我不知道你有没有这种感觉？
我心里总会因为一件小事而剧烈的情绪波动，然后我会觉得别人不尊重我，不重视我。 不断陷入自我攻击，觉得自己在这里或那里都不好。 因为这些小事，我让自己陷入了内耗，感觉整个状态就像一根绷紧的绳子，生气了，找不到发泄口。 我一生中总觉得自己很不幸，总是把自己放在受害者的位置上，发现自己很难和别人相处，陷入了无形的痛苦。
这种心境的恶性循环，其实就是过度的“自我中心”。 看来，因为他多疑、敏感，其实还有更深层次的心理动机。 一旦你陷入以自我为中心，那么你就会因为一件小事而发泄，感到愤怒和无能为力，然后自怜自怜落入受害者的思考中，结果是你充满了负能量气质，难以被接受，你自己的痛苦感受会更加严重，你会继续恶性发展。
01：持续的高敏感度和情绪化的背后，是“以自我为中心”的人格倾向。
“以自我为中心”是指一个人完全按照自己的需要和感受对事物、情境、任务关系等的判断和解释。 陷入以自我为中心的人，会不自觉地将万事万物、每一个人与自己联系在一起，仿佛自己是命运的主角，是宇宙的中心。 很难从其他客观角度看问题，也很难与他人共情。 这样的行为会导致主观思维的扩展和自我感受的无限放大。
“以自我为中心”很容易在相处中引起“聚光灯效应”。 “聚光灯效应”是指一个人主观的感觉，即他或她正在被他人注意到，就好像聚光灯总是在他身上一样，因此，他或她会像戴着显微镜一样看待他人的反应。 尤其是当以自我为中心的人有自己难以接受的行为时，即使别人不注意，他们也会认为每个人都会注意到他们的行为，这尤其容易造成创伤后遗症。 例如，如果我给某人发了一条消息，却没有得到回复，我会觉得我说错了话，我被讨厌了。 这种行为会让她拼命地想要表演和表达自己，总是喜欢胡说八道，很难表达重点。
“以自我为中心”的人认为，他们对待事物的方式应该是别人对待事物的方式。 陷入“自我中心”的人，如果处于自我否定状态，就会认为别人讨厌他们，别人不尊重他们。 他们会察觉到自己的负面特征，并将其替换为他人对他们的态度。 即使别人对自己很好，对朋友有正常的行为，也会解读为消极的，不会理解和接纳自己。 他们有一种典型的投射性外在心态，给自己增加了很多不必要的担忧。
“以自我为中心”的人会对亲近的人特别苛刻。 他们会认为亲近的人应该遵守与自己相同的价值观和行为准则，尤其是他们所爱的人。 他们会理所当然地认为自己对爱人好，爱人也一定对自己好。 你不犯的错误是你作为一个人不会犯的事情，更不用说恋人了。 而当爱人说自己太敏感，想得太多时，他们会无限放大自己的痛苦。 看不到关系积极的一面，不断挑剔关系中的荆棘，很容易破坏关系。
02：什么样的人容易陷入“以自我为中心”？
长期缺乏强烈情感投入的人更容易陷入“以自我为中心”。 在我们成长的过程中，父母是我们第一个也是最重要的长期情感投资。 而当我们的父母能够捕捉到我们成长过程中所感受到的情绪和感受时，我们内心的情绪就能自然而然地流动起来，我们的情绪表现也会越来越稳定。 但是，如果我们的养育者在成长过程中只是身体上的在场，而心理上的空虚，那么我们被看到和理解的需求就会被无限放大。
而当我们长大成人，当这种内在需求被唤醒时，如果它没有得到充分的回应，它就会唤起一种隐藏在我们心中的剥夺感和孤独感。 而且因为在成长过程中被忽视，让“以自我为中心”的人比别人有更高的共情能力。 这种高度的同理心带来的高需求恰好会产生敏感的反馈。 他们越敏感，越容易感到孤独，越是孤独，内心世界就越会向内收缩。 人们越是向内收缩，就越需要被看到和接受。
