1.我曾经在中文课上放过屁，不用说它有多臭。 正好老师到处走来走来，向我走来走去，这让我更加尴尬。 在那之后，我不敢抬起头来。 下课后，我身后的哥们对我说：“语文老师真是不是什么东西，他走到我面前放屁，他快要抽老子死了，走到讲台上时，他转过头来对我笑了笑。 ”
2 今天我和几个同学在路边发现了一个，正好我的头发应该剪，所以我好奇地走了进去。 进去没发现有什么区别，我一直在想为什么叫五行，后来才发现：理发师手里的剪刀不就是金子吗，木梳子不是木头吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是我还是想不通。直到理发师之后，这些同学才对我说：这个发型太土气了！
3 一个生气的母亲：“你这个死丫头，你才16岁，整天不回家，连妈的32岁生日都不来！”
4.女朋友说想和我谈谈，女朋友：我们一起长大，从小学断臂，初中重病，高考不及格，大学毕业后找不到满意的工作，一路走来，你从未离开过，一直陪在我身边。 我：别这么说，这是我的心甘情愿，一辈子守护你是我最大的愿望！女朋友：我的意思是，如果你不和我在一起，我就不会这么倒霉了！
5上大学的时候，我们宿舍在女生宿舍对面，有一天晚上我们用望远镜偷看对面的姐姐报纸，不小心被对面一个彪男的姐姐报纸发现了，姐姐报纸骂我们：“你还没丢人！
太神奇了！偷看鬼魂！几分钟后，其中一位室友用低沉的低音说：
你不是在偷看你！“
6 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里有一个漂亮的女孩拿着手帕向我挥手，我向她挥手然后她跑到另一扇窗户，再次向我挥手，我又向她挥手然后她又走了，直到第三扇窗户，我才再次向我挥手，原来她在打扫窗户。
7 儿子：妈妈，给我十块钱，我要买烟花！
母亲给了儿子十块钱。
爸爸看到儿子手里拿着十块钱：儿子，钱给你买了烟花，怎么样？
儿子高兴地把钱给了父亲......
过了一会儿，儿子哭着找到妈妈：妈妈，我爸爸用你给我的十块钱买了烟花。
妈妈：你不是要我买烟花的钱吗？你爸爸给你买了烟花，你为什么哭？？
儿子：他就是**！他给我买了一盒香烟的钱，然后花掉了！
8我的朋友爱上了一个体育学校的女孩，女孩提前说，我是一个野蛮人，你要做好心理准备。 哥们笑着说，他喜欢野蛮的女孩，不自命不凡。 结果，哥们今天出去约会，回来哭了，我问怎么了，你女朋友打你了吗？哥们说不行，两人玩猜拳，输了脑子就崩溃了，她打他哭了......哈哈！
9、领导说：“你要把单位当成自己的家。 ”
于是，我严格按照领导的教诲，光着膀子脱鞋，坐在沙发上玩游戏，中午叫老婆过来吃火锅。
下午，领导回来，指着鼻子骂我：“你把单位当成自己的家了！”
多么反复无常的人！
10 某研究所拆解了一台机器，所有的工程师都傻眼了。
里面有近百根管道，交织在一起，很难区分出入口。
这时，一位当看门人的老人一手拿着烟斗，一手拿着一支粉笔，随便找了一根烟斗，吐出香烟，然后做了记号，以此类推，迅速整理了信件。
在复杂的工作中，看门人依靠经验梳理线索。
11 “亲爱的，我爱上了一条项链，它很漂亮，但有点贵，我不愿意买它。 ”
多少钱！如果你喜欢它，就买它。 ”
39.9 也是！”
想买就买，别吓老子一天。 ”
12老婆陪***去相亲失败了，当我问老婆原因时，我发现对方不喜欢***太漂亮，太好了，太好了，怕我留不住。 唉，这也是原因......老婆叹了口气说：白菜20多年了，你手里砸了吗？我笑着说：现在猪这么挑食，别坏，别好，还是让我......幸好我跑得快，不然就被老婆揍了一顿！