深夜，一位妈妈在朋友圈晒出了自己的体检报告：肺结节，未来如何生存？
我以为大家都睡着了，殊不知，几位老妈妈的回复被炸毁了：
我有乳腺结节，老公对我生气，再活下去，我就得了乳腺癌。 ”
熬不过去了，我真的熬不过去了，带着宝宝真的是一场灾难，血压飙升了无数次。 ”
嘿嘿，我们都担心自己的生活，我本来想熬夜到孩子结婚，孙子长大，但是当检查甲状腺结节时，医生告诉我，我不能再工作了。 ”
原来每个人的生活都是这样的——苦难。
无数个躺在床上的夜晚充满了噩梦般的焦虑：担心金钱、工作、婚姻、育儿、退休和未来。
无论哪种方式，这都会让人身心疲惫。
但即使在如此煎熬的环境中，仍然有人活出了自洽的道路在重复而复杂的生活中，我找到了一个转折点，享受自己。
他们做对了什么？”
为什么我们的苦难仍在继续？”
当你熬夜不了的时候，还有别的出路吗？”
带着这样的疑问，我们先来看看：为什么人到了中年，生活会变得越来越艰难？
有些人正在与自己作斗争，并为他人的不完美而惩罚自己。
您知道吗？我最佩服你这个家庭，你事业有成，对我们后辈也很友善。 还有，我们是这么大的家庭，关系很复杂，你可以安排得很清楚，而且你保养得那么漂亮，总之，你就是我的目标。 ”
这是她的侄子红颜在电视剧《成熟岁月》中对春梅说的话。
在别人眼里，40多岁的春梅，是人生的赢家老公是受人尊敬的大学教授，儿子是跳级的天才学生，婆婆把她当成自己的孩子，住大房子，开着好车。
就连新任领导也称赞她是“成熟女性”的成功标准。
而这一切都是她辛辛苦苦挣来的。
这些年来，春梅细心照顾丈夫，孝顺照顾婆婆，教育好儿子，兢兢业业，尽职尽责。
无论是工作还是家庭，即使感到破碎，也会用精致的妆容来面对。
这样一位在生活中完美的女人，还会有烦恼吗？
只可惜生活从来不听人家的安排，春梅的中年危机尤为猛烈。
看似完美的婚姻，其实正处于危机之中。
有一天，丈夫突然失联，当她再次出现时，她执意要逼迫宫廷离婚，指责她控制了自己的爱情;面对丈夫的离婚要求，春梅哭着说：你觉得我会过得轻松吗？我老公在外面有人，我只好装作不知道，我不能让人看到笑话，我们是一个团体，一个家庭。
虽然她的心已经四分五裂，婚姻无可挽回，但她更害怕离婚会影响孩子对伴侣和婚姻的选择。
紧接着，儿子歇斯底里地叫嚣着要辍学，对春梅为她安排的路不满意，想远离她;在事业上，春梅也遭遇了突如其来的变化，被排斥在外。
其实她做得很好，但身边的人还是不欣赏，不买账。
生活中有很多女性，也面临着和春美一样的困境。
他们“强迫”自己接近并维持社会对“完美好女人”的定义，这很累，但往往适得其反。
桑德伯格曾经说过，中年妇女的心中会有一个可怕的“怪物”，一不小心就会被吞噬：她会不会被嫌弃;不会被评判;会不会变成一个坏角色。
然后，“不会”的内在问题驱使她想要变得完美，而恐惧驱动的结果往往适得其反。
所以，看似完美的东西背后，其实代价是婚姻中的自我牺牲和苦难。
这属于停留在错误的方向上，只会越来越痛苦。
要知道，世界本身是不完美的，人生也是不完美的，所以何必费心用别人的规矩来绑架自己，这是自找苦。
如果“春梅”能在某个时候停下来，只有让自己扮演一个坏角色，抛开外界的标准，寻求更多的自我认同，才能熬过完美的新生活。
如果说“强迫”自己做到完美，就是求苦，那么就是被困在自己的情绪中不试图找到一种方法来过你现在的生活是一种持续的“自我虐待”行为。
小敏是两个孩子的母亲，但生活却过得很快。
夫妻关系如水般冷漠，养育孩子屡屡受挫，父母关系紧张。
她会向丈夫抱怨：“如果你不帮我做家务，你就不关心孩子，对吧？如果不是你，我会不会天天这么忙，不用一个人生活？”
会对孩子发脾气：“我不是天天学习，还玩游戏。 如果不是你，我早就和你爸爸离婚了。 ”
也会哭着对父母说：“如果当初没有逼你结婚，我现在能活成这个样子吗？”
当他不被家人理解时，他也会向朋友抱怨孩子在习学习不努力，天天陪他读书，让人筋疲力尽。
但当别人告诉她，可以选择不陪她时，她却感到无奈：“谁愿意陪她，如果你不盯着看，你可能不知道会有多糟糕。 ”
小敏总觉得自己很无力，仿佛生活只能日复一日地委屈，直到她再也忍受不了，迎来了新一轮的情绪爆发。
有时候我会想，我什么时候才能熬过这样的生活，我什么都做了，为什么身边的人还是这样？”
事实上，当我们感到非常委屈，没有得到任何回报时，我们必须开始意识到：你是否陷入了这段关系的“受害者”心态？
这是一种无意识开启的自卫机制。
一旦我们进入这种模式，我们就会不断地用负面情绪折磨自己没有精力去做其他事情，那么维持现状就没有力量了。
因为这意味着我们已经付出了自己的力量，并在潜意识中下意识地同意了我们别无选择的信念只能被动地活到对方醒悟的那一天，做出改变来拯救自己。
