之前网上有一句流行人生指南：不生病就要去健康，不缺钱的时候要存钱。
我认为如此。 不要小看任何有价值的商业“项目”，它很难操作。 健康、财富和婚姻都是如此。
同样，为了应对脱轨等破坏性事件，最好采取预防措施。
在不作弊的时候，可以省下情绪点，增加犯错的成本，制定应急预案，在择偶阶段筛选不容易作弊的伴侣。
离婚律师吴洁珍曾在书中说过，世上最无法控制的就是感情，如果只从个人素质和感情来谈婚姻安全，就会成为无稽之谈，成为空中的城堡。
如果我们想要一段长期稳定的婚姻，就要在恋爱之初给它戴上“保险杠”。
有的保险杠是对方的品质，有的保险杠是法则，有的保险杠是自己的智慧和魅力......
当然，即使有如此全面的预防，我们也不能从源头上100%消除或控制它，而只能降低出轨的概率。
这听起来令人沮丧，甚至绝望，但世界是不可预测的，损失和损害随时可能发生。
然而，墨菲定律说，你越害怕，它就越有可能发生。
与其害怕被骗，总是担心另一半的忠诚度，不如改变心态，识别出轨概率的每个人，然后进行有针对性的预防。
确实有两种人容易作弊
一种是高度利己主义，他们专注于满足自己的快乐和欲望，不关心他人的需求，就像一个没有自制力、讨厌规则的孩子。
第二种是在关系中处于高位的人，他们认为自己可以逃避任何惩罚和后果，并且不受关系中伴侣的限制。
但是没有永不作弊的人，只有相对不容易作弊的品质。
可能有以下几点：
（1）有责任心和高尚的道德底线
有一种说法是，出轨是本能，不出轨是一种选择。
我们平时讨厌的出轨，不是情感层面的“跑神”，而是行为层面的不忠和背叛。
林徽因曾经对许志摩有好感，但在得知对方有家庭后，果断选择避嫌。
嫁给梁思诚后，她和金月霖相爱，也选择了说实话。
情感是复杂的，婚后爱上别人并不可怕，但有责任心和高道德底线的人会对彼此诚实，不会欺骗或伤害伴侣的利益。
（2）在人际关系中主动学习习爱的能力
出轨者追求的是婚姻中他认为应该满足的未被满足的需求。
这与伴侣好不好无关，但婚姻的满意度却在不断下降。
有一个很生动的比喻，说婚姻是一件极其柔软的沙发，一开始大家都坐直了，很庆幸这张沙发比其他长凳舒服。
可是坐了半天，上面的人就开始趴在上面，窝在上面，怎么放松，怎么放松。
后来放松了许久，上面的人都觉得不太舒服，这沙发其实也不是很健康。
身体开始显得疲惫不堪，就像厌倦这张沙发的原因在很大程度上是不忠一样。
沙发太舒服了，以至于有人失去了界限感和分寸感，开始暴露自己的丑陋，同时又没有提高解决问题和接受问题的能力。
正如弗洛姆的《爱的艺术》一样，爱是一种被培养的能力，是对爱的对象的积极关注。
业务关系需要学习习，积极沟通双方的需求，而不是被动甚至回避。
揭露问题，却不解决问题，是对关系的一种破坏。
由此可见，在关系中主动学习爱习的能力，对于提升关系满意度的智慧非常重要。
（3）高度的自尊和自爱
前两点在短期内很容易掩饰，但自尊和自爱的程度很难掩饰。
自尊是指拥有稳定的自我和温柔坚强的核心。
自爱，心中能量充沛，自我满足的能力。
这样的人，视野比较成熟，能分辨欲望和需求的区别，有分寸感，不会对别人有病态的依恋，知道自己想要什么，懂得珍惜已经拥有的东西。
与自己相处融洽，身体素质高的人，对伴侣来说绝对不会是坏事。
（4）关系中有边界感
有沟通界限的人懂得“亲近亲近”，在日常生活中不希望别人越界，也不会轻易越界出轨。
这样的人，人也会注意边界。
前几天，我在小红书上看到一条帖子，女生发现男友和同事关系密切。
