塑料品牌工作室做文案策划。 但这份工作并没有持续多久，不到三个月我就离开了。 当时还是春天，一年中最美好的时光，老板组织工作室伙伴们一起去看电影，在农大的草莓园里采摘草莓。 记得有个很美的日子，郊外的春意盎然，景色无边无际，草莓的酸甜果然清新诱人。 迎着微风和暖的阳光，在田野里的花丛中，我们一起带了很多**，旅途短暂而愉快。
然而，离职后的空白期是一种折磨，每一天都不清楚该怎么活下去，感觉整个人都开始被浪费了。 经过两个多月的坚持，我终于在Costar找到了第三份全职工作，担任活动策划师。 一开始感觉不错，办公环境不错，同事们都很亲切随和，工作氛围也很轻松，自然而然地就渐渐喜欢上了。 也许是因为我们没有太多的空闲时间，所以我感到安心，虽然我没有学到太多的知识和技能，但这种舒适和悠闲却让我如此困扰。 生于悲哀，安详而死，这样舒舒服服的喘息，如瘙痒毒药，是戒不掉的瘾，沉溺太久，会窒息堕落。 不是我不明白这个道理，说不定时间长了会有所不舍，我还是希望这份事业一帆风顺，风雨兼程，我想如果你坚持一段时间，也许你能看到柳花。
一年多来，我在科星做了一些小活动，虽然不是所有的都是我喜欢做的，但是我所经历的，也算是一种收获。 我去湖南省汝城县做一场文艺演出，好像是十一月底，只记得那个山谷的小镇很冷，公司一起呆了好几天，大家都很忙。 年底，我们被派去湖南卫视2024年跨年演出打酱油，虽然我们厌倦了在舞台上跑了一天一夜，但我真的觉得值得。 亲眼看到众多大明星，亲眼目睹湖南卫视跨年晚会的场面，真的是一次难忘的经历。 我也在一次活动上见过林志玲，我们一行人围着志玲姐姐合影留念，激动过后，忍不住感叹，再耀眼的明星，他也是凡人，**那么多偶像崇拜。
我的工作没有太多业务，但我很享受我的空闲时间。 工作期间，上网、看书、看电视剧......就这样打发我宝贵的时间，看来上班并没有那么无聊无聊。 我舍不得放弃这种安静舒适的生活，不仅满足于这样简单悠闲的生活，也不满足于自己微薄的处境。
那时候我早上10点上班，晚上6点下班，不用打卡考勤，好像没什么特别的，所以想不起来当时是什么样子的。 工作无所事事，公司业务越来越少，同事越来越少，经常出现在视野中的只有四五个人。
它仍然每天开放，面对电脑，上网，看书，看，聊天，有事时做事，无事时基本上处于自由活动状态，但大多数时候都没关系。 中午吃顿饭，躺在沙发上睡觉，下午继续上半天的内容，晚上锁上门离开。 现在想想真是不可思议，虽然我还领工资，但我怎么能这样生活，浪费我的时间，浪费我的生命？
当一个生命成为习时，不需要一点点的坚持，因为习习惯于认为自己就像水中的鱼，他没有勇气做出一点点改变，哪怕是一点点尝试。 当然，这里的题主也只有我，其他同事，他们离开很久了，很少接触，还有一些很少出现在公司里的人，一个月很少出现几次，他们和其他人一样，还有一些忠诚的留守人员每个月还是有工资的， 当然，他们什么都不做，真的无事可做。 不同的是，他们几乎不去公司上班，而我们几个人每天按时上班，拿人的钱和人去灭灾，就算无事可做，也要随时待命，好像我们的工作应该和往常一样。
这样的想法是很傻很幼稚的，其实我真的不想离开，或多或少都在等待着什么，一个结果，一个解脱，一个结束。
当我到达这份工作时，我真的很想稳定，踏实做事，做一个认真的人。
2024年，我从3月开始工作，我想我可能会开始找一份新工作。 但毕竟没有实际行动，可能是我不想在公司最困难的时候离开，以为自己可以分担苦苦，说不定在熬过绝境后，会有转机和改善。 只可惜只是“也许”，**而电影故事还有一点完美或不完整的想象空间，现实往往比故事更残酷。
这段时间，我觉得自己什么收获都没有，除了闲暇时间看了《红楼梦》《三国演义》《水浒传》三本名著，没看《西游记》，感觉**不如电视剧，真的不喜欢。
另外，我在网上偶然发现了一个手工制作的特辑，这激发了我自己做点什么，于是我花了600多块钱在网上购买皮革材料和工具，开始自己制作皮具。 没想到，我竟然是一个三分钟热血沸腾的人，欢喜的念头也没持续多久，很快就烟消云散了，一切都仿佛没发生过一样。 但是在大约两个月的时间里，我只做了一个短钱包和旅行本，然后皮革和所有东西都放在架子上，我再也没有碰过它。 虽然讨厌这种演技，但不得不为自己太懒了找借口，有心的时候一定要自己把剩下的皮做成皮包，所以想想还是有点期待的。
幸运的是，开始到最后是缓慢的，擅长它的人喜欢它的好处。 想想吧。
2024年7月底，公司召开会议，老板很少露面，宣布解散。
之所以拖了半年多，主要是为了等老板的消息，因为年初的时候，他说自己在做其他项目，希望能重新开始。 但等了所有的坏消息，明明公司亏了一两年钱也没收获，最近半年左右的员工工资是用老板的个人资金支付的，已经资不抵债，无法回过神来，我不明白老板为什么要拖这么久， 当然，我不明白为什么我必须坚持到底。
最近两三个月，工资没有发，老板说是因为没钱，负债累累，养不起。 当然，我很伤心，但我也有不满和怨恨。 想到其他同事一年中的大部分时间都没有出现，但仍然得到报酬，我愚蠢地浪费了将近一年的时间在这里等待，结果却空手而归，与其他人完全不同。 但我能做什么，我不得不承认。 说实话，我还是觉得老板很厉害，而现在，虽然老板自身的缺点和弱点有一些原因，但大概主要是他身不由己。
就这样结束了，我们平静地离开了，娇生惯养，不为所动，没有留下任何值得回忆或书写的时刻。 有时候，离别是件好事，尽管我不喜欢它。
这是第一个解散的地方，当时还是很迷茫的。 收拾了几件简单的东西后，回到宿舍时，我感到空虚。 记得几年前第一次被迫离开北京，独自走在灰蒙蒙的路上，不知道是怎么度过的那些日子，头晕目眩，空虚不定，意识飘忽不定，还没落地。 虽然我早就有了预感，也做好了充分的心理准备，但到了最后，我还是愣住了，猝不及防。
毕竟已经两年了，也是我做到现在为止做过的最长时间的工作，说难说是假的，因为我们应该明白，公司没有翻身的余地，再我们这些小人物再多无用的坚持，都是徒劳无功的。
有时候，你真的应该懂得如何放弃和放手。
未完待续）职业生涯