但对方是不可能改变的，我们唯一能做的就是改变心态，调整立场，改变生存之道。
正如网友所说：“发生的一切都对我有好处。 “保持这种心态来生活，当问题出现时，你会考虑应对它们，而不是沉溺于痛苦中。
我丈夫什么都不在乎然后明智地“调整”，直到它运行良好。
孩子调皮不听话然后积极自律，鼓励和发掘潜力，你总能找到一个发光的地方。
父母喜欢爱管闲事划清界限就行了，反正他们除了暂时加阻之外也没办法，所以还不如先在感情上孤立起来。
做自己的生活，做自己的决定，跳出“受害者”模式主动突破关卡，把困难当成一场游戏，而不是一场灾难，生活会有趣得多。
因此，通过停止“受虐狂”行为，将被动变成主动，我们将跳出情感陷阱，玩转自己的生活。
相较于自我折磨和自我折磨，自我情绪更难察觉，这是所有受苦女性最难与自己和解的一点。
之前我们和一群老朋友开心地聊天时，一位姐姐急忙放下筷子，开始专心致志地看手机。
大家都以为她着急，但她说她设置了闹钟来抢婴儿用品。
看到她匆匆下单，妈妈们深受感动。
但是，当需要研究为自己买什么时，心态发生了变化。
买它，毕竟我已经考虑了很久了。
但一看，我就把想买的东西从购物车里搬了出来，毕竟省下来的钱，够孩子上好几个补习班了。
最后，忍耐结束了。
姐姐还说，生孩子之前，我一年要买几个大牌包包，生完孩子后，包包2年没换过。
在分娩之前，我每 1-2 个月就会去做一次美甲或护肤，成为母亲后，这种精神就不再存在了。
我想，等我赚了更多的钱，犒劳自己还为时不晚。
想想看，等宝宝长大一点，享受生活还为时不晚。
另外，现在经济下滑，赚钱并不容易，身边比自己有钱的人都在攒钱存钱，这让她觉得人到了中年就需要防范。
很多女人其实都是这样，生完孩子后购物车里装满了更多的责任，而不是自我取悦。
但事实是，他们收入不错，对钱还不错，但他们总是下意识地先给孩子买东西。
是什么让他们只精打细算，过着“苦哈哈”的生活？
母亲的身份让她们陷入自我付出的触感，进而逐渐降低“价值感”，享受更美好的生活。
这份爱情的自我绑架，让他们觉得钱在自己身上浪费了，更值得花在孩子身上。
乍一看，这种对孩子的奉献还是挺大的，但其实在这种“不值得”的趋势下，我们的自我需求会逐渐被压抑，直到再也无法忍受。
所以，当你忙于建立孩子的世界时，别忘了：无论你是什么年龄或身份，你也值得被取悦。
只有你好好地活自己，你的孩子才会快乐。
当你感到疼痛时，你的孩子也会因为你的疼痛而感到不舒服因为你的付出本身并不纯粹，所以在控制自己、压抑情绪的欲望背后，有不适和痛苦，也会传染给孩子。
你看，人到了中年，其实大家都有很多麻烦要处理，要么遇到猪队友，要么孩子不生气，还有车贷和房贷让你不敢停下脚步。
但有的人把自己挤在一处鸡毛里，有的人渐渐好起来，越活越开花。
重点如下：是否要回到内心，面对真实的自己。
对于中年女性来说，每一次情感上的委屈，每一次痛苦，都应该转化为看清自己、关心自己的力量。
美国心理学家克里斯汀提出了自我保健的概念，它包括两个方面：
没有判断力的正念是意识到你的内在需求。
为自己创造一个温暖、自给自足的空间。
她身边有一位84岁的阿姨，结婚10多年，为家人和孩子打拼。
有一次情人节，我想和老公一起去看电影，老公说这是西方文化。
她当时很生气，吵了几句，但心里太郁闷了。
过去，她可能会抱怨，觉得自己的生活不好，但每当这样的想法出现时，她心中的愤怒就会加剧。
这一次，干脆化了妆，逛街，喝了奶茶，吃了甜点，去美容院按摩。
那一刻，她第一次感受到了偶尔的“自私”，也是她第一次感受到内心的快乐。
她也第一次意识到：生活中难免会有艰难的时刻，但很多时候，有些艰难纯粹是“自作自受”。
对于中年女性来说，如果受了太多苦，一个人的心就会枯萎。
在条件范围内，积极寻找生活中的多巴胺，自我愉悦，生活才能更加生动。
此外，在亲密关系中，要区分自己和他人的问题，并做好分离工作。
比如女儿离开爸爸，能做的就是给她足够的爱，而缺失的那部分，就是女儿需要面对的成长问题。
伴侣、父母和姻亲也有他们需要成长的问题，所以要避免过度干涉和担心。
看清自己，陪伴自己，修炼自己尝试做一些增强振动的活动，以提高您的能量。
当你处于低能量状态时，要意识到你的内在需求，并用合理的感情来表达它们。
比如你觉得老公最近好像忽略了你，不妨告诉对方，老公，我发现你很久没和我聊天了，还追剧，希望你今晚能放下工作，陪我一起去。
任何合作伙伴都无法拒绝如此亲切的邀请，以更好地沟通和满足自己的需求。
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