我叫顾爱之，今年55岁，嫁给老公后，长期做家庭主妇，日常生活就是孝敬公婆，照顾孩子和家庭的日常生活。
30年前，比起身边很多人，我一直以为婚姻幸福，我和老公是通过亲戚认识的，我们一见钟情，父母都很满意。
婚后，老公对我温柔体贴，时刻关心我的感受和需求，尽力满足我的要求。 老公不仅用言语表达了对我的爱，还用行动表现出了责任感和担当感。
老公主动照顾家务、照顾孩子，生病的时候甚至还留在床边照顾我。 我也很高兴他对孩子们的爱。
我丈夫不仅关注孩子的身体健康，还非常关注孩子的教育和成长。 他会耐心地与孩子们沟通，倾听他们的想法和意见，给予他们充分的父爱。
我们一直是亲朋好友眼中的模范夫妻，但万万没想到，我眼中的绝世好男人，从头到尾都只把我当替身。
老公一直记得的是他的初恋，那个被他称为“白月光”的女人，从他90年代出国以来，就一直和他通信。
如果我没有不小心打翻了我丈夫的电脑上的一杯水，我不会知道他在那白色的月光下是多么珍惜他的点点滴滴。
那个原本把我当宝贝的男人，拿着电脑对我生气，那一刻我对他无比陌生，我小心翼翼地拿着他的电脑去修理，却在隐藏的文件夹里看到了他和那个女人的亲密**。
一封又一封的信，宣告我只是一个替身，当我发现这个秘密时，我的世界仿佛瞬间崩塌了。
我想起了我们在一起的甜蜜时光，原来在我丈夫的心里，我从来没有真正取代过那个女人的位置。 我开始怀疑我们的婚姻是否真的幸福，这是否只是我的一厢情愿。
我跑去质问我丈夫的那些话，但他仍然拒绝承认自己对那个女人的感情，甚至开始回避我的问题，我变得歇斯底里，甚至殴打他。
我丈夫的沉默让我知道我在他眼里什么都不是，我甚至不值得他解释一句话。 后来，我非常生气和沮丧，甚至我的孩子都不敢接近我。
我每天都什么都不做，我只是在房间里哭泣。 后来，我才知道，我丈夫和她的白月光青梅竹马，离取得积极成果又近了一步。
公婆的亲戚都知道这件事，但他们从来没有在我面前提起过，我也不知道，当我愤怒的指甲戳到我的手掌时，我感到无比讽刺，当我想到我和丈夫的点点滴滴时，我感到无比讽刺。
老公问我想干什么，我恶狠狠地盯着他，心中强烈的恨意让我想掏刀直接割他的肉，但为了孩子，我不能这样做。
很快我身边的朋友就看出了我老公的不对劲，纷纷开始关心我们发生了什么事，我说了实话，却没有一个人当回事，还劝我大方一点，说男人都是有德行的，总是在锅里吃饭，看着碗。
我没想到，在我看来很大的东西在别人看来就像蚊子叮咬，甚至可能比这更轻。 在如此消极以至于我住院后，我发现爱情并不是生活的全部，我和我的孩子需要我的丈夫来养家糊口。
我试着接受现实，但心里却觉得恶心，我知道我再也无法像以前那样对待老公了，我们之间开始变得沉默，最后我们分房睡了。
我丈夫因为对孩子的责任而与我名义上结婚，有几次他试图修复我们的关系，但我早已去世，不再信任他。
在那之后的20年里，我从摊位开始，一路上开了三家自己的服装店，我开始自力更生，为离婚做准备。
我一直忍住自己的愤怒，为的是给我的孩子一个“完整”的家，当我的孩子都组建了自己的家庭时，我已经到了退休的年龄。 就在我下定决心要离婚的时候，老公的白月光回到了中国。
我拿出提议的离婚协议书，大方地签上自己的名字，放在丈夫面前，他却一脸难以置信：“你为什么要离婚？你在外面养狗吗？
我没有回答他的问题，因为我知道这不是他真正想问的问题。 他只是无法接受我们的婚姻即将结束的事实。
我告诉丈夫，“从我知道那个女人存在的那一刻起，离婚就是我一直想做的事情。 ”
老公沉默了很久，然后当着我的面流下了眼泪，他说：“我不想失去你，这么多年了，你不能放手吗？”
我一听就觉得很可笑：“你不想失去我，你问问自己这是真的还是假的？难不成你还整天爱着我这样一个怨恨的女人？”
老公还想向老天爷发誓，可是我直接打断了他：“现在我是个老头子了，被你耽误了一辈子，你还是不肯放过我，你不觉得你太自私了吗？”
我下定决心，不想再和老公说话了，于是搬出了他家。 我的东西很少，一个行李箱绰绰有余，如果我丈夫真的还对我有感情，他应该早就知道我的决定了。
回想起我们曾经一起度过的美好时光，虽然我曾经深爱着我的前夫，但我知道那只是过去，时间已经让我松了一口气。
离婚后，我重新开始了我的生活。 虽然我有时会感到孤独和无助，但我知道这是我选择的道路。 我需要放下过去，拥抱未来。
时隔多年，我终于找回了自己，我开始学习新的技能和知识，结交新朋友，开阔眼界，我发现生活中还有很多美好的事物等着我去发现和体验。
我开始思考什么是真正的幸福，幸福不是别人眼中的完美婚姻，而是自己内心的满足与平安，我相信我会遇到更好的人，也相信自己会变得更坚强、更成熟。