如果循环继续下去，那么在极限的那一刻，陷入“自我中心”的人只会关注自己的痛苦，只感受到自己的需求。 这时，他们无法看到别人，他们会陷入极端的情绪化。 表现为：整个世界都欠自己很多噪音或冷暴力，拒绝一切形式的交流。 在情人眼中，这是极度自私的表现。 那么我们的亲密关系也会因此而褪色，长此以往，关系只会破裂。 而你会在这段关系中越来越失望，最终陷入自我孤立。
03：如何摆脱“以自我为中心”？
对于“以自我为中心”的人来说，摆脱了“以自我为中心”后，大部分的烦恼，尤其是亲密关系中的烦恼，都会迎刃而解。 要做到这一点，一个人必须以多种方式在内心意识到自己的感受和想法。 多想想自己的情绪，你的真实想法是**Yu**，为什么会诞生。 不断思考你为什么会有这样的想法，为什么当问题发生时你会这样做，并在更深层次上找到真实的自我。
当我们深刻觉知时，更容易控制自己的情绪，将自己从直觉思维中解放出来。 例如，当我们向亲人发送消息却没有得到及时的回复时，如果我们陷入情绪崩溃。 我们可以问问自己，为什么爱人没有及时回应，为什么我们会感到不舒服，如果我们不回应，那一定是对方不关心我们，对方一定是有两颗心吗？如果你否认这一点，那就更深入地问自己。 既然不一定，为什么又觉得一定是爱人不注意自己，不关心自己呢？这种担忧从何而来？在这样的深入思考中，你会一点一点地控制自己的情绪。
另外我们也可以通过刻意训练自己来摆脱“自我中心”。 当问题发生时，我们可以拿出一张纸，记录左边问题带来的情绪和感受，右边记录问题背后的关心和渴望，以及可能发生的各种结果。 拆分问题并分析可能性。 我们被刻意训练从包括消极情绪和认知以及积极的希望和动机的角度看待事物。
采用这种辩证思维可以提高我们的自我意识，明确我们是一个好人。 从长远来看，我们会逐渐变得灵活多维，世界和自己的视角不会陷入狭隘的“自我中心”。 而当我们在处理烦恼的情绪时，也会有一个更稳定的情绪内核。 经过刻意训练达到习，我们更容易摆脱消极思维和受害者思维，拥有更稳定的积极直觉来保护我们的精神内核。
04：什么样的人才能情绪稳定？
很多人感觉情绪稳定，就是这个人不会不分青红皂白地发泄情绪。 但真正的情绪稳定是指拥有稳定的情绪内核。 它是接受和拥抱自己的真理的能力，并能够对自己的内在自我产生共鸣。 大多数时候，我们看到的是情绪稳定，但只是因为各种外界的束缚，我们的自我限制了我们的情绪力量，所以我们有那么多的情绪问题和心理问题。
大多数时候，大多数人都不明白自己为什么要引发情绪，他们不敢面对自己内心的匮乏和匮乏，也不敢面对自己脆弱残缺的部分。 哪怕是因为外界因素，强迫自己克制自己的情绪表达，压抑自己，迟早会陷入抑郁或烦躁。 而且，这种习惯性会使我们对自己的情绪产生错误的认知，表现为情绪和客观事物。 这时，不仅关系，而且个人的心理感受，都受到了严重的损害。
我们真正的力量必须在内在的自我中，在我们对真实自我的接受和安抚中，在能够接受自我不完美的部分。 当我们能够接纳并成长不完美的自我时，我们就会更容易看到客观事物的本质，也更容易走出“自我中心”。 看到真实的自己，看到真实的自己，不仅会让你成为一个情绪稳定的人，还能发展出高质量的亲密关系。