大家好，我是“他说”，欢迎来到“笑话合集”（附：祝大家新年快乐！）
今天和几个朋友一起出去玩。
一个朋友说：“兄弟，你为什么厌倦了打狗，就像痴呆一样？”“
“我回答说：”好吧，你们都可以叫我傻兄弟。 “
我的朋友没有多想，于是他叫道：“留下来，兄弟。 “
我立刻回过神来，回答说：“嗯，我儿子很好。 “
朋友反应了很久后，他在街上到处追我。
哼？留下兄弟，留下兄弟......爸爸，爸爸不是这个意思，哈哈哈，难怪街上都在追你打架！）
打麻将时，老板娘说快过年了，想家了，想念老家的葱，蘸酱是天下好吃，在老家一口气就能吃到三口。
两位女同事附和道：“胃口好，身体健康，没有山海的美味可以比得上家乡的味道”......
我是个大男人，在战场上打了几十年仗，玩得很开心，这些话实在说不出来，于是我拆了二三四缸，默默地做了一张三饼纸。
老板娘立刻喊道：“胡！”
哎呀，兄弟，你真是个阿谀奉承的天才！这葱饼可不想让老板娘吃，连两管、三管、四管都拆开喂了！）
让我们看看你下次敢不敢喝酒！
老公去喝酒了，晚上喝醉回家的时候，我很生气，但又忍不住喝醉了就生气了，于是我给自己涂了口红，然后在熟睡的老公的脖子和脸上亲了好几下。
第二天，当我丈夫醒来时，我开始和他争吵，问他昨天去了哪里。
婆婆听到声音，就来劝说她，看到儿子脸上的口红印记，就被打了一巴掌。
在接下来的几天里，我丈夫一直在努力回忆那天晚上他喝醉时在做什么！
上大学的时候，姐姐失恋了，想死，后来为了安慰她，我说男生没用，渣男是......
然后我姐姐听到我这样说时心情好多了。
当时我也觉得，作为她怀里的妹妹，我对这次成功的劝说非常满意......
结果，第二天，当我看到他们手牵着手出现在我面前时，我真的很想在地面上找个裂缝进去。
你认为她会起诉她的男朋友吗？
有一天，校长路过学校的后门，突然听到一句话：“我想参加牛津考试！”
校长顿时被感动了，他没想到他们学校里竟然有这么有抱负的年轻人，决定看看是谁
突然，我又听到了一句话：“.再给我两串大蛮腰！
我的台式电脑坏了一年多了，一直插着，突然就亮了！这让我很害怕，只是看到计算机管理器慢慢弹出：您的计算机已经开机一年零四个月，击败了全国 %0 台计算机
去银都酒店吃饭，美女服务员在微信上摇晃，商品立刻开始拿起手机摇晃，还真加了，哥们在微信上问：“美女，你有空吗？”
女服务员回答说：“是的！”
哥们又回答：“你怎么有空就赶紧给我拿勺子，我给服务员打了八次电话，没人理会我，我怎么能喝这汤呢？”
我第一次去驾校，教练对我说：“两年前，有两个人来到我们驾校，他们不能很好地驾驶，所以我们都告诉他们松开手刹和Osa转向。 我希望你不要成为下一个日本人。 “
可是，一个月后，为什么大家都叫我：“彩霞丽和？“
我第一次去女朋友家见父母，女朋友去厨房帮忙。
简短的介绍后，她的父亲说：“年轻人，我们来下棋吧。 ”
“我说：”叔叔，是的。 ”
摆好棋盘后，我找不到马车，她父亲平静地说：“年轻人，你的马车在哪里？”
我不认为有那么简单！但我是谁？于是他平静地对准岳父说：“叔叔，没关系，没有马车是一样的，只要火炮好，你还是可以赢的。 ”
话音刚落，准老者闻言微微一笑，用棋盘砸在我的头上和脸上......
一个女孩手里拿着一杯奶茶，当她通过安检时，保安人员指着奶茶对女孩说：“喝一口。 ”
女孩当时不高兴，对保安大叔说：“不要给，我想喝了，自己买。 ”
安检员当场怒气冲冲地跺了跺脚！
尤其是坐高铁的时候，只要发现自己携带的是液体之类的，只需要当场喝一口或者打开看一看，10月份，有两位大哥在高铁上带了一瓶五粮液，但工作人员却说不准携带， 而两位大哥当场打开酒瓶，一饮而尽！）
喜欢的就跟我来，更多搞笑的笑话会让你每天都开心！