前段时间，网上有个很火的**，叫“一碗面条导致崩溃”。
事情是这样的，一对夫妇一起去吃面条，却等了半个多小时才面条上来。 咬了一口后，女孩发现面条不仅结块，而且有一股腥味，好像是腐臭的。
然后，女孩很平静地对老板说，你的面条是块状的，不是很好吃。 没想到，女孩的反馈让男孩感到非常尴尬，于是转身就走，留下女孩一个人。
所以在**中有一个场景。 男孩拿着手机，记录下了女孩崩溃的状态。
女孩说：“我觉得这碗面15块钱没问题，让我等半个小时，我也觉得没问题，人家给我端面的时候，我也耐心地跟老板说了声谢谢。 可是等了半个小时，面条就结块了，还有一股腥味，一股腐臭味，我告诉他不好吃，怎么了？你为什么要感到羞愧？你为什么转身离开？”
相比之下，镜头后面的男孩表现得很平静，不停地推理：“如果觉得不好吃，下次就不吃了，算了，一碗面15块钱，要干嘛？ 如果他做了好吃的，他怎么会开这么小的餐馆？”
女孩更是心力交瘁，男孩不停地强调自己做了一件“丢人”的事情，因为那碗面条不好吃。 但实际上，女孩没有做出任何“可耻”的举动，她真正崩溃的原因，是男孩认为她“羞愧”，不停地指责她。
当我看到这张照片时，我感到非常熟悉，就像很多情侣吵架的场景。 一个是情绪激动，另一个是情绪稳定。 一个是代祷，另一个是推理。
作为一个成年人，你能保持情绪稳定吗？”
你不想反应那么多，谁没有紧急的事情。 ”
如今，许多人都在寻求情绪稳定，尤其是在亲密关系中，希望有一个情绪稳定的伴侣。 但事实上，拥有一个情绪稳定的伴侣是一件可怕的事情，要求伴侣情绪稳定更有可能是一种欺凌形式。
情绪稳定背后的真相是什么？
我能理解大家对“情绪稳定”的向往。 因为，与其在发生冲突时争吵、指责、攻击，不如希望自己能坐下来平静地交谈，或者不带感情地理性地讨论和分析。
但我不知道什么时候“情绪稳定”也被一些人用作欺凌，以否认他人的感受。
在电影《吴温喜东》中，就有这样一对情侣。
老公许伯昌经常显得温柔优雅，反不抵触，骂骂咧咧。他的妻子淑芬就像一个泼妇，有人说她把自己的家变成了集中营。
两人年轻时是恋人，淑芬将所有的青春和精力都奉献给了徐伯昌的大学教育。 但在学习的过程中，徐伯昌结识了新的世界和新的人，他开始不喜欢淑芬，开始后悔两人的婚约。 最后，淑芬逼死了对方，才有了这段互相吞噬的婚姻。
他们住在一个屋檐下，但每个人都用自己的一杯水吃自己的饭菜。 徐波经常不生气，不发脾气，却不肯和她同桌吃饭，哪怕妻子扔掉他的水杯，他也宁愿用碗里的水喝，也不愿用妻子的水杯。
“外人只看到我打你骂你，没看到你怎么打我！你不是用手打我，而是用你的态度打我。 ”
一个是心怀不满的泼妇，另一个是口袋圆润的老实人。 似乎两个人是对的，谁是错的，谁强谁弱，似乎是高低低的。
但事实上，没有脾气的老实人很可能是有的“被动攻击”。 他们没有使用直接的威胁或伤害，而是使用狡猾的方法，例如无视对方、保持沉默、否认问题、不兑现承诺等，让对方感到无能为力和孤独。
而我们也经常认为这种“被动攻击”是情绪稳定的标志。 表面温柔的人，就是被“欺负”的人。其实，他们就是控制者，他们用双手控制着对方的情绪，让对方崩溃，失去控制。
他们通过侵蚀对方的自尊、独立和自信来控制彼此的思想和行为，并引导他们以固定的方式行事。
正是因为太稳重、太天真，才会总是“逼”对方自责、反省、郁闷。
就像上面提到的那个用手机拍照的男朋友他是如此的“情绪稳定”，以至于人们只能看到女孩的崩溃，仿佛是女孩错了。
每个人都有“发疯”的权利。
情绪需要被“看见”。
生理情绪是人类生存的重要工具如果没有情绪，就没有办法唤起行为，即使是负面情绪也同样有价值。
但我们大多数人从小就被缠绕在紧张中，在家人的要求和期望的紧张中长大，压抑着我们的愤怒，隐藏着我们的悲伤。
就像影视剧《愤怒的人生》中女主在做心理咨询时所说的那样：“在我的成长过程中，父母教我压抑自己的所有情绪，父亲总是压抑自己，沟通不是他的强项，母亲也不够好**，她认为谈论自己的感受就等于抱怨。 ”
而这些只是其中之一“伪情绪稳定”。。我们不敢表现出“怨恨”和“酸涩”，因为负面情绪是“不对的”;即使你生气了，你也需要保持冷静，因为“情绪化”是一个人不成熟的标志;即使在你亲近的人面前，有时你也无法说出你的真实感受。
情感的呈现必然发生在一段关系中，是与另一个人联系的产物。 而这种情绪背后的声音是渴望被关注和重视，如果这种渴望被看到，这种情绪就会恢复稳定。 但如果被阻挡和忽视，这种欲望就会转化为负能量，并且会不断增加重量的爆炸，才能被人看到。
所以不要只追求情绪稳定，更要关注情绪背后的诉求学会适当地示弱，被接纳，被宠爱，那么坏心情就会自行消散。
如何应对“情绪欺凌”？
当你在关系中经常出现情绪崩溃，而对方总是情绪稳定时，重要的是要警惕这种不平衡。 无论你在这段关系中遇到什么样的情绪问题，都试着这样做：
注意并接受自己的情绪
回想一下你情绪失控的时候，问自己几个问题：
我感觉到什么情绪？
是什么让我感受到这些情绪？
如果这件事发生在我和我的朋友之间，我还会那么容易失控吗？
通过这些反思，关注情绪本身被刺激的原因与其说“我做了什么导致我的情绪失控”，不如将“自我”与“情绪”分开。
然后“无条件接受”自己产生的情绪。 当你心情不好时，告诉自己“这很合理，很正常，它会过去的。 ”拥抱你的坏情绪，而不是压抑它，是阻止它以破坏性方式出现的唯一方法。
与一个可以接受你心情不好的人在一起
如果你意识到你的伴侣在情感上受到欺凌，你可以先告诉他“为什么我有不好的感觉”和“当我这样的时候，我希望你做什么？”
比如很多人向合作对象抱怨工作，并不是希望自己的合作对象帮忙解决问题，而只是想让对方跟自己一起骂领导。
告诉你的伴侣你的真实想法，如果他一时无法忍受你的期望，你也可以慢慢磨蹭，而不是回避这些情绪。
最后如果沟通无效，也要及时离开这段关系，或者退出这段关系中的情感投入。
如果你能忍受我最坏的一面，那么你就配得上最好的我。 “记住，人生中最幸福的时刻，就是和能给你“情感自由”的人在一起。
end
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