1 今天表哥结婚了，遇到了一个漂亮的伴娘，我一次都没见过，比我小两岁！LZ充分利用各种个性魅力，获得手机号。 不要急于嫉妒。 后来爷爷过来，看到我旁边的女孩，就热情地介绍我：小健，来吧，这是你远方的阿姨，她刚从台湾回来，还打了个电话。有些事情必须说清楚，对吧，阿姨！
2 在办公室里，我和一位女神同事面对面坐着，今天她又来了，说：唉！为什么妈妈把我弄得漂亮，导致我整天被一群男人围着，又不好意思拒绝别人，现在怎么办？很忧郁！听到这话，我拿起手中的杯子洒了出来......女神同事说：我明白了，我应该像水一样，永远保持清醒。 我：不是这个意思，不漂亮，是一勺水，卸妆都是鬼。
3.弟弟带了一群朋友回家吃饭，过了一会儿，弟弟神秘地走到厨房，对正在做饭的母亲说：“其中一个就是你未来的儿媳妇。 我母亲甚至没有抬头说：“是穿白色连衣裙的那个。 弟弟吃了一惊，说：“妈，你真是神仙，怎么看得出来呢？妈妈淡淡地说：“因为她是这些人中最讨厌的。 ”
4岁那年，我曾经告诉爸爸，为了哄我，他往我脸上泼粉，还画了个血鬼妆！然后我追着爸爸，爸爸故意装得很害怕，躲着**，我高兴的时候忘了牙疼！我玩得很开心，妈妈从外面回来，我故意发出可怕的声音，张着嘴扑向妈妈，妈妈随口掰着我的鞋底骂我，是啊，疼的牙刚掉出来！
5 学生：“老师，我想退学！老师：“辍学？辍学后想做什么？学生：“我想成为一个黑人俱乐部！老师：“那你该去上学了！学生：“为什么？老师：“你有没有在语文老师身上学会打人，在数学老师身上学会如何打人，在英语老师身上学会如何喊功夫吗，在体育老师身上学会如何踢人吗？学生：“老师，我又上课了！”
6、朋友给我带了几包酱味和风味的牛肉块，很好吃，但是黑糊糊的样子不太好看。 吃饭的时候，我特意给小侄子准备了一个，小侄子看着酱味牛肉，一脸茫然地看着我：叔叔，虽然期末考试成绩不好，但你不能让我吃羊粑！
7、高考那天，妈妈送我去考点，考点门口人山人海。
我妈妈看了看，说：“为什么有这么多人？”
我：“妈妈，别担心，不管有多少人，我都不紧张。 ”
妈妈好像没听见我的话，就扫了一眼四周，对我说：“姑娘，你自己进去吧，我回家去拿我们的大冰箱，这么多人都要卖那么多冰棒！”
8 家里有一只金毛猎犬和一只猫。 昨晚我和妻子回到家时，看到卫生纸被扯进了客厅，撕成碎片。 妻子把狗和猫抓在一起，指着那卷纸说：“谁造了鬼？！猫用头蹭了蹭妻子的小腿，“喵喵叫”着撒娇地躺下，而金毛猎犬则眯着眼睛低下了头。 妻子抱起猫，戳了戳金毛猎犬的头，说：“我就知道是你！“我去！我觉得是猫骗子！！
9个二手朋友玩游戏被骗了1200元，报警后被告知2000不够就没办法立案，权势大的二货就给那个账户寄了800元。 你说**是快乐的，还是很快乐的？
10上小学的时候，我以为以后娶儿媳妇以后再让她和别的男人说话了。 初中的时候，我在想，以后不能嫁给一个和别人牵手、亲吻过的人，但是到了高中，算了吧，最低限度不能克服的原则，一定是**，现在是......**中的女人？
11、哥哥感叹道：“唉，现在的实体店生意不好！恐怕未来会是电子商务的世界！”
哥哥吃了一颗花生，喝了一口啤酒，缓缓说道：“还好我当时选择开理发店，没有快递员烫头发！”
12A：女神和胖女人有什么区别？
B：女神和女胖子的区别，女神是上面的三颗纽扣不能扣，女胖女人不能用下面的三颗扣子扣！