1、有个媳妇，她歪歪扭扭，无知无知，这样她才能聪明。 有一天，她的丈夫从客人那里回来，生气地说：“看看别人的儿媳妇，再看看你的......”儿媳妇不高兴了，说：“我怎么了？丈夫说：“每个人都知道如何阅读和理解。 我一进门，人们就问我尊贵的姓氏，我说我姓张，他们问我是鞠躬长章还是......晨篇几天后，有客人来到家里，儿媳妇效仿斯文：“你姓？客人回答说：“姓侯。 儿媳妇问：“是公猴子还是母猴子？客人们笑得无言以对。
这些蚊香简直就是在天上飞！！
2、放假和妈妈逛夜市的时候，妈妈的一个朋友走过来，惊讶地对我说：“哟，真是女大十八年的变化。 ”
我的心顿时暖了起来，谁知下一句话来了：“你小时候的样子多漂亮啊！”
说去吧，动起来。
3.葬礼结束后，女友安慰新寡妇说：“不要想坏的一面，你应该想好的一面。 ”
新寡妇想了一会儿，说：“这是我20年来第一次知道他晚上在**里。 ”
师傅，你能不能别再这么频繁地放屁了！
4、周末很晚才回家，一进门，老婆就质问我：“你怎么7点回家？”
我说：“我下午去参加了新闻发布会。 我妻子在我的包里翻找，说：“这是什么布？我试着做一条裤子。 ”
只是缺少一个标题。
5.最近老婆生气了，不接我的**，连续两天不接，就想怎么能让她接**？于是我给老婆发了一条信息，老婆，我今天买了一张刮刮乐彩票，中了3万块钱，你的银行账号是多少？我明天给你打电话，我老婆在寄出两分钟内给我回复，我会趁这个机会好好哄我老婆。
圆圆的脑袋太可爱了。
6、刚好看到两个孩子在幼儿园门口吵架，一个孩子说我爸爸开的是凯美瑞，另一个孩子说是我爸爸开的是宝马，我以为在家开宝马的孩子在这场争吵中会占上风，但开宝马的那个哭了。
原因是凯美瑞说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，真是个坏车”。
你们俩骂谁？
7.有一个哥们很懒，从来不做饭，也没买菜。 有一次儿媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是屁就跑到市场转了一圈，然后空手而归，对儿媳说：“我去市场看了，我们根本就没有吃的红虾！”