双方会一起约饭、交换小礼物、没时间跟女朋友聊天，却有时间回复夸奖他的女同事等等。
类似于图书馆的30秒，这个故事的结局女孩也选择了分手。
这是一种违法行为，好像没有作弊的实质意义，但对于一个亲密的人来说，允许外人越界是一种冒犯。
获得诺贝尔经济学奖的查德·泰勒教授曾提出一个概念，叫做心理会计。
大概就是每个人心里都会有个账，衡量行为的得失，给自己的行为打上**的标记，定位分类，每个人的划分标准都不一样。
从这个角度来看，无论是选择出轨的人，还是忠于这段关系的人，都觉得自己得大于失。
因此，有两个关键可以防止作弊：
（1）增加作弊成本
首先，可以签署具有法律约束力的婚前协议。
协议应附有双方商定的作弊定义，例如在异性身上花多少钱才算作弊，以及模棱两可在多大程度上算作作弊。
每对夫妻的感受和定义都不同，由他们来讨论和决定决定什么。
如果任何一方欺骗了伴侣的利益，他们必须离开家。
一个心地善良的人会愿意和你签署这样的协议，以保护你的利益。
如果不愿意签字，也说明对方心智薄弱。
二是种下“你不好惹”的锚点。
心锚是引导一个人的潜意识，为对方种下“具体事件”的情感反映。
很多人喜欢在感情中处于低位，享受被宠爱和被照顾的模式，但这种模式很容易养成一个傲慢的伴侣。
亲密关系也需要相对的权力平衡，或者至少你有权制定规则。
你可以尝试在不同的场景或语境中多次提及你对作弊的厌恶，可以是谈论影视人物、身边的八卦等。
与对方分享自己被骗时会如何处理，同时表扬对方处理关系的能力，让自己有安全感。
人性讨厌失去，当对方被暗示时，间接理解你既有勇气又有手段来处理不忠，遇到**时会加上一些权衡利弊的考虑。
（2）减少作弊的好处
在日剧《白昼》中，经常出轨的李佳子说：
婚姻带来了稳定，但激情却丧失了。
结婚三年后，老公把我当冰箱。 一年四季什么时候开门都有食物，坏了会很不方便，但不会保养。 我受够了。
但如果我在外面坠入爱河，我会容忍我在家里的丈夫。 ”
这种类型的人首先选择婚外情，甚至为了维持婚姻。 他们享受着婚姻的稳定，但内心却有着贪得无厌的婚姻欲望，所以他们想通过婚外情来解决。
《成长中的亲密关系》还提到，夫妻可以开诚布公地谈论困难的话题，谈论困难的话题，这是持久亲密关系的基础。
针对这种情况，双方都应发展沟通精神需求的习。
仔细观察和了解伴侣的需求，尤其是当双方发生冲突时，不要责备或抱怨，先沟通需求，不要在过程中用价值来判断。
保持轻松的氛围，并在沟通时使用 4 步法：
说出事实（观察到的客观情况），表达感受（客观上，不要情绪化），分享感受的原因（你自己思考的逻辑），说出具体要求（对方可以帮助你的点）。
在名著《包法利夫人》中，关于反复出轨的主人公，作家福楼拜写道：
她以为自己可以坐下来在房间里放松一下，但她不知道墙壁上出现了裂缝。
很多时候，那些选择出轨的人，往往不是因为先贪图婚姻之外的花哨世界，而是因为婚姻的墙壁先有了裂缝，让那些欲望有了更多的喘息和萌芽的空间。
所以有句话说，如果你想知道美满婚姻的秘诀，研究不忠可能是最好的方法。
是的，我们不需要过分害怕出轨，毕竟越是试图压制它，就越容易变强**。
认识并正确认识不忠的机制，在某种意义上也是一个提醒双方注意变化、关注当下的机会。
作者王静**创作者，沉迷古典文学。 涉足中外哲学，信而不迷信。 他喜欢钻研个体心理学，坚信个体是活跃的、有创造力的，凡事都有三种或三种以上的解决方案。
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