早日接受命运，早日摆脱精神摩擦！

无论如何，我已经辞职了。

我一生中最大的错误就是活成自己想象的样子，活在虚幻的想象中，美化自己在脑海中的形象。

我以为我是一个善良的人，我以为我是一个有爱心的人。

我总是对别人感同身受，我总是害怕别人会因为我而受到伤害，我总是害怕我会因为我太敏锐、太明显而伤害别人的自尊心。

我总是害怕自己会走上变强的道路，因为我的行为，我会让别人参与到我的因果关系中。

于是我收敛了自己的锋芒，拔出我的爪牙，把自己困在笼子里，以避免面对真实的自己。

但实际上，我根本不是我想的那样，我只是一个门外汉，比任何人都粗俗。

我从小就遭受了很多不公和伤害，我有很强的自尊心，所以我心里充满了愤怒。在我的内心深处，没有某种善良无害的花朵生长。在我内心深处，有一头猛兽。

这只自私、无情、冷酷、利己、孤独、好斗的猛兽，每天都在与困住它的笼子搏斗，每天用爪子和头击打笼子，全身砸得浑身是血，每天活在痛苦的自我折磨中。

我懦弱，懦弱，我不敢看，我不敢面对它。我拼命地跑，拼命地想杀死它。永远活在梦中。

直到有一天，当我醒来时，我才意识到我的身体变成了那只野兽，我意识到我就是它，它就是我。

没有办法逃脱它。那股黑色的生命力在我的身体里疯狂膨胀，一天天变强，我只能直视它，试着第一次接受它，慢慢地与它融合。

我杀不了它，我只能接受这个命运，亲手把它从笼子里放出来。

在这场与命运的较量中，我认输了，最终成了我不想成为的那个人。

我拼命想变强，却掩饰不住内心的软弱。

我输了很多次，我害怕输，我不想再输了。

我每天都活在焦虑中，我活在对软弱的恐惧中，我讨厌软弱的自己，但我害怕变强的血腥和残酷。

但最后，我发现，我内心深处的核心根本不是善良，我只是想坚强。

虽然我不会做任何事情来变得更强壮。但我再也不会后悔和内疚，因为在变得更强大的道路上碾过了弱小的生命。

他们很容易陷入别人的命运和因果关系中，因为他们太软弱了。

我最大的善意和底线是，我不会主动踩他们，以达到顶峰并变得更强大。

如果有一天，我也卷入了别人的业力而死，那也是因为我的软弱，我愿意赌输。

从现在开始，我不会克制自己的锋芒。我会走在变强的路上，我不会再压制我体内的黑兽。

他们喜不喜欢我，跟我没关系。

如果他们嫉妒我，想针对我，那就来吧，我已经准备好被背后捅刀子了。

至于他们的自尊心和情绪，他们与我无关，如果要怪他们，他们太软弱了。

我是一个自私自利的人，只为自己而活。

我一直一个人活着，默默变强，默默舔舐伤口，独自走在命运的道路上。

寂寞，寂寞，没有尽头，没有人能救赎我，我也不需要别人来救赎我。唯一能救赎我的，就是我自己。

选择接近我，疏远我，是他们自己的选择。我不需要为他们的选择承担责任和悔改。

我就像一团熊熊燃烧的野火，他们甚至在接近我之前就应该准备好被烧死。就好像我已经准备好被扑灭了一样。

我的命运只是变得更强大，其他对我来说都不重要。

当我只是一团小火苗的时候，他们诽谤我，他们嫉妒我，他们认为我在瞪眼，他们想来扑灭我。

有一天，当我像太阳一样闪耀着光芒时，他们会歌颂我，赞美我，甚至为我献出